vtipy

[Skubi]

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamion
mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí:
"Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že
jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!"

[David 1]

Jde houbař po lese a náhle ho zastihne bouřka.Rozhlíží se,kde by se schoval a náhle vidí v dáli velký strom.Jde k němu a vidí,že strom je celý ohořelý,pod ním dvě mrtvoly a uprostřed malá holčička s košíčkem.Houbař přistoupí k holčičce a ptá se.
Co se ti stalo?
Šli jsme s maminkou a tatínkem na houby a když začlo pršet,schovali jsme se pod strom a maminku s tatínkem zabil blesk,který udeřil do stromu,,řekla uplakaně holčička.
Houbař se na ní chvíli dívá,rozepne si poklopec a říká.
Ty máš dneska ale opravdu smůlu.

[Skubi]

Ptá se vnuk dědy.
"Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, viděl jsi toho draka v kuchyni ?!?!"

[4100]

Sedí dva policajti ve služební feldě a kontrolují křižovatku.
Právě se chystá přejít přes přechod cikán. Vstoupí na něj a vzápětí ho přejede náklaďák. Řidič se vykloní z okna, zacouvá a pak ho přejede potřetí!
Policajti na sebe zděšeně koukají, úplně vykulené oči a ten jeden říká: "tak takhle brutální sebevraždu jsem ještě neviděl"!

Ptají se Čecha: "Jakou jste měli zimu?"
Čech: "Nevím, oba dva dny jsem byl najebaný!"


Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Příjde za farářem pán a chce pohřbít psíka. Farář oponuje, že obřady a pohřeb dělají jen pro lidi. Pán s pejskem smutně přesvědčuje, že to byl rodinný mazlíček, jeho nejvěrnější přítel.
Farář jej posílá na okraj vsi, kde v statku sídlí nějaká sekta, že prý mu toho psa jistě pohřbí.
Pán se ptá, zda jim za ten pohřeb bude stačit 10.000 Kč
Farář na to: "No to jste měl říct hned, že pejsánek byl katolík!"


Pýtajú sa Fína: "Ake ste mali leto?"
Fín: "Neviem, obidva dni som bol najebany ... !"

Já s manželkou souložím většinou večer, to mám jistotu, že děti spí.
Já zase ráno. To mám jistotu, že jsem první ...



Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
"Oqu! Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
"500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
"Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
"No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."


Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklizečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému..: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil....!" "..a proč jste neutekla ?" " Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený ....!"


Pepíček jde do první třídy, otevře dveře a začne křičet na učitelku: "Tak tomuhle říkáte první třída? Vždyť tu jsou dřevěné židle a staré lavice!"


Martin Mrnka televize Hovad - reportáž před šachtou v Ostravě:
- Heleďtéé, proč vy Ostraváácí mluvííté tak krátcé???
- Bo neni čas, pičo!!!

Příhoda ze života:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....

Manželka odjíždí do Karlových Varů a muž jí jde mávat k vlaku. Když se vlak rozjíždí, muž se rozběhne za ním a volá na manželku:
"A buď mi tam věrná!"
Manželka: "Cože?"
Manžel: "Buď mi tam věrnááá!"
Manželka: "Cooože?"
Manžel: "Abys mi tam byla věrnááá!"
Manželka: "Coooooo?"
A v té snaze dokřiknout na manželku si manžel nevšimne lavičky na nástupišti, sprintuje dál a rozbije si o ni hubu ... a zařve za vlakem:
"Tak ať te tam ošukaj celý Vary, ty krávo jedna hluchá!"

O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!!

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce."



Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...
Ostravák: Sorry, su tu.



Letí vzduchem tři sněhové vločky:
"Já bych chtěla spadnout na Jižní pól, tam bych rostla do krásy a zářila ...."
"Já bych chtěla spadnout na Severní pól, tam bych rostla do krásy a zářila..."
"A já bych chtěla spadnout do Prahy..."
"Prosím tě a co tam budeš dělat?..."
"...no přece kalamitu..!!"



Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: "To je jasný buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!"

[PedroH]

Příhoda ze života:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....

Opravdu ze života

Taky jeden ze života...Jednotka byla vyslána na likvidaci nebezpečného bodavého hmyzu. Po příjezdu na místo velitel do vysílačky zahlásil: "Jsme na místě, ale uletěly nám včely..."

No a ještě jeden: Soused (dům první v řadě) pálil na své zahradě klestí. Jeho soused (o 2 domy dále) viděl dým stoupající "jakoby z garáže" a zavolal hasiče. Ti přijeli, ale viděli jen člověka pálícího klestí za garáží. O 2 domy dále už čekal soused a mával na hasiče, jako že u toho prvního domu hoří garáž...No a majitel toho prvního domu vyšel na cestu a zařval na "aktivního souseda". "Ty jsi ale piča Franto!!!"

[misoo]

dalsi z dabingov na pana prstenov
http://ceknito.sk/video.php?id=10500

[Dany]

Příhoda z civilní služby: Nestalo se to sice mě, ale kolegovi, který sloužil předemnou. Připravovali jsme pacienty k operacím a holili je strojkama v místech, kde se bude něco operovat. V ten den byli v programu dva pacienti: p.Sypták a p.Mikunda. Když pak sestřička řekla kolegovi, že ho čeká holení, oznámila mu to ze slovy: "ohol si ptáka a mi kundu" Spojení těchto dvou příjmení vyznělo v podání sestry tak blbě, že to kolega nepochopil a urazil se.

[Skubi]

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír,
něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro
zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty,
přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to:
"Jak jste došel k tak vysoké sumě??? Čech: "Milion tobě, milion
mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

[Stehnak]

Kterej blbec by jezdil rovně...?

[JardaB]

Kolega z práce měl tento týden první jízdu v autoškole. Doufám, že má lepšího instruktora, než tenhle chudák (MP3).

[ihrdlick]

Prasátko v depresi
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:"Co se ti
# stalo
prasátko?Proč se tváříš tak nasraně?"
"Běž do piči ty kurvo červená!"
Jde dál potká ho vlk a zeptá se:"A co že si tak nasraný prasátko?"
"Drž hubu,kokote chlupatej,šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti prasátko?"
"Víš co?!Polib si prdel,ty idiote
velkej,hnusnej,smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla:
"Tak prasátko,za
to,že jsi tak naštvané a všem jenom nadáváš ti nesplním tři,ale
jenom dvě přání!"
"Chci velkou jámu plnou hoven!"
"Tady ji máš prasátko!A co tvé druhé přání?
"A teď si to celý vyžer ty pičo jedna průsvitná!!!!

[Dany]

Už jsi mi posílal, ale směju se znovu...

[Usak]

Pro odreagovani
http://vili.us/hypno.html

[pelen]

Pro odreagovani
http://vili.us/hypno.html

Pekna hybajici se zadnice.

[bofi]

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!