vtipy

[panther7]

Citáty chytrých právniček


Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"



15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

[silverwolf]

Přijde manželský pár do restaurace.
Číšnice přiběhne a ptá se: - Dáte si něco?
Žena: - Párky.
Číšnice: - I křen?
Žena: - I křen si dá párky.

[Skubi]

křen je výtečný

Ve vězení v jedné cele spolu sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalinového sexu.
Zoofil říká:" Ojel bych teď kočku"
Pedofil: "Koťátko"
Nekrofil: "Mrtvé"
Adrenalista v sexu:"Mňau"

[Happy-Gilmore]

křen je výtečný

Ve vězení v jedné cele spolu sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalinového sexu.
Zoofil říká:" Ojel bych teď kočku"
Pedofil: "Koťátko"
Nekrofil: "Mrtvé"
Adrenalista v sexu:"Mňau"

[bofi]

1. Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem ? (Ten letící má na zádech orla.)

2. Kdy slepec dostane klaustrofobii? (Když mu strčíte hůl do kýble.)

3. Co je největší neštěstí pro vegetariána? (Když ho pohřbí do masového hrobu.)

4. Co má padesát očí a jeden zub? (Domov důchodců.)

5. Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? (Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku)

6. Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle? (Spermie.)

7. Co jedním uchem vleze dovnitř, druhým ven a přece to v hlavě zůstane? (Krumpáč.)

8. Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo auta? (Zadeček.)

9. Co je to ? leží to v ručníku a strašné to smrdí ?(Chcíplej zajíček Azuritek.)

10. Proč v domově důchodců není šikana? (Protože nikdo neví, za kolik to má.)

11. Co je to - ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá? (Kelly Family.)

12. Proč mají ženy rády auta s otevřenou střechou? (Protože tam mají místo pro nohy.)

13. Co udělá blondýnka, když ráno vstane? (Oblékne se a jde domů.)

14. Jaký je rozdíl mezi Yettim a chytrou ženou? (Yeítiho už někde viděli.)

15. Jak poznáte fax, který posílala žena? (Je na něm nalepená známka.)

16. Proč Bůh stvořil ženu? (Protože Adama už bolela ruka.)

17. Proč muži nedosahují orgasmu současně se ženou? (Protože přitom málokdy bývají doma.)

18. Co je maximální hluk? (Soulož kostlivců na plechové střeše.)

19. Co je nejhezčí na nahé ženě? (Nahý chlap.)

20. Jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým psem? (Před cikánem není brzdná dráha.)

21. Co je apatie? (Poměr k poměru a po poměru.)

22. Kdy se potkají dvě ruce nejrychleji? (Když vyklouzne.)

23. Co je to polibek? (Vertikální vyjádřeni horizontální polohy.)

24. Na co čeká 20 poštěváčků ve frontě na maso? (Až přijdou jazýčky.)

25. Jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko? (Mrtvé štěňátko.)

26. Proč spáchal Adolf Hitler sebevraždu? (Protože mu přišla faktura za plyn.)

27. Co je to totální recyklace? (Výroba Židů z mýdla.)

23. Co je to - má to čtyři nohy a jednu ručičku? (Pitbulteriér utíkající z dětského hřiště.)

29. Proč se ženské malují a voní? (Protože jsou hnusné a smrdí.)

30. Jaké výhody mají těhotné ženy? (Když stoupnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.)

31. Co je nejhorší na grupen-sexu? (Když na Vás zapomenou.)

32. Jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci? (Maminky.)

33. Kdy se ženě rozzáří oči? (Když jí posvítíte do ucha.)

34. Kdy žena ztrácí 99% inteligence? (Když se rozvede.)

35. Jak se jmenuje manžel poslankyně Buzkové ? (Buzík.)

36. Co je maximální slint? (Soulož slimáků v plivátku.)

37. Které zvíře má na zádech čuráka? (Policejní kůň.)

38. Kdo byl naším prvním kosmonautem? (Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.)

39. Proč mají slepci často erekci? (Protože piču viděj.)

40. Kdo má největší koule? (Sněhulák.)

41. Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? (Neposílat je do prdele.)

42. Kdy má ženská největší díru? (Když jí vykopají hrob.)

43. Co dělá impotentní ježek? (Nepíchá.)

44. Do křížovky - 10 mrtvých cikánů na čtyři písmena? (málo)

45. Co vznikne, když žena vyleze z vany horké vody? (Slepičí vývar.)

46. Kdy je žena nejkrutější? (Při koupání - utopí dvě kozy a jednu kačenu.)

47. Jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut? (Gay Garin.)

48. Proč nemůže být cikán vegetariánem? (Už jste viděli sójového psa?)

49. Proč se vyrábějí bílé Fidorky? (Pro cikány, aby si neukousli prsty.)

[Wall-e]

Víte, kdy se chodí spát i Michaela Jacksona? Když se velká ručička dotkne malé....


Pivo obsahuje ženské hormony

Minulý týden jsme diskutovali o pivu. Jeden z nás řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Poté, co jsme se mu za jeho poznámku dostatečně vysmáli, rozhodli jsme se, že uskutečníme vědecký pokus: Takže tedy každý z nás (čistě z vědeckých důvodů) vypil 10 piv.
Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. Přibrali jsme na váze.
2. Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.
3. Měli jsme problémy s řízením.
4. Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet.
5. Nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala.
6. Každý z nás věřil, že je středem vesmíru.
7. Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
8. Naše emoce se daly stěží ovládat.
9. Drželi jsme se vzájemně za ruce.
10. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.

[zewl]

Víte, kdy se chodí spát i Michaela Jacksona? Když se velká ručička dotkne malé....

tak tohle nema chybu

[bofi]

Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára
a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice,
položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.
"Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled!!!"

[lupo66]

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci
se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla
a rozpráším jeho popel v oblacích.

Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel
rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.

A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže
já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně
protáhnul prdel.

[lupo66]

Stěžoval si neurolog gynekologovi: “U nás je to na nervy, a jak je to u vás?“

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: “Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: “Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
“Co to prosím vás paní provádíte?“ “No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.“

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: “Předkloňte se opřete se tady o stůl.“
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: “Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?“ “Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu.“

Chlapík drhne mýdlem rifle: “Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...“ Dál drhne rifle: “A to jsem si chtěl jen prdnout!“

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: “Co uděláš za tři tisíce?“ “Všecko, všecko!“ “Tak nasedni, jedeme betonovat!“

[Jemar]

HESLA DNE

• Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

• Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

• Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

• Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

• Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

• Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

• Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

• Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

• Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

• Všude dobře, doma manželka.

• Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.

[Wall-e]

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?" Šnek na to: "Ale přijel do lesa berní úřad, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme." Čáp neváhá a dá se také na útěk. Jak tak utíká, potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?" "Ale medvěde, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme." Medvěd se lekne a také prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" "Ale krtku, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají z lesa. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO, do klece k paviánům. Pavián se ptá: "Krtku, co tu děláš?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme." Pavián se na něj podívá a řekne: "Že se na to nevyprdneš. Podívej se na nás, já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema!"

[zaza]

Příjde buzík do masny a povídá:
"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to:
"A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:
"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě ! ! !

[silverwolf]

Jedou 2 policajti vlakem a 1 má vystrčenou hlavu z okénka a povídá tomu druhému: ,,Tady to znám tady jsou ty 3 bet....bet...bet...betonový sloupy''.

[lupo66]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší
divný bzučivý zvuk
vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesená se zeptá: Dítě,co to proboha děláš?
Dcera jí odpoví:'Mami,je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi
celkem slušně nahradí manžela.
Odejdi,prosím,pryč a nechej mě být.
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení,které vychází z dceřiny
ložnice,ve které, když do ní vstoupí,najde dceru, jak vášnivě používá
svůj vibrátor. Na jeho dotaz,co to dělá,dcera odpoví:'Tati,je mi
třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela.
Odejdi,prosím,pryč a nechej mě být.'
O pár dní později:
Matka se vrací z nákupu,položí nákup na pult v kuchyni a uslyší
bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde
tam manžela,jak sedí na gauči,zírá na televizi, na stolku dvě piva a
vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá:'Co to tady ksakru
vyvádíš?'
Manžel klidně odpoví: 'Co by-díváme se se zeťákem na fotbal.