vtipy

[Marex]

J-K :: uz jsem na to dosel - ja zadal: Přišla paní .....kdezto tvuj prispevek zacinal : Prisla pani

[lupo66]

Co je inteligentní blondýna
Zlatý retrívr

[TripleJay]

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci:

1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 bramboru
1 muesli tyčinku
1 koláč
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
1 musli tyčinku

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví, "Jak jste to poznal?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

[Rumcajs1]

[georgi]

...
1 muesli tyčinku
...
1 musli tyčinku
...

... nestacilo napisat 2 musli tyčinky?

[TripleJay]

jedna je muesli a druha musli
Asi to je preklep, uz som to tak skopcil

[agrin]

Výte co má somálec po obědě???


Hrozný hlad


co znamená zrnko rýže v toaletě???


somálec zvracel celou noc:D

[Quickie]

• Heslá dňa, výber:
• Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
  Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "
• Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!
• V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro
• Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...
• NEBER DROGY!
  Nikdy nikomu neber drogy!
• „Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“
• „Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“
• „Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“
• „Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „
• Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*
• "Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce."
• „Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“
• Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
  a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?
• Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..
• Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.
• Hlavou múr neprerazíš.
• Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.
• Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...
• Všetci chcú vaše dobro....
  Nedajte si ho vziať.
• Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "
• Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.
• Mudrost casto neprichadza s vekom.
  Niekedy vek prichadza aj sam.
• Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.
• Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.
• Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
  otvorime okno.
• Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....
• Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

[silverwolf]

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem ajznboňák a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nemáte.."

[TripleJay]

kto je to "ajznboňak"?

[silverwolf]

železničiar

[TripleJay]

Jaaaaj, kolejich Ja som precital ze na "koleji" ako na intraku

[spigot]

Zopar (dufam ze tu nie su):

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi
zene:
- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom
povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
- Niva.
Chlapik:
- Vydrz! Este nemam nasadene...


Hadka manzelov:
On: - Prosim ta, nestvi ma, lebo vo mne prebudís zviera!
Ona: - ...si myslis, ze sa bojím somara ?!?

Sedi hroch v bahne, prdi a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhy hroch a hovori:*
-Pod so mnou, ideme rozmackavat zaby !!!!
-Ty si myslis, ze teraz vsetko necham a pojdem robit picoviny?


Velrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre: "...kopec ekologickych aktivistov, svetove vlády a rozne nadacie vyvijaju enormne usilie na zachranu nasho druhu, ale madam boli hlava...."

Ako sa miluju jezkovia?
Velmi opatrne!


Ktore zviera je najlenivejsie?
Orol. Minule som videl letiet zajaca a orol na nom sedel!!!!


Sedia dve sovy na strome a jedna hovori:
"Huuuu!"
Druha na to: "Pica ...co ma strasis?!"


Pride zajac do mesiarstva a pyta sa:
"Mate bravcove?"
"Ano."
V tom zajac vytiahne pistol, odstreli mesiara a povie:
"To mas za prasiatko"


Novy riaditel podniku po komunalnych volbach sa zoznamuje s kolektivom:
# - Tak, ododnes budeme pracovat podla noveho poriadku:
# Pondelok - oddych po vikende.
# Utorok - priprava na pracovny den.
# Streda - pracovny den.
# Stvrtok - oddych po pracovnom dni.
# Piatok - priprava na vikend.
# Sobota a nedela - vikendove volno.
# Na to sa ktosi z uradníkov ozve s tichym roztrpcenym komentarom:
# A to akoze v tu stredu sa tu dokedy budeme zajebavat...?


Rozpravaju sa dvaja zbozni mladici pred svadbou jedneho z nich.
Trapim sa, ci ta moja nastavajúca je este panna. Ona sice vravi, ze ano,
ale clovek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci lahko zistis, staci ti lopata a trochu
cervenej a zelenej farby.
Co je to za hlupost?
Ziadna hlupost! Jedno vajce si zafarbi na cerveno a jedno na zeleno.
Ked sa v spalni vyzlecies a nevesta ti povie, ze take farebne vajcia
este nevidela, mozes ju rovno jebnut tou lopatou.

[TripleJay]

ten posledny je najs

[misoo]

Ociiiii, ako som prisiel na svet ? Mnooo, teba doniesol bocian... Ale ociiii... Mama taka krasavica a ty jebes bociany ??!!