vtipy

[lupo66]

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho
pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu
snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel
odjíždí do prdele.

kdybych to tady dal před půl rokem a ne o dvě strany dřív, tak mi to tak nevadí , jako mě to sere
je vidět, jak někteří z vás poctivě sledují fórum
hlavně vtip za každou cenu

Jsem netušil že musím před vložením nějakého vtipu pročíst všech 90 stran tohoto vlákna abych se po "někom" neopičil.Myslel jsem že toto vlákno proto aby se lidi pobavili a ne o tom kdo tady dal něco první před měsícem.Ale i tak se ti hluboce omlouvám a stydím se za vtip za každou cenu.Sorry všem kteří tento vtip museli číst dvakrát během posledních dvou stran tohoto vlákna.

[TripleJay]

Myslim ze skubiho reakcia bol dalsi podareny vtip

[Skubi]

jinak no comment

[jarysek]

Tak takovou "rampu" si snad radši odpustíme

[ihrdlick]

(Pozor, přepis komunikace je autentický a nikoli pro slabší
povahy!)

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje
právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"

Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá
ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady.
Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na
výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy
neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to
provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje
dostanu tak leda tak do prdele!"

"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba
jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.

"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na
sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:

"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel
víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.

" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval
německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.

"Času máme dost,

otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že
nekecám."

uzavřel jsem.

Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?

Vraceli jsme se

z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního
prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po
tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?

Však uvidíme.

Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a
vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.

Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která
se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil
jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a
naulici ani noha.

To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je

To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,
čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co
mě trestáš?!"

Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na
ženský.

To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona
by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla
usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla
otevřít vrata na zahradu .....

Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.

Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem
až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.

"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit
prdel po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To
zrovna..

To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem
šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za
město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak
šnektřicítkou.

Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I
němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost
mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru
jak hlemýžď.

Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za
nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.

Blik!

Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.

To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády
ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína
sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala
ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází,
nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé
straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu.

Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím,
že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl
jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na
příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní
schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale
to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a
německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.

Moje němčina

stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena
třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v
Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že
spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!

Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit
do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až
zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....

[Skubi]

jj, znám, ale dost dobrý.
tuším, že už to tu kdysi hóóódně dávno bylo, ale pro připomenutí .....

[Rumcajs1]

a já myslel, že se to stalo tobě Jen mi tam nějak neseděl ten favouš

[HORST]

...

[MobyDick]

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku,
tak jse s ní chodil taky!"

[canndale]

dufam ze to tu este nebolo, aj ked je to mozno skor do vlakna o financnej krize

[Rumcajs1]

ještě že je to ve vlákně "ftipy", jinak by jsi byl za ten modrý ovál zřejmě zlinčován

[kasi]

Asijský slovníček
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ
1. BÍDEN - Dobrý den
2. PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
3. CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
4. SEŠUPEM - S kečupem
5. HO ŠI CI - S hořčicí
6. KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
7. ČUS - Džus ?
8. SRAJT - Sprite
9. DOUCHUT - Dobrou chuť
10. DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
11. NAŠANOU - Na shledanou


POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
1. NEMIŠESKY - univerzální odpověď
2. CICA PADE - univerzální cena
3. KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
4. TET KABELU? - chcete zboží zabalit ?
5. ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
6. TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
7. POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
8. DITISOU - velikost akorát
9. ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

[zewl]

ti asiati jsou skveli

[mirin]

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndaváte si předtím ten minulý?

[bofi]

Kameňák:
Putin řekl: "gaza nebudet" .....

a Izrael to pochopil po svém .....