vtipy

[Skubi]

Kontrolní věž na letišti: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80m a sedím vpředu vlevo!"

[ihrdlick]

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá
# > ručníkem před zrcadlem a ptá se:
# > "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka
# > na světě?"
# > "Já!", ozve se manželka.
# >
# > Franto, co dostaneš k Vánocům?
# > Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u
# > manželky ve skříni.
# >
# > Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved
# > ríká: "Jestli bude někdo podvádet,
# > tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
# >
# > V rodině kynologa se narodila trojčata. V
# > porodnici je přinesli ukázat
# > šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně
# > prohlíží a potom říká: "Toho prostředního
# > nechte!"
# >
# > Po sexu povídá pan Kalianko ženě:"To jsou
# > prsa, anebo husí kůže?"
# > "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal
# > zimou?"
# >
# > Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
# > "Máte šunku?"
# > "Máme."
# > Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na
# > prodavače. "To je za prasátko!"
# >
# > Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi
# > bratříčka!"
# > Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
# >
# > Promlouva otec do duse synovi: "A az budes
# > na te vojne, ne aby ses zaplet s nejakou
# > zenskou. Vis jake tam jsou. Nakazi tebe, ty
# > nakazis svou holku, ta zase me, ja tvou matku
# > a vis jaka je tvoje matka - ta nakazi celou
# > vesnici."
# >
# > "Mami, tatínek mě zneužívá!"
# > "A jak tě zneužívá, Aničko?"
# > "Tahá mě za ouška!"
# > "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co
# > ti při tom říká?"
# > "Kuř ty děvko!!!"
# >
# > Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž
# > sa opýtať tej paní, kožko je hodín. A hlavně
# > nezapomeň na kabelku!"
# >
# > Víte jaká jsou čtyři nejhorší slova, která
# > Vám může říct cikán?
# > Jsem tvůj nový soused.
# >
# > Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý,
# > snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a
# > zapáleným doutníkem v puse.
# > Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj,
# > jsou rodiče doma?"
# > Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne
# > směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a
# > znuděně prohodí:
# > "Co myslíš? Jsou?"
# >
# > Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a
# > jedna se ptá průvodčího:
# > "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
# > "Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
# > Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá
# > se: "A mě?"
# >
# > Blondýna listuje telefonním seznamem:
# > "Novák, Novák, Novák...
# > teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk
# > může mít telefonů.!"
# >
# > Prijmou do firmy noveho zamestnance a
# > vezme si ho do parady mistr:
# > "Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest
# > halu.
# > "Ale ja jsem inzenyr?!"
# > "Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja
# > ti to ukazu."
# >
# > U zpovědi se chlap zpovídá ze svých
# > hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je
# > ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za
# > hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" -
# > "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
# >
# > Chlapik tlaci na zachode jako najaty. Jde
# > kolem uklizecka a zda se ji, ze se zbytecne
# > sviti, tak zhasne.
# > V tom se spusti hrozny rev, tak znovu
# > rozsviti. A proc tak rvete??
# > Tfuj, to byl ale sprosty for! Uz sem si
# > myslel, ze mi vypadly oci!
# >

[ihrdlick]

Zivot a smrt


Nejnespravedlivejsí vecí na zivote je zpusob, jakým koncí. Zivot je
tezký. Zabere vám mnoho casu. A co dostanete na konci? Smrt. To je nejaká
odmena?
Myslím si, ze by to melo být celé obrácene. Nejprve byste meli
zemrít.
Potom zít v domove duchodcu. Vyrazí vás, kdyz budete prílis mladý.
Dostanete zlaté hodinky. Pujdete do práce. Budete pracovat 40 let, dokud
nebudete dost mladý, abyste mohl jít do skoly. Drogy, alkohol, vecírky...
Vysoká skola, strední skola. Stanete se dítetem. Hrajete si. Nemáte zádnou
zodpovednost. Stanete se miminkem. Vrátíte se zpet do bríska.
Strávíte svých posledních 9 mesícu vznásením... a skoncíte jako orgasmus.
To je ta správná odmena na konec.

[ihrdlick]

Vzorná žena se pozná podle těchto hlášek:

> Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
>
> Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
>
> Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva,
> trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve trojku?
>
> Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se
> zblázním.
>
> Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě
> jednou?
>
> Všechno to spolykám? Miluji tu chuť.
>
> Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
>
> Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po
> nákupech.
>
> Předplaťme si Playboy.
>
> Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
>
> Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
>
> Zůstanu doma a vymaluju.
>
> Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho
> i v sobotu.
>
> Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
>
> Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
>
> Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej. (MIMO FOCUSka !!!)
>
> Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
>
> Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého
> Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
>
> Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s
> chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
>
> Neměl jsi už být v baru s kamarády?
>
> K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s
> obsluhou nahoře bez.
>
> Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho
> nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
>
> Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
>
> To byl super prd. Zkus ještě jeden

[4100]

Novako, díky, špica!!! Někdy oplatím...

[Stoker]

Potkaj se po letech dva kámoši a skončej na pivku,už maj skoro všechno probraný a ten jeden se ptá?Taky se ti občas stává že ti tam po souloži zůstane prezervativ? No jasně. A jak ho dostáváš ven? Normálně..vyseru ho.

[novako]

Novako, díky, špica!!! Někdy oplatím...

Dobrá, tak ještě pár inzerátů:

 Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbag, komplet v kuži, prímé vstrikování, málo žere, spolehlivá. Zkušební jízda a sada gum zdarma.
 Prodám auto s nerezavející, aerodynamickou karosérií, nepodléhající módním vlivum, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchu. Zn.: Wartburg 323 sedan.
 Nemám pozadí jako Mel Gibbon, nejsem bohatý jako Bill Mates, ale umím lízat jako Lassie.
 Vymením ojetého pionýra za neojetou pionýrku.
 Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a privede zpátky, tomu rozkopu držku!!!
 Vymením ženu za žehlící desku. Zn.: prkno jako prkno.
 Vymením muže za housle. Zn.: drevo jako drevo.
 Sympatický notorik hledá sponzora.
 Prodám vilu v Cernobylu. Zn.: svítí jako nová.
 Koupím nocník s uchem dovnitr. Zn.: malý byt.
 Dopatrím starší lidi. Zn.: v rekordne krátkém casu.
 Prodám ruskou moderní kalkulacku na propan-butan.
 Hledáme analfabeta pro práci s prísne tajnými dokumenty.
 Levne prodám presné mapy. Zn.: Bludný holandan.
 Prodám psa – sežral mi tchýni. Zn.: kupujte, dokud má chut !
 Vymením muže s dobrým postavením za muže s dobre postaveným.
 Hledám ženu na domácí práce do bytu o velikosti 6953,2 km2. Zn.: bezdomovec.
 Chceš se udelat mezi moje ctyrky ? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.
 Prodám štenata kocky domácí. Zn.: chlípná domácnost.
 Vymením ženu za 100kg brambor. Zn.: kilo za kilo.
 Vymením 40 letou ženu za dve 20 leté.
 Ctyri bezdomovci hledají domovnici.
 66 letý, tlustý, smradlavý, neúspešný, nevychovaný muž hledá ženu opacných vlastností.
 Prodám bílý pracovní odev, bez jednoho rukávu. Zn.: cirkulárka.
 Vymením vysavac za demižon vína. Zn.: prestal jsem vysávat, zacal jsem nasávat.
 Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí ?
 Hledám telepaty, ozvete se. Zn.: vy už víte kam.

[4100]

Jde večer jeptiška okolo hospody ve svém tradičním oděvu. Najednou se z hospody vyřítí podnapilý chlapík, vrhne se na ni a začne ji mlátit. Jeptiška upadne na zem a chlapík do ní kope tak dlouho, až jeptiška nejeví známky života. Poté se nad ní chlapík rozkročí a říká:
"Jsem si myslel, že seš tvrdší, Batmane!"

Jde sparťan po břehu řeky a najednou vidí slávistku, jak pere prádlo. Vezme placatý kámen a hodí žabku přes celou tu řeku, trefí slávistku a ta lehne mrtvá do trávy. V tom vyběhne ze křoví slávista a křičí:
"Ty debile, vždyť si mi zabil pračku!"
"Co já, vodní kámen ti zabil pračku!"


Chlapík tlačí na záchode jako najatý. Jde kolem uklizečka a zdá se jí, že se zbytečne svítí, tak zhasne.
Vtom se spustí hrozný rev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak rvete???"
" Fuj, to byl ale sprostý fór! Už jsem si myslel, že mi vypadli oči...!!!"



Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vzruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!" "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?" "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!" "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!" "Prosim, prosim, moc te miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!" "Jasne, ze muzes. Prosim?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosim ... " Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"


Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, CD-čka polila lepidlem, kryt počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už do konce života veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce... Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

[KUTY]

Stretnu sa v krcme Japonec, Francuz, American a Slovak.
Popijaju pivo a zrazu si Francuz odpluje na Japonca. Japonec vravi:
“Teraz si to posral, pod von.”
Vyjdu vonku, pocut bitku, Japonec sa vrati a hovori:
“To bolo karate, od nas.”
Po chvili si na Japonca odpluje American, Japonec ho zavola vonku. Zase sa zopakuje bitka, Japonec sa vrati a vravi:
“To bolo aikido, od nas.”
Tak piju uz len dvaja a Slovak si odpluje na Japonca. Vyjdu spolocne vonku a pocut jednu ranu. Dovnutra sa vrati Slovak a povie:
“To bol hyvar z Mazdy, tiez od nich.”

[pelen]

- Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo.

- Co robi izraelske dievcatko, ked sa hojda na hojdacke?
- Drazdi palestinskeho ostrelovaca.

- Co je to vrchol podpapucovitosti?
- Ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je sterilny...

- Co urobi bocian potom ako prinesie dietatko?
- Prevali sa na druhy bok a chrape.

- Ako spoznate poziarnika v civile?
- Tazko.

- Je to hnede a skace to na lane, co je to?
- ???
- Jelen

- S cim sa hraju deti medzi kolajnicami?
- So zivotom.

- Viete, kto je absolutne nestaly milenec?
- Matematik - stale hlada neznamu...

- Co maju spolocne Bagdad s Hirosimou?
- Zatial nic.

- Viete, co je invazia?
- Ked nejaka armada obsadi inkriminovane uzemie skor ako USA.

- Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
- Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.

- Viete, preco je v Banskej Bystrici stale teple pocasie?
- Lebo Mraz je v base...

- Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym revorubacom?
- Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy.

- Viete kedy zistite, ze starnete?
- Ked pojete viac tabletiek ako vasa vnucka na diskoteke!

- Viete preco pravnici nevedia obsluhovat video?
- Lebo navod je napisany jasne a zrozumitelne.

- Aky je rozdiel medzi malym skautom a skautskym veducim?
- Maly skaut je dieta oblecene ako debil. Skautsky veduci je debil
obleceny ako dieta.

- Ako zisti slepy parasutista, ze je meter nad zemou?
- Prestane mu sponovat voditko na psa.

- Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio?
- Kruzi nad nim datel.

[pelen]

Něco ze soudní síně

Otázky právniček :

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky
a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka
stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako
právnička."

[bruno]

Pak chtěj vyhrát nějaký spor, když tě bude něco takového zastupovat.

[foki]

H U S T Y !!!!!!!!!!!!!!! pelen boduje

[Skubi]

Něco pro mužský ego ))))


V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže
už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale
podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a
jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti,
jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou
neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v
posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je
tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře
již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám
ženským prostě nejde vyhovět."

[pelen]

http://www.arcor.de/ecards/images/pictu ... leiter.swf