vtipy

[ihrdlick]

Hustýýýýýýýýýýýýýýýý

[Skubi]

Chlápek v masce na ksichtě vběhne do banky a křičí:
"Tohle je přepadení, všichni na zem"
Vystrašený vedoucí se ptá:
"Co chcete?"
"Kde je pokladní? Ať okamžitě přijde sem!" odpoví chlápek.
Pokladní teda přijde, chlápek vytáhne přirození a říká:
"Pořádně ho vykuř až do konce, jinak vás všechny zabiju!"
Pokladní se teda do toho pustí a když zkončí, tak ho chlápek zastrčí a říká:
"No vidíš, doma děláš drahoty a prý to nejde!"

[ihrdlick]

hele, co kdybychom vydali knížku THE BEST OF SKUBI

[zaza]

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
Už su!

Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
Lebo č..ák znie nespisovne.

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
Doboha,koľko máš rokov?
Predsa toľko,na koľko vyzerám!
Ma neser,tak dlho človek nežije!

Zuzka, Zuzka,máš naopak gaťky!
Čože,kvietkami dozadu?
Nie,osratým von!

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal,pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchodanejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie,ja som sral..."

Nápis na náhrobnom kameni:
"Tu leží moja manželka,a ja odpočívam doma v pokoji..."

[lupo66]

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně
mne bolí v krku, nevíš co s tím?
No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila
mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to
vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo
mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi,
akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !



Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli .
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí .
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ...
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi .
Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe .
"Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí do místnosti , " Proč jsi
takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe , "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před
20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit . Tobě bylo jenom 16.
Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojata až k slzám , když vidí, jak je její manžel pamětlivý , jak
citlivý .
" Ano , pamatuji ," odpoví .
Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají .
"A pamatuješ , když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle ?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho .
Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje
a řek :
Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení
?"
To si taky pamatuju ," odpoví něžně .
On si setře další slzu s tváře a říká:
" Dneska bych byl propuštěn !"

[Ponik]

něco z lamer.cz

<on> heled musim ted jit vykonat jistou dospelackou vec hned sem zpatky
<ona> O co jde?
<on> holka to bys nepochopila... si na to este moc mlada
<ona> Skutečně? Zkus mi to vysvětlit.
<on> je to vec kterou sice udelat nemusis, ale vnitrne te uspokoji
<ona> Tak hele mladej, pokud máš nutnou potřebu světu zdělovat, že se chystáš masturbovat, tak z toho vynech alespoň mojí dceru!
<on> dobry den, ve skutecnosti sem mel na mysli volby
<ona> Aha.
<ona> Vpořádku, jdi na to.

[Mira]

Mladý člen policie přijde ráno do služby nahý.
Dozorčí se ho ptá, co to znamená, a nováček na to:
"Byl jsem večer na mejdanu. Zpívalo se, pilo dobré vínko a jedna slečna potom navrhla, abychom se všichni svlékli. Když jsme to udělali, druhá zhasla a zvolala: "Pánové, jde se na šichtu - no a tak jsem tady!!!"

[panther7]

[panther7]

Potkají se dva kumpáni v putyce.
Ty Jardo, proč jsi dneska tak veselej?
To víš, měli jsme svatbu v rodině.
A kdopak?
Aaale, pánbůh si vzal tchýni....

[Culex42]

K chlapikovi v bufete prisadne bezdomovec a neokrochkane si zoberie cigaretu z jeho krabicky, zapali a kludne pofajcieva.
- Prepacte pane, co to ma znamenat?
- Ja som ti zobral cigaretu a ty mi mozes zobrat pivo.

Podla svetovych psychologov su dve hlavne priciny, preco muz travi vecery v bare:
1) Nema zenu.
2) Ma zenu.

Príde novomanžel za farárom.
- Viete, vzal som si svoju ženu a milujem ju, viete, ale moja svokra, tá by stála za hriech.
- Zadrž!!!! zdesí se farár.
- Nebojte sa, vraví novomanžel prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Vracia sa Fero zo služobnej cesty. Zazvoní pri dverách svojho bytu. Dvere
sa otvoria a vykukne polonahý svalnatý chlapík a pýta sa ho:
- Ty si kto?
- Manžel. - odvetí Fero.
- A čo chceš?
- Nó... napríklad by som sa nažral. Som hladný...
- Počkaj chvíľku...
Dvere sa zatvoria a po chvíli opäť otvoria a chlapík sa pýta:
- Včerajšiu šošovicovú polievku si dáš?
- Dám.
- Dobre. Tak príď zajtra.

Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
- Hav.
- Halo!
- Hav.
- Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
- Hubert, Anna, Vladimír, ty kokot !

Anglican má zenu a milenku. Lúbi zenu.
Francúz má zenu a milenku. Lúbi milenku.
Zid má zenu a milenku. Lúbi mamu.
Slovák má zenu a milenku. Lúbi si vypit...

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a tazko prevracajúc jazykom hovorí:
"Prosím Vám nemohli by ste ma roztlačit, ja to sám nedokázem!"
Muz mu na to rozčúlene hovorí:
"To teraz ráno o troch otravujes? Bez do riti, lebo Ta nakopem, otravuj niekoho iného!"
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si siel lahnút. Manzelka v posteli sa obrátila a spustila:
"Ty jeden odporný egoista, myslís vzdy len na seba!
Spomeň si ako nám pred týzdňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v dazdi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomoct tomu človeku!"
Muz sa s nadávkami obliekol, zisiel po schodoch pred činziak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
"Človeče, kde ste? Roztlačím Vás!"
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
"Tu som! Na hojdačkách..."

Zena sa pyta muza:
- Vidis toho cloveka na fotografii?
- Ano ...
- Tak dnes o piatej ho pojdes vyzdvihnut zo skolky!

Dedko na smrtelnej posteli sepka svojmu synovi:
- Synu zakopal som poklad.
- A kde???
- V zemi...
- Presnejsie skus, prosim ta...
- Zem - to je tretia planeta od Slnka.

[Ada]

Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u Manželky ve skříni.


Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"


Po sexu povídá pan Kalianko ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"


Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"


Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka, ta nakazí celou vesnici."


Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptáse:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.


Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"


Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
Jsem tvůj nový soused.


Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá: "A mě?"

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"


Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, # # to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"


Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej. Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit. Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!"


Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"

[Gromik]

Zrovna dneska kolega na obědě vykládal příběh o své kamarádce a jelikož je to automobilové forum, dovolím si přetlumočit

Story 1: Ze sídla autoškoly se vyjíždělo skrz obrovská dvoukřídlá vrata (celkem asi 6m díra). Kamarádka sedne do auta, nastartuje a :
I (instruktor): (ke kolegovi) Franto, otevři nám pravou půlku vrat.
K (kamarádka): Raději nechte otevřít obě půlky, nevejdu se tam.
I: Ale slečno, snad máte nějaký odhad, je tam místa.
K: Odhad mám, ale opravdu se tam nevejdu.
I: Ale vejdete, jedeme ... (bum, křách - narvala to do levé půlky vrat)
K: Já jsem vám říkala, že máte otevřít obě půlky, že se tam nevejdu
I: ty *cenzored* jedna blbá, to nemáš odhad?
K: Já mám odhad výborný, říkala jsem že se nevejdu

Story 2 - situace: dvouproudá silnice stačící se doprava. V levém pruhu jede kamion, pomalu se blíží k zatáčce.
I: Zůstaneme pěkně v pravém pruhu a kamion podjedeme spodem.
K: Dobře, podjedu ho tedy spodem.
... o 10s později skřípou brzdy, instruktor strhává volant ke krajnici, zastavuje bezpečně auto a nadává (viz. story 1) ... milá kamarádka si to totiž namířila přímo pod návěs kamionu. Až se instruktor vysoptil, suše prohodila, že chtěla udělat, co jí řekl a podjet kamion spodem - tedy pod návěsem.

A konečně story 3 - závěrečná zkouška:
situace: kamarádka přijíždí z vedlejší ulice na hlavní. Značky si nevšímá a profrčí křižovatkou, zatímco na hlavní silnici z posledních sil brzdí auto, ve kterém řidič dost zřetelně hrozí rukou. Policista v autě už chce něco říct, ale kamarádka je rychlejši: "To byl známý, on mě pouštěl" ... no a zkoušku udělala

Takže ač bych ji na silnici potkat nechtěl, musím uznat, že argumenty na své chyby nemá špatné

[Ada]

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

[Happy-Gilmore]

Příjde chlap do železářství a ptá se prodavače: "máte visací zámek?"
prodavač "nemáme"
"Máte Fabku?"
prodavač "nemáme"
"máte aspon klasický zámek"
prodavač "nemamé"
"Tak proc máte kua otevřeno???"
prodavač "protože nemáme zámek"

[Wall-e]

Instalatérský:

"Karle, dej mi francouzák!"....
...
...
"Klíč, ty voe!!"