vtipy

[BoraBora]

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

[BoraBora]

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.
Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná že kravička chce?"
A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"

[Wall-e]

[silverwolf]

[misoo]

obama - chuck - berlusconi nemaju chybu !!

[Skubi]

Blondýna boduje

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a
stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky
blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi
je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok
byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy
nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

[spigot]

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať!

[TripleJay]

[Wincenzou]

ten se šachystou je dobrej

[zaza]

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu
a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí
dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou
nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý
Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

[silverwolf]

Muž se večer přitulí k manželce a chce se s ní milovat. Manželka mu povídá: "Dnes ne, bolí mě hlava..." Druhý den se muž pokouší znovu. Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..." I třetí den se manžel přitulí ke své ženě. Manželka na něj ale vyjede: "Tříkrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"

[Stenly]

Tuhle pohádku Ti maminka asi v dětství nepovídala...
V Půlnočním království je princezna na vdávání,nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl království
prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

[Wall-e]

Taky pohádka...

Přijde princ ke králi ˝Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.˝
˝Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny˝, odpoví král.

[jajjcy]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qwYZuFrJObY[/youtube]
docela mě to pobavilo

[misoo]

nemuuuzu, jedu, skodovkou !!!