vtipy

Moderátor:Quickie
Odpovědět
Uživatelský avatar
Zakus
Pokročilý
Pokročilý
Příspěvky: 506
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Trutnov
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Zakus » 12.01.2007 11:58

Tak jsem se na netu dozvěděl, že modním hitem v plastické ch. je vaginoplastika a loni to byla úprava okolí 8O :lol: . V diskuzi byl tento fór:
Dáma se probudí po zmíněné pl. operaci a ptá se lékaře: Pane doktore kolik budu za ten zákrok platit? Lékař odpoví: Vážená paní zákrok je již zaplacen.......................... z toho zbytku jsme udělali Niky Laudovi uši. :roll: :roll: :lol:
Ford Focus 1.6i 16V 74kW (100k) Ghia, r.v. 2000, Combi

Uživatelský avatar
Stoker
Nováček
Nováček
Příspěvky: 63
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Děčín

Příspěvek od Stoker » 14.01.2007 13:43

Víte proč se ženský po ránu hrabou ve vlasech???
Protože nemaj koule!
Ford focus 1.6 16V HB 1999-Ghia-Pacific greenObrázek

Uživatelský avatar
Skubi
Test driver
Test driver
Příspěvky: 11856
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Přerov
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Skubi » 14.01.2007 14:03

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer
zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a
velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to
více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na
hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze)si
uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal,
taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
FF kombi 1,6 74 kW sériová GHIASOC, 00/01, modrá metlaSkubi´s family car
Obrázek
Obrázek
Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!

Uživatelský avatar
Skubi
Test driver
Test driver
Příspěvky: 11856
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Přerov
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Skubi » 14.01.2007 14:18

z policejních protokolů:

Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme
tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.

Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo
päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými
nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.

Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme
nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat
iných ľudí, ktorých som nepoznal.

Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal
do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi
nepočul.

Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.

Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme
zatknúť.

Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s
policajným psom.

Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel
nasadiť ja.

Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal
s nervami a uhryzol ho tiež.

J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už
bránili my.

Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom.

Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.

Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.

Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral
do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.

Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý
som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.

Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak
nedostal.

Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je
zavreté, keď som vystrčil ruku von.

S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať
koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už
nepil.

Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel.

Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a
zaspal som za volantom.

Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do
môjho vozu a zase zmizlo.

Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil
k lobúk,zistil som, že mám fraktúru lebky.

V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta,
som si všimol nečakane smutný výraz.

Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou
hubou.

Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých
alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto,
že fúkal dosť silný vietor.

Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z

cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.
FF kombi 1,6 74 kW sériová GHIASOC, 00/01, modrá metlaSkubi´s family car
Obrázek
Obrázek
Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!

Uživatelský avatar
Skubi
Test driver
Test driver
Příspěvky: 11856
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Přerov
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Skubi » 14.01.2007 21:39

KONTROLA Z FINANČNÍHO ÚŘADU

Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás
udělat finančni kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s
drobky od rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od
času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co
děláte s předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas
od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
FF kombi 1,6 74 kW sériová GHIASOC, 00/01, modrá metlaSkubi´s family car
Obrázek
Obrázek
Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!

Uživatelský avatar
Bery
Junior
Junior
Příspěvky: 305
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Kolín

Příspěvek od Bery » 14.01.2007 21:55

Skubi píše:KONTROLA Z FINANČNÍHO ÚŘADU

Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás
udělat finančni kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s
drobky od rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od
času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co
děláte s předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas
od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
Výbornej!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D :wink:
Fíkus 2.0 :) 16v :) 130Ps ( momentálně trochu přidřenej motor,tak to moc nejede:( )
Jsem tlustej!!!
Protože nejsem línej se nažrat!!!

Uživatelský avatar
dobr
Nováček
Nováček
Příspěvky: 25
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Topolčany - SR
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od dobr » 17.01.2007 21:59

Za toto tu asi budem vyhlásený za verejného nepriateľa č.1, ale nedá mi to, veď ja to auto ešte nemám (berte to z nahľadu ako ja):

Viete aké sú najhoršie autá?

Tie ktoré začínajú na F ako Fiat, Ford, ... a fšetky francúzske autá.
Ford Focus II 1,6i Duratec 16V, 74 kW, r.v. 12/2004 Ghia, Red Pepper

Uživatelský avatar
jenda
Pokročilý
Pokročilý
Příspěvky: 940
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: JC

Příspěvek od jenda » 17.01.2007 22:18

Tak tohle mi dneska přišlo mailem do práce. Docela jsem se u toho pobavil :lol: :lol:


# # perly našich mužů....
# #
# #
# # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem
# # svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš
# # koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím
# # tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako
# # kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel
# podle
# # toho nakupovat.
# #
# #
# #
# # Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si
# dojít
# # pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej
# # písek nebo co, to je zkažený, ne?
# #
# #
# #
# # Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
# ptám,
# # co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne?
# # Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
# #
# #
# #
# # Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
# vyzvednout.
# # Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna
# o
# # znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve
# # kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
# #
# #
# #
# # on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku,
# # kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku
# neměli".
# # "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12%
# a
# # 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
# #
# #
# #
# # vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse,
# # oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a
# 2
# # vpravo jen obrysy".
# # Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen
# tech
# # hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z
# # Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny
# nazev
# # tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at
# mi
# # PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra
# Fit
# # and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i
# # prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi
# nikdy
# # vlozky kupovat nepujde.
# #
# #
# #
# # Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se
# # susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral
# pradlo
# # a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na
# balkon,
# # aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz
# # neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na
# # balkon !
# #
# #
# #
# # Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma
# # ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou
# prát...
# #
# #
# #
# # Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na
# # vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo
# # divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
# #
# #
# #
# # Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
# # čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté
# a
# # doma to vyklopíme a uklízíme kam
# # patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si
# # odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá
# # náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
# # Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí,
# # cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají
# za
# # hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by
# # sežral.
# #
# #
# #
# # Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
# vody,
# # prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací
# tampóny
# # a papírové kuchyňské utěrky...
# #
# #
# #
# # Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do
# # hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a
# ptala
# # jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
# #
# #
# #
# # Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak,
# že
# # si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí,
# tak
# # se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že
# jel
# # autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti
# # říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
# #
# #
# #
# # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako
# # dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
# povídám:
# # Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký
# máš
# # číslo obličeje???
# #
# #
# #
# # Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba
# a
# # kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami
# a
# # on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je
# # novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
# #
# #
# #
# # on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a
# když
# # už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k
# # jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se
# # nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu
# a
# # při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam
# # řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu
# mu
# # flákla a táhla ho domů....
# #
# #
# #
# # Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
# jsem
# # si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma
# # rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho
# # překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď
# když
# # děti nespí" ???
# #
# #
ObrázekObrázek

Uživatelský avatar
PedroH
Zkušený
Zkušený
Příspěvky: 1439
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Nový Jičín
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od PedroH » 17.01.2007 23:14

Návod, jak se vyhnout pokutě za rychlou jízdu:
Zastaví policajt řidiče a povídá:"pane řidiči, to jste přehnal, v obci 110 km/h, vaše doklady"
řidič: "nevozím doklady od kradeného auta"
policajt:"cože, kradeného? ukažte mi občanku..."
řidič: "moment možná bude v palubní přihrádce, zahlédl jsem tam něco, když jsem tam dával pistoli..."
policajt: "vy jste ozbrojený?"
řidič: "a jak bych asi donutil majitele, aby mi auto dal. Nakonec jsem ho musel zastřelit, ještě leží vzadu v kufru..."
policajt už to neunese a zavolá zásahovku...
velitel zásahovky přijde k autu, okolo samopalníci připravení k okamžité střelbě a povídá: "pane řidiči, doklady..."
řidič:"prosím, tady jsou"
velitel: "můžete mi ukázat palubní přihrádku....?"
řidič: "ale samozřejmě" v přihrádce žádná zbraň není...
velitel:"otevřete mi kufr prosím..." a v kufru žádná mrtvola...
tak velitel přijde k řidiči a říká: "promiňte, jsem zmaten, kolega nám hlásil, že jste bez dokladů, v ukradeném autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru..."
řidič: "no to je dobré, to on si snad ještě vymyslí, že jsem jel v obci rychle ne?" :lol:
Ford Focus 1,8 tddi 09/2001 facelift 2002. hatchback, stříbrný
Obrázek

Žij tak, abys toho později nelitoval!
Když tě někdo žádá o pomoc, neodmítej - nevíš, kdy ty budeš potřebovat pomoc od někoho jiného!!!

Uživatelský avatar
PedroH
Zkušený
Zkušený
Příspěvky: 1439
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Nový Jičín
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od PedroH » 17.01.2007 23:19

Pár vysvětlení pachatelů z policejních protokolů:
- pro svou podnapilost jsem nemohl motocykl tlačit, tak jsem na něm raději jel...
- což o to, slavný soude, řídit umím. Jen si neumím vypočítat, jestli se tam vlezu nebo ne, a když už si to vypočítám, bývá zpravidla pozdě, neboť vím, že jsem se tam nevlezl...
- vracel jsem se z restaurace se svým jezevčíkem. Jelikož se mi nechtělo odemykat branku, rozhodl jsem se, že jezevčíka přehodím do zahrady a sám prolezu dírou. Když jsem tak přehazoval již 30-tého jezevčíka, zadržela mě vaše hlídka...
- znamení o změně jízdy jsem vzhledem k poruše na blinkrech dával upaženou paží. Až po nehodě jsem si všiml, že jsem zapomněl stáhnout okýnko...
- všem 30 členům našeho družstva byla dána plná důvěra, aby si odebrali svůj díl deputátu. Dosti nás proto překvapilo, že se na posledích 28 nedostalo...
Ford Focus 1,8 tddi 09/2001 facelift 2002. hatchback, stříbrný
Obrázek

Žij tak, abys toho později nelitoval!
Když tě někdo žádá o pomoc, neodmítej - nevíš, kdy ty budeš potřebovat pomoc od někoho jiného!!!

Uživatelský avatar
Damon
Test driver
Test driver
Příspěvky: 10357
Registrován: 02.02.2008 03:18

Příspěvek od Damon » 18.01.2007 11:54

Dnes mi přišlo:

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
.......................................
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
...........................................................
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
...........................................
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
...................................................
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se
...........................................................
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
...............................................................
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
..............................................................
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
...............................................................
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
................................................................
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
.................................................................
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
...............................................................
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"

.............................................................
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
..........................................................
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
...........................................................
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
............................................................
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
Je: Ford Kuga 2,5T 200hp 2009 & Kawasaki Z1000SX
Byl: Ford C-max 1,8 16V 2004
.....Ford Focus combi 1,8 16V 1999

Uživatelský avatar
bruno
Pokročilý
Pokročilý
Příspěvky: 658
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Slovácko- Kudlovice
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od bruno » 19.01.2007 01:07

A znáte ten nejkratší?





"Rom dře"
Ford Focus 1,6, 74kw,1999, 5 dv.
Ford Escort 1,4
Škoda 1000MB DeLuxe, 998ccm, 32,5kW, [b:ahtnc56m][color=#40BFBF:ahtnc56m]IRÉNKA[/color:ahtnc56m][/b:ahtnc56m]
Obrázek

Uživatelský avatar
ihrdlick
Test driver
Test driver
Příspěvky: 2046
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Nový Jičín
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od ihrdlick » 22.01.2007 08:42

# # > Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své
# # > nastávající" - "Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
# #
# #
# # Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný úvazek.
# # > Svůj strukturovaný
# # > životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
# # > C:\Windows\Dokumenty\Zivotopisy.
# # >
# # >
# # > Potkají se dva známí:
# # > "Nazdar Karle. Tak jak se ti daří, už si někde sehnal práci?" "Jo,
# # > dělám admina na jednom serveru..." "Vidíš, to máš dobrý. A kolik za to
# # > dostáváš?" "No, zatím nic, oni o tom ještě neví..."
# # >
# # >
# # >
# # > Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným
# # > # zážitkem:
# # > "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou
# # > # proti # > mně úchylák.
# # > Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat." A ta
# # > druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"
# # >
# # >
# # > Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme
# # > práci ......!" Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z
# # > nich a
# # > říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci."
# # > Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"
# # >
# # >
# # > Víte co je absolutní nesmysl?
# # > Cikán studující při zaměstnání.
# # >
# # >
# # > "Cikáne, kdes byl včera večer?"
# # > "Já ho nezabil!!"
# # >
# # >
# # > Milenci v noci po milování:
# # > Ona: "Máš mě rád?"
# # > On: "Ano mám."
# # > Ona: "Uděláš něco pro mě?"
# # > On: "Všechno na světě."
# # > Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
# # >
# # >
# # > Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
# # > "Jo."
# # > "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
# # > "Jo, to nebude problém..."
# # > "BBLeeeeeeah."
# # >
# # >
# # > Proč stvořil Bůh dřív Adama?
# # > Vždycky se začíná od nuly.
# # >
# # >
# # > Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře: Kdo je?
# # > Jean-Claude van Damme! Neznám, jděte do prdele všichni čtyři!!!
# # >
# # >
# # > Někdo ťuká na dveře:
# # > - Kdo je?
# # > - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovy.
# # > - A co chcete?
# # > - My si chceme povídat.
# # > - A kolik vás je?
# # > - Dva.
# # > - Tak si povídejte!
# # >
# # >
# # > Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak # # chudý,
# # > # > > > >>> # kouřej ´ jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu #
# # > smějou..."
# # >
# # >
# # > #Žena si nechává věštit u kartářky:
# # > "Zítra vám zemře muz".
# # > "To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"
# # >
# # >
# # > Do Mototechny vjede výlohou auto.
# # > Řidič se vyhrabe a ptá se: "Už jste dostali ty brzdové #
# # > # destičky?"
# # >
# # >
# # > Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy,
# # > kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na
# # rameno.
# # > # Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na
# # chodník a
# # > zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista,
# # > # hodně # > vystrašený, začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon,
# # netušil
# # > jsem, že jedno malé poklepání # > vás #
# # může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve:
# # > "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: # "Není
# # > to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a
# # před
# # > tím jsem léta jezdil s # >
# # > # > pohřebákem."
# # >
# # >
# # > Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si
# # > umýt ruce. Na osušení rukou # použije papírové utěrky. Spotřebuje jich
# # > deset, dokud # z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k # >
# # > ostatním říká "My
# # z
# # > Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali # > > extrémně
# # > dokonale." Druhy již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je
# # > však pouze
# # jedné
# # > papírové utěrky, využívajíc
# # > # každý milimetr čtvereční volné # plochy.
# # > Otočí > se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom
# # všechno
# # > # # > dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí
# # > skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes # rameno prohodí:
# # > "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."
# # >
# # >
# # > Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
# # > Za chvíli:
# # > Tatínku,
# # > nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi! Jdou dál a zas:
# # > # tatínku, a
# # > nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš? Protože
# # > je mi zima jak sviňa!
# # >
# # >
# # > Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle #
# # > jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude
# # > zavřen nebo ne?
# # > Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme
# # > kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu
# # > # vyprázdnil. Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme
# # kýbl,
# # > aby šlo rychleji, že?
# # > Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem
# # nebo
# # > bez?
# #
# #
# #
# # >
# # > Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka.
# # > Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na # pult a
# #
# # > vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a
# # > nakonecprohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
# # >
# # >
# # > Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No,
# #
# # > to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do
# # > očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky."
# # > "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby
# # > nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?"
# # > "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho
# # > bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní."
# # > "To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"
# # >
# # >
# # > Na konferenci se zaujatě baví George Bush a Tony Blair. Přijde k nim
# # > nezávislý pozorovatel. "Já už se na vás chvíli # dívám a zajímalo by
# # > mě, o čem se bavíte?" "Ale, vymýšlíme válečný plán." odpoví Bush "A v
# # > čem spočívá?" zeptá se pozorovatel "No, plánujeme zabít 100 milionů
# # > muslimů a jednoho zubaře." řekne Blair. "A proč jednoho zubaře?" diví
# # > se pozorovatel. Blair poplácá Bushe po zádech: "Vidíš, já jsem ti
# # > říkal, že se nikdo nebude ptát proč 100 milionů muslimů."
# # >
# # >
# # > Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde
# # > o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne
# # > manžel napíše manželce zprávu: "Vzbuď mě zítra # ráno v 6.00, jedu na
# # > služební cestu a budík je rozbitý." # Manželka jen přikývne a nic
# # > neříká. Druhý den se manžel vzbudí 10.00 a najde na nočním stolku
# # > papírek: "Vstávej, je 6.00!"
# # >
# # >
# # > Povídají si dva informatici:
# # > - Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
# # > - No nekecej...
# # > - Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
# # > - Najednou mi říká: Svlíkni mě!
# # > Téééda...
# # > # # > > > >>> # - Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji
# # > posadil # na # > stůl # > > > >>> # vedle notebooku...
# # > - Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?
# # >
# # >
# # >
# # > Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a
# # > klobásy." V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
# # > Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co udělal?"
# # > A muž povídá: "Už ho vidím parchanta, jak to žere bez chleba!"
# # >
# # > Tři hladoví studenti na kolejích:
# # > Nekoupíme prase?
# # > -A co ta špína a smrad?
# # > -Si zvykne...
# # >
# # >
# # > Seděj tři žáby u rybníka. Ta první říká: "Kvak!"
# # > Druhá se na ní
# # > podívá
# # > a
# # > řekne: "Kvak, kvak!" Ta třetí se podívá na tu druhou a povídá: "Kva,
# # > kvak, kvak!" Druhá žába se na ní podívá, vytáhne pistoli a #
# # > >
# # > # zastřelí ji. Ta první se jí ptá: "Proboha, proč jsi to
# # > # udělala???"
# # > # A ta
# # > # # > druhá
# # > odpoví: "Moc toho věděla..."
# # >
# # >
# # > V hotelu je ubytovaný inženýr, fyzik a matematik. V noci dojde požáru.
# #
# # > Inženýr popadne kýbl, naplní ho vodou a požár uhasí. Fyzik popadne
# # > tužku a papír, provede pár výpočtů a zjistí, # kolik # > > vody # > >
# # > > >>> # potřebuje na uhašení ohně. Naměří určené # množství vody a
# # > oheň # > uhasí. Matematik jde k umyvadlu, otočí kohoutkem, a když
# # > zjistí, že # voda# teče, pronese jen: "Řešení existuje" a jde si
# # > lehnout.
# #
# # > Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
# # > Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale # # budu
# # > # > > > >>> # nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba,
# # > "tam sice nebudu # > nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
Obrázek
1.6i 2000*Facelift*16"*EA*DIGI KLIMA*BC*PA

Radek 1.8 16V
Test driver
Test driver
Příspěvky: 2651
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Praha 4

Příspěvek od Radek 1.8 16V » 23.01.2007 14:20

Trochu střelba do vlastních řad ... překopírováno z různých ženských diskuzí ... Obrázek


Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a
2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu!
Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím
oka: "Teď když děti nespí" ???
Ford Focus 1.8i 16V Combi, r.v.00, Smoke Stone
Obrázek
Obrázek

Uživatelský avatar
4100
Nováček
Nováček
Příspěvky: 169
Registrován: 02.02.2008 03:18
Bydliště: Skalica SK

Příspěvek od 4100 » 23.01.2007 22:53

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
"Tebe sežeru!"
"Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš, tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ."
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne:
"Sežeru tebe!" "Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ."
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku.
"Tebe já sežeru!" zařve.
"Sežer," řekne letuška, "ale ti dva vepředu pak budou šukat tebe."


Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně!"




Proč musí na hřbitově při pohřbívání našich politiků vykopat dvě jámy místo jedné ??? Aby měli červi kam chodit blejt....




"Drahý, pojď půjdeme do ložnice a budeme tam dělat nějaké prasárničky," říká ona a svůdně se kroutí.
A on na to radostně: "Tak jo, posereme polštáře!"
Ford Focus 1,8TDCI Ghia 03´ silver Machine
Obrázek

Odpovědět

Zpět na „.. aneb co nelze nikam zařadit“

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 10 hostů