vtipy

[spigot]

Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje.
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách.
Keď je hotový, hovorí:
- Tak, toto potrebuje vaša žena každý deň.
Manžel sa opýta:
- A musím sem zakaždým aj ja kvôli tomu chodiť?

[misoo]

Sprava dna : Michael Jackson nepojde na kremaciu ! Vzhladom na ochranu ovzdusia a fakt, ze 80% z Jacka je plast, presadilo Greenpeace aby z neho spravili kocky lega, nech sa aj po smrti moze hravat s detmi!

[spigot]

Rok 1919. Revolučné Rusko.
Sedí Peťka, ordonanc Vasilija Ivánoviča Čapájeva, za stolom a čosi píše.
Príde Furmanov a pýta sa ho:
- Peťka, čo to píšeš?
- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Peťka.
- A na akú tému?
- Nosenie vody v rešete.
- Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať: Transport kvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách.
- Supernázov! Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivánovič?
- Ten píše na dvore.
Peťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:
- Vasilij Ivánovič, čo to píšete?
- Dizertačnú prácu na tému Vplyv kožených hudobných inštrumentov na sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu.
- ... a ako sa to volalo pôvodne?
- Na chuja je popovi harmonika!

[misoo]

Sibir, rok 1900. Na zemlanku ktosi klope. Prebehne dialog:
- Kto tam?
- Lenin.
- Idi v pič, Lenin!
Sibir, rok 1920. Znova na tu istu zemlanku niekto klope, znova prebehne dialog.
- Kto tam?
- Lenin.
- Idi v pič, Lenin!
Sibir, rok 1950.
Na tej istej zemlanke je zaveseny obrovsky napis:
ZDES ZIVJOT CELOVEK, KOTORYJ DVA RAZA GOVORIL S LENINYM.

[misoo]

Adam odisiel na sluzobnu cestu, po tyzdni uz chodi Eva po raji cela nadrzana a rozmysla, kto by ju tak mohol uspokojit. V tom uvidi mamuta a rozbehne sa k nemu. Mamut sa vydesi, zacne utekat a zruti sa do priepastie a zabije sa. Odrazu bezi okolo pavian, Eva po nom chnapne, ale pavian uskoci na strom a Eve ostane v hrsti iba chumac chlpov z pavianovej prdele. Zasa nic... Ide smutna popri rieke a dostane skvely napad - urobim si to rybou ! Skoci do vody, chyti rybu a urobi si to s nou. A co z toho plynie ?
Vieme ako skoncili mamuti, preco maju paviani holu prdel, ale nikdy sa nedozvieme ako predtym vonali ryby !

[viperk]

[BoraBora]

Tak takhle jsem se dlouho nezasmal

[zaza]

V ložnici se přitočí manžel k manželce a povídá: "Miláčku, pojď....", ona obratem odpovídá: "Dnes z toho asi nic nebude, právě jsem to dostala, bolí mě v krku a mám hrozný průjem!"

[Rady]

Máte svůj pičák??

[spigot]

A co tak toto?

[Quickie]

....alebo aj TOTO a ešte aj TOTO

môžeš si vybrať.

[Quickie]

Nechapu proc to zamykas? To je takovy problem to presunout?

jak je libo pane

zlúčené témy.

edit: nie je problém to presunuť.. nič v zlom, ale mam pocit že zamykanie je lepší "výchovný" prostriedok ako členov naučiť sledovať forum a používať funkciu "hledat".

edit2: téma má doplnený aj spisovný názov kvoli lepšiemu vyhladavaniu

[silverwolf]

ze života: baví se dvě sousedky:
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s
těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?"
Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

[Fako sk]

[Wall-e]