vtipy

[čajda]

Ten čajda je fakt hajzl


r0míku děkuji za spolupraci s mojí manželkou ( to zní divně ) jsi super !!! A TO NENÍ FTIP !!!

[FOCKI]

hezkýýýýýýý aspoň nejsem na apríla jediný kdo se nechal napálit členem fora

[r0mik]

čajdovi dík, aspon na chvíli mi vykouzlil usmev na tvari, i kdyz zprvu jsem myslel ze dostanu infarkt

[spigot]

Ako sa robia velkonocne vajicka.

[Redmann]

Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: "Tváře..."

[Wall-e]

to mi připomělo..

Na chodbe v nemocnici potká unavenej neurolog gynekologa
a neurolog povidá: "u nas je to dneska na nervy, jak u vas?"

[lupo66]

Hitler dostal jednodenní propustku z pekla ale už za hodinu je zpátky.Všichni se diví proč jde tak brzo a Hitler na to.
Je to hrůza ten svět,
němci jsou obchodníci,
židi válčí,
v Americe je prezident černoch
a češi vládnou v evropě.

[deejaayy]

Vtipy na policajty.
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: „Novák!"
„Tady!" „24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy. „Mrkvička!" „Zde!"
„25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. „Souhrn!" Nikdo se neozývá. „Souhrn!!!" Zase ticho.„To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: „Hele, vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům: „Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: „Vy hlupáci!
Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se
naštve a říká: „Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. „Já to mám celkem dobré," povídá první: „Ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.“ „Ty se máš," na to druhý: „To já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: „Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci: „A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a
debilem?" Najednou se z poza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký??" „Žádný." „No proto!!"
Baví se dva policajti: „Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."„Opravdu? A jaký máš výsledek?" „Chválabohu negativní..."

[MobyDick]

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.
Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za
žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:
"Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat...
Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?"

[deejaayy]

Jo to bychom potřebovali.

[spigot]

Potká farár Anicku a ptá se jí:"Tak co Anicko,jak se más?"
"Celkem dobre pane farári."odvetí Anicka.
"A mazela uz más?"
"Ano, mám."
"A co deti, máte?"
"No,to je to, co nás trápí,pane farári.Nejak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svícku a pomodlím se za vás."
Po peti letech se znovu setkají a farár vidí Anicku obklopenou detmi.
"Tak koukám,ze vám PánBuh pozehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10.Dvakrát trojcátka,jednou dvojcátka a pak jeste dve."
"A kde más manzela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svícku!"

[spigot]

Ako podrzat pivo za jazdy na motorke?

[spigot]

Tak dnes to v praci vidim takto

[deejaayy]

Rozhovor v ruském rádiu.
Paní Anno Ivánovno,jak se Vám to povedlo,že jste se stala z profesorky prostitutkou?
Nevím,asi štěstí?

[Mira]

Ptá se před domem sousedka třináctiletého Jirky:
"Máš doma matku?"
"No jasně, snad si nemyslíte, že seču trávník, protože se mi chce..."

Potká se dvacka s pětitisícovkou a ptá se:
"Tak co, jak jde život? Dlouho jsem tě neviděla."
"To víš, pořád stejný. Kasino, obchoďáky, hazard, klenotnictví, takové věci pořád dokola. A co ty?"
"To víš, pořád stejný. Furt dokola kostelní kasičky."