vtipy

[misoo]

to ja som potom co ?? IQ 25 ??

[Wall-e]

Staré ale dobré

Způspoby komunikace ve firmě

Vážení, již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané.
zkuste říci: "Tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to." místo: "A jak to mám do prdele asi stihnout?"
zkuste říci: "Nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné." místo: "Nezájem, seru na to."
zkuste říci: "Opravdu ?“ místo: "No ty si snad ze mě děláš kozy!"
zkuste říci: "Domnívám se, že to takhle asi nepůjde." místo: "To je na hovno."
zkuste říci: "Promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?" místo: "Polib mi prdel a nevotravuj!"
zkuste říci: "Kolega bohužel není z nejbystřejších." místo: "Většího debila jsem fakt neviděl."
zkuste říci: "Kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky." místo: "Ta kráva pitomá to už zase zkurvila."
zkuste říci: "Zdá se, že jsi výjimka z přísloví „Ve zdravém těle zdravý duch.“" místo: "Ty to máš v tý palici úplně vypatlaný."
zkuste říci: "Snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval." místo: "Aby si se z toho neposral, blbečku."
zkuste říci: "Domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení." místo: "Kterej blbec to zase vymyslel."
zkuste říci: "Asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí." místo: "Táhněte všichni do prdele!"
zkuste říci: "Dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den." místo: "Dneska se mi všechno sere pod rukama!"
zkuste říci: "Domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení." místo: "Za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat."
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

[Mira]

Z emailu:

Hledají se účastníci pro novou reality show!

Další řada seriálu 'Kdo přežije'
6 ženatých mužů bude na 6 týdnů převezeno na ostrov, každému bude svěřeno1 auto a 3 děti. Každé z dětí bude hrát 1 sport a k tomu navíc hrát na1 hudební nástroj. Na ostrově není žádný fast food.
Každý muž musí:
postarat se o své 3 děti
udržovat svůj přidělený dům v čistotě a pořádku dělat s dětmi domácí úkoly vařit a prát a platit všechny příchozí účty z omezeného rozpočtu. K tomu všemu každý muž bude muset každý týden stanovit rozpočet na potraviny.
Každý muž si musí zapamatovat narozeniny všech příbuzných a známých a každému z nich včas poslat přání (nikoliv e-mail!!!) Každý muž také musí vzít každé ze svých dětí na očkování, na prohlídku u zubaře a k holiči.
Musí také neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívit pohotovost. Také musí péct koláče a chystat občerstvení pro návštěvy.
Každý muž bude zodpovědný za dekoraci svého přidělěného domu, vysazování a udržování zahrady a květin. Muži budou mít přístup k televizi pouze pokud všechny děti spí a všechny domácí práce jsou udělané.
Muži musí:
každý den nosit make-up, holit si nohy, zdobit se šperky, nosit stylovou, avšak nepohodlnou obuv, vytrhávat si obočí, udržovat hezké nehty na rukou i nohou. Během jednoho z těchto šesti týdnů muži budou trpět příšernými bolestmi břicha a zad a mít nekontrolovatelné výkyvy nálad, ale ani jednou si nepostěžují a nebudou zanedbávat žádné ze svých úkolů. Každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát děti do parku. Každý večer budou muset dětem číst pohádky a každé ráno jim nachystat snídani, obléct je, vyčistit jim zuby a učesat je. Na konci šestého týdne bude všem mužům dán test a ti musí prokázat znalost z následujícího:
datum narozenin každého z dětí výšku a váhu každého z dětí velikost oblečení a obuvi každého z dětí a jméno jejich lékaře. Také porodní váhu jednotlivých dětí a čas jejich narození. Oblíbenou barvu každého dítěte, oblíbené jídlo, oblíbenou píseň, oblíbený nápoj, oblíbenou hračku, čeho se nejvíce bojí a čím by chtěli být až vyrostou. Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže v závislosti na jeho výkonnosti a poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude mít i po tom všem chuť na intimní chvíle s jeho manželkou. Pokud poslední muž nevyhraje, může tuto hru hrát znovu a znovu po dalších 18-25 let a nakonec si za to vysloužit hrdý titul 'máma'
Až se přestanete smát, pošlete tento email všem ženám, které znáte a všem mužům, o kterých si myslíte, že to rozdýchají

[Culex42]

(dnes dame okrem sucheho humoru aj zopar vulgarnejsich)

V USA vyškolili supertajného agenta, aby sa infiltroval do sibírskej dediny. Uprostred noci vyskočí z lietadla v tajge, zbalí padák a vojde do dediny. Perfektnou ruštinou začne hovoriť:
- Zdravstvujte, tovarišči ja zdes novij komsomolec.
- Molodec, ty inostranec, da? - odporuje mu baťko Ivan.
- Net, batuska, ja ruskij! - agent obrátil do seba fľašu vodky na ex,
zahral na balalajke.
- Molodec, ty inostranec... - opakuje však stále baťko Ivan.
Nešťastný agent kontaktuje generálny štáb:
- Odhalili ma, neviem, ako je to možné, ale odhalili ma.
- Je to preto, že vy negri všetko dojebete. - vysvetlia mu zo štábu.

Mam bohateho ocka, pekny barak v pezinku s bazenom a som sportovec na VS ... hladam ceckanu co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna lebo bohatej uz mam plne zuby, furt pyskuje ... mala by byt jebacka a mala by prehltat a nemala by vyjednavat o oralnom sexe, sex sa robi do pycze z radosti a ne ze tak ja ti vyfajcim ked so mnou pojdes na ples alebo do jakej strasnej rite, ja tiez nehovorim ze vylizem ta ked somnou pojdes na futbal ... nemala by byt picza a nemala by mat nijake priyebane kamaratky co su moc mudre ... najlepsie by nemala mat nijake kamaratki .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko pycze s vytahanymi kozami a si myslia ze su chytre ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy ... mala by vedet pouzivat mhd a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy ked potrebuje presunut svoju hochprdel z jednej kavarne v poluse do druhej v auparku... a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej priyebane kamaratky .. mna to vobec nezajima .. su to pycze ak sa taka najde nak sa hlasi, v pripade spokojnosti dostane stara piksla padaka a slecna moze nastupit okamzite.
V skratke: inteligentny mlady muz hlada serioznu znamost

Co je to casopriestor?
Ked majster povie robotnikom: "Budete kopat kanal odtialto az do vecera."

Informatik kupuje v obchode matriosku:
- Prosim si tu rusku rekurzivnu babiku.

Z listu:
Draha odpust mi, ze som minuly tyzden k Tebe neprisiel, ale bol som pit a nemohol som dva dni prist k sebe, nieto este k Tebe...

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.
- Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte, ved mi odjebe hlavu.!!!
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
- Prepacte. Nalakal som sa...

Židovský chlapec so židovskou hviezdou ide po ghette. Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej ! Ty si Žid ?
Nato chlapček :
- Nie ty kokot, šeriff...

Som rýchly a vytrvalý !!! Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.

V skole:
- Mas domacu?
- Hej.
- Tak nalej!

Riaditel spolocnosti potreboval zavolat jednemu zo svojich zamestnancov ohladne naliehavej zalezitosti. Vytocil jeho cislo domov a ozval sa mu detsky sepot:
"Halloo?"
Riaditel sa opytal:
"Je tatino doma?"
"Je", zasepkal maly hlasok.
"Mohol by som s nim hovorit?"
Ale k jeho prekvapeniu maly hlas zasepkal:
"Nie."
"A je mamina doma?"
"Ano."
"A mozem s nou hovorit?"
"Nie" odpoveda maly.
"Je tam este niekto?" spytal sa riaditel dietata.
"Ano", zasepkal: "Policajt."
Cudujuc sa, co by v dome jeho zamestnanca robil policajt, riaditel sa spytal:
"A mozem hovorit s tym policajtom?"
"Nie, nema cas", zasepkalo dieta.
"A co robi, ked nema cas?"
"Rozprava sa s maminou, tatinom a hasicmi", dalej sepka maly.
So vzrastajucimi obavami a pocujuc v sluchatku zvuk pripominajuci helikopteru sa riaditel pyta dalej:
"Co je to za zvuk?"
"To je helikoptera" odpovie septajuci hlas.
"A co tam do frasa robi helikoptera?"
Dieta odpovie s radostou v hlase:
"Pristava nam na zahrade".
To uz riaditel nevydrzi a so strachom v hlase sa opyta:
"A co tam u vas doma vsetci robia?"
A malicky potichucky odpoveda:
"Hladaju ma..."

[mirisek]

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
Jednoho, šéfe.
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně
šedesát až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
Tři sta osmdesát tisíc dolarů.
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem
zákazníka přesvědčil,
že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i
nějaký vlasec a k němu jsem mu
prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde
bude rybařit. Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku,
nepromokavé kalhoty, gumáky,
protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak
jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z
něj, že dost malé, člun by
na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.
A tohle všechno jste prodal člověku, který si
přišel koupit jediný háček na ryby!?"

Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak
jsem
mu navrhnul, když si teda o víkendu nezašuká, žeby si
mohl
zajít aspoň na ryby."

[lupo66]

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy
nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
To už se nemůžu ani zeptat?????"

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí
ukazuje:
Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125
dolarů."

[lupo66]

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
prohlíží zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě
neustále hledíš, synu?
Máš něco na srdci?" > "Ale... mám, ale to se nehodí
říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu
již dlouho a
lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství
mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. ¨
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty
splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. >
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do
kouření.
V tom si všimne,´ že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

[Skubi]

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k
jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!
Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička
a hned se mu radostně vrhnou ke krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti
dali na večer k rodičům!"

[misoo]

Skubi, tak ten bol echt morbid

[Ada]

Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do Záchodu.



.. No není blbá !??

[Ada]

Tapeta na strop, pro zlou tchyni

[Skubi]

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

[lupo66]

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
- česnek prodlužuje život,
- viagra prodlužuje soulož,
- kokot prodlužuje porady .....

[silverwolf]

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast...

[panther7]

Proč vozí policajti v autě pilu? Aby mohli řezat zatáčky.
----------------------------------
Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.
--------------------------------
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
---------------------------------
Stojí policajt u automatu na kávu, hodí 5korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a policajta prosí: "Můžu si také koupit kávu"? "Nerušte! Nevidíte že vyhrávám???".