vtipy

[silverwolf]

[Wall-e]

[petersbond]

Tak ten nemá chybu, kam na ně chodíš.

[KASHA]

Cikan chytne zlatou rybku a ta mu slibila, ze kdyz ji pusti, tak mu splni tri prani. Cikan si privede celou rodinu ke brehu a rika jim, at si kazdy rekne jedno prani. Mlady cikanek rika:"Ja bych chtel jezecka." Stary na to:"Do pice s jezkem." A stara:"UAAAAAAAH."

Potkaji se dve cikanky a jedna povida -od kud jdes ? - no od doktora - a scim si tam byla - no s filckama - to je divny ja je mam uz dva roku a jeste nebyly nemocny

Prijede chlap z vojny do Prahy a shani nakou kurvu, ma ale u sebe jen 100,- Kc. Tak obchazi vsechny Night cluby a sex servisy, jenze vsude se mu jen vysmejou. Tak potka na Vaclavaku takovou hnusnou cikanku a ze prej mu teda da i za tu stovku. Tak spolu zajdou do podchodu, on ji tam vojede, zaplati a najednou ho zacnou svrbet koule. Tak na ni zacne rvat: "Ty kurvo, proc jsi mi nerekla ze mas filcky!?" A ona mu odpovi: "Ne ty vole, co bys chtel za kilo, krevety?"

Kdy je mozno pretahnout slipi prez hlavu??? ? ? Kdyz Vam uhnijou v rozkroku.

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména:
Šéf: Novák
Novák: Zde!
Šéf: 4800 Kč ... (a Novák jde pro prachy)
Šéf: Mrkvička
Mrkvička: Zde!
Šéf: 5200 Kč ... (a Mrkvička jde pro prachy)
Šéf: Souhrn ... (...nikdo se neozývá...)
Šéf hlasitěji: Souhrn!! ... (...zase ticho...)
Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...

[Skubi]

Přide babka do kostela a povídá faráři.
"Pane farář, mám takové přání. Až umřu, tak chci být spálená a můj popel, aby byl rozsypán po TESCU!"
"A proč po TESCU, babičko?" ptá se farář.
"No to budu mít jistotu, že se na mě rodina přijde aspoň jednou týdně podívat!!"

[panther7]

Jeden na dnes - z učebnice diplomatickeho protokolu

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...
Chlap ji dá facku a říká: "Bonton, pi.., bonton!!!"

[bofi]

to panther7: pěkný, ale je vidět, že si před dvěma stránkama chyběl

[Ponik]

bofi: Ale na str.86 je cenzurovaná verze, tady je to i s celým přirozením

[panther7]

Omluva, asi sem před 2 stránkama chyběl, ale už sem to opravil tak véééééééélká omluva-už se polepším

[Wall-e]

Paní učitelka zadává dětem ve škole úkol: "Tak, děti, je jaro, při cestě do školy si všímejte, co se kolem vás děje, co je nového a pak nám to tu budete vyprávět."
Druhý den se přihlásí Anička: "Já jsem šla naší ulicí a videla jsem, že kočička u sousedů má koťátka! A kvetou tulipány!"
Přihlásí se Pepíček. "Tak já jsem šel dneska do školy kolem takové velké ohrady a tam byl býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk šu..l tu černou krávu."
Paní učitelka: "Ale Pepíčku fuj, taková ošklivá slova se přece neříkají. Přiště raději řekni, že ji býk překvapil."
Další den se přihlásila Helenka: "Já dneska viděla, že naproti v chalupě mají housátka a vykvetka jabloň!"
Pak se zase přihlásí Pepíček a povídá. "Tak já jsem dneska šel do školy zase kolem té velké ohrady, tam byl zase býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk tu černou krávu překvapil.

Protože šu..l tu bílou."

[bofi]

bofi: Ale na str.86 je cenzurovaná verze, tady je to i s celým přirozením

Veliká omluva, on je to vlastně úplně jiný ftip .

[silverwolf]

Řidič k policajtovi: "Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce !

[silverwolf]

Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: "Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla." Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?" "Já jsem Pivoňková." "Vezu vám děti z tábora..."

[ihrdlick]

[ihrdlick]

Nevím si rady... HELP !!!