Ford Focus Forum

tak to je super

Dva mladí bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou chuť a řeknou malýmu Pepíčkovi, aby ho na chvíli nějak zaměstnali, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje. Pepíček hlásí:
"U Ptáčků se dívaj na televizi, u Králů večeřej, u Horvátů se Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Rodiče se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. "No, Honza taky kouká z okna..."

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"



Pán čeká v porodnici na svojí ženu, už je celý upocený z toho nekonečného čekání. Až najednou vyjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko. Pan ji už jde naproti, načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi až je mozek a krev všude kolem. Zděsený a překvapením polomrtvý pán zařve na sestřičku:"To snad nemyslíte vážně!",načež sestřička odpoví:
"Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě stejně umřelo už při
porodu!"


Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se.Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky.Hraje pan v kostkovaném saku.Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy.Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč.Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne,pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Zastaví dopravák řidiče a říká:
"Pane, vždyť vy máte úplně sjetý protektoráty!"
"Snad protektory!"
"Á, pán je suterén!"

"Pepo, nemas ssebou nahodou sadu na opravu dusi?"
- Ale copak, pichnul jsi pnojmatiku na kole?
"Ale ne, vcera jsme se zenou zkouseli svedskou trojku..."

Nový operátor PepaTel - Komunikace pro každého

Dnes již každé dítě ví, co je to „být mobilní” a chce být „in”, ale my Vám přinášíme možnost být „debilní” a tak trošku „out”. Jsme jediná debilní společnost, která provozuje své služby na území ČR. Již jsme pokryli 14,5% populace a chystáme se k pokrytí celé České republiky, části Slovenska, Maďarska, Demokratický Jemen a severní Zimbabwe.


Pro naše zákazníky máme vymyšleno spoustu tarifů, takže si vybere opravdu každý:

Chlastám málo
Pro začátečníky, kteří zatím nejsou profesionálními notory.
- 20 prochlastaných minut zdarma
- 5 piv měsíčně zadarmo v kterékoliv z našich pokrytých hospod a putyk
- účtenka s logem PepaTelu zadarmo na dobírku

Chlastám často
Pro už zkušenější notoriky a pijáky.
- 60 prochlastaných minut zdarma
- 15 piv a 5 velkých rumů měsíčně zdarma
- Pepatričko s fotkou nejlepšího zákazníka a potažmo i nejhustšího alkoholika ČR

Chlastám stále
Pro husté notoriky, štamgasty a nezřízeně ožralá hovada, kterých jsou plné knajpy po celé republice.
- 200 prochlastaných minut zdarma
- 50 piv, 20 velkých rumů a 25 velkých štamprlí lihu (96%, to už je fakt síla) zadara
- plenky, bryndáček, azbestové trencle (neprosratelné), tričko s textem „Já jsem prase, kdo je víc...”, falešné účtenky se třemi čárkami pro manželku a sleva na umělé ledviny 25%

Chlastám mega moc
Pro nejvyhoustlejší drsoně a těžké kvedloně - největší hospodská esa.
- 350 prochlastaných minut zadara
- bečka piva týdně a jeden lahváč na cestu zadarmo
- poukaz na tři volné, neplacené návštěvy záchytné stanice měsíčně, azbestové trencle se zabudovaným odsáváním moči, také neprosratelné, helma proti manželčinu válečku, Pepažidle se jménem a podpisem štamgasta do hospody zadara, dárkový balíček od Všeobecné zdravotní pojišťovny (ledvina a játra v perfektním stavu, se snadnou instalací) a Pepakryglík o obsahu 1,5 l s bezpečnostním úchytem, který zabrání naklonění Pepakryglíku a následné škodě při vylití obsahu


Doplňkové tarify:

Slyším (ale nevidím) vás
Pro notory s potřebou ožírat se do slepoty.
- dárkové balení obsahující Pepahůl pro slepce, Pepabrýle pro slepce a Pepapsa, který dopije zbytky piva po vás, až vy budete ležet pod stolem

PepaNEJ
- určíte si alkohol a ten Vám bude naléván za výhodnou cenu po celý měsíc
- volbu PepaNEJ je možno změnit maximálně jednou za měsíc

PepaKarta
Pro ty méně majetné, kteří chtějí mít stále přehled o svých prochlastaných penězích.
- přímo na oční víčko Vám bude zobrazováno, kolik jste prochlastal a Vy tak budete mít přehled
- dobíjecí Pepakupony o hodnotě 8,40 Kč, 15 Kč, 40 Kč, 100 Kč, 250 Kč, 500 Kč a 1000 Kč, volně k zakoupení v každé hospodě spadající pod naše pokrytí

Prochlastané minuty
Minuty, po které si můžete poroučet a konzumovat nápoje v našich pokrytých hospodách a putykách. Po vypršení minut zadarmo je náš klient povinen cálovat si svoje účty sám. Neprochlastané minuty se převádějí do dalšího měsíce.


Tak na co ještě čekáte, přejděte k nám!

Váš Pepa.

Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj. První jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi. Japonec se ukloní a říká: "To je od nás z Japonska, ukázka juda". Druhy jde Rus, ale také po 15 sekundách se válí na zemi. Japonec se zase ukloní a říká: "To je od nás z Japonska, ukázka suma". Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká: "To je taky od vás z Japonska - to je hever z Mazdy"

starý, ale ořád dobrý

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím? No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky. Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: "Pomohlo mi to výborně." Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a
vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?".
"Ano", řekne žena.
"Cítíš jak je tlustý?".
"Ó,ano".
"Cítíš jak je horký?".
"Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena.
"Tak to jsem vysral speciálně pro tebe...

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi !"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani
souložit, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela:" Co říkal?"
"Že Tě zná !"

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než tvůj brácha."

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Dědek povídá: Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!

Ožralý chlap s manželkou nastupují do autobusu. Když to vidí řidič povídá: "Pane s tou opicí do autobusu nesmíte!" Chlap na to: "Hele stará sorry, ale musíš jít pěšky!"

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:
"Huuuu!"
Druhá na to:
"Si piča ...co mě strašíš?!"

90 rocny dedko sa chvali pri pravidelnej prehliadke u doktora, ze akurat s 25 rocnou priatelkou splodil dieta...
Lekar len kruti hlavou, ale vidi ako je dedko pysny a tak mu vravi:
"Pocujte dedo, poviem vam jeden pribeh. Bol raz jeden roztrzity polovnik a isiel na polovacku na medvede, ale namiesto pusky si vzal dazdnik. Zrazu na neho vyskoci medved, polovnik na neho namieri dazdnik a medveda zastreli..."
"Coo? To ako? Sak to nie je mozne???", zhykne dedko.
"Ved to, dedo, ved to..."

Jeden noblesní starší, ale good od bofiho:

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco
zabralo.
Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka.
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.
Potom se obrátil, že půjde domů.
Vtom se za nim ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání,
žes mi zachránil život." Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v zcela
spokojený
a že má všeho dostatek.
Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš,
chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne auto."
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál."
V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani nepodakoval!
Vrátil se tedy a vše napravil.

Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.
Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti,
přivydělávajíc si poctivou prací.
Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost.
"Ked inak nedáš rybka, tak > mi ho vykuř."
Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy,
obličej,.
"A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko.
Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!"