vtipy

[spigot]

SUTAZ: poslite SMS v tvate " palte vsetci do pixi " na cislo 158 a vyhrate tyzdenny pobyt v cele predbezneho zadrzania .. v cene odvoz zelenou limuzinou s majakom , sprcha zadarmo a mydlova show.

[spigot]

Správa TASR:
Z emetrasenie v Maďarsku .

50 000 mŕtvych, USA posielajú potraviny, Nemecko poľnú nemocnicu, Británia peniaze.
Slovensko 50 000 nových Maďarov.

[Drobek]

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá: Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom začal
soukromničit, no a teď už má velkou stavební firmu.
Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá: "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na
místo ředitele.
Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější
model auta."
Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze.
Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík
akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a
jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá : "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený
Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto
a balík akcií."

[spigot]

Postelak.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OUyNlTXcNO0[/youtube]

[Quickie]

Príde babka do spovedelnice a hovorí:

No kurva, aká je tu tma.

Farár otvorí okienko a hovorí:

Babka, tu sa nenadáva.

Och ty kokot ako som sa ta zľakla.

[tomason]

Novej NICK

[misoo]

Quickie

[Skubi]

hej ozaj, ten je taký ozajstný, zo života
normálně jsem si tu situaci představil v reále

tak dám taky jeden
No jo no...je to tak...

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
"Doktor mně doporučil stoupnout si před zrcadlo, dívat se soustředěně
na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvelý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: "Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních
pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u doktora se manžel vrátí domů, strhá ze sebe
šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vratí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtim.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vratí se a druhé kolo je ještě úžasnější než prvé.
Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom
slastně vzdychá "Pane Bože, Pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje. V koupelně, ho vidí
zírat na sebe do zrcadla a říkat:"... to není moje manželka, to není
moje manželka, to není moje .... "
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu...

[Skubi]

Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Moje tchyně ví naprosto všechno!


Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala,
abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu
a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak
se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela
jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může
oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá.
Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

[kasi]

Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě? Nevim. Ja to vím: od gauče až k televizi.

[Fako sk]

aach tu mám iné haluze

[misoo]

Vymením letenku od Sky Europe za listok na koncert Michaela Jacksona

[agrin]

mazec:D a co tendle
předpověd počasí pro irák: přez den F 16 až F18 a v noci B2

Jednou se takhle štourám hřebíkem v uchu a najednou ticho



Prasátko pročpak pláčeš, copak se ti stako.??? ale nic moje máma je svině

[agrin]

a co : babo uhni a baba uhnila

[Wall-e]

ten Irák mi připoměl slovní hříčku - tisková zpráva:
O Udajovi A Kusajovi máme jen kusé údaje.
Našly se údy Kusaje a kusy Udaje.