vtipy

[TripleJay]

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší Yetti se ptá: "Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy ne...uniknou?" Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný ."

[spigot]

Moravsky Windows.

[chalomi]

to nema chybu

[Drobek]

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek
určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat .Najednou jeden povídá:
"Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

[spigot]

Heslo dna:

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "


Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!


V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro


Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý
vzťah...


NEBER DROGY!
Nikdy nikomu neber drogy!


„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v
autobuse...“


„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký
zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je
dobre…“


„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili
bohatých.“


„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri
okne... „
*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*


"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete.
Keď na ňom niesom, idem do práce."


„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie
platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?


Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň
sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..


Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne
odporovať sama.


Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.


Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k
tebe...



Všetci chcú vaše dobro....
Nedajte si ho vziať.


Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "


Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.


Mudrost casto neprichadza s vekom.
Niekedy vek prichadza aj sam.


*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

[Gromik]

Nas neprekonatelny Venca

[silverwolf]

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

[lupo66]

"Ten můj starý je hrozný,vytahuju kuře z mrazáku a on mě ojede zezadu" stěžuje si sousedka sousedce.
Buď ráda ten můj tak jednou týdně. Stěžuje si druhá.
" No jo ale my jsme byli v Lidlu !"

[Tomis]

[silverwolf]

Největší problém sekretářek při uspávání svých dětí: uložit, nebo uložit jako

[lupo66]

Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.
"Tak první tu špatnou..
"Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
"A ta dobrá ????"
"Chutnají jako tuleni....


"Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona
bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá:
"Bonton, pičo,bonton!

[TripleJay]

Tuleni

[junior]

Prvé kázanie
    Nový farár bol pred svojím prvým kázaním tak nervózny, že skoro ani nemohol hovoriť. Budúcu nedeľu, pred druhým kázaním, sa opýtal prítomného arcibiskupa, čo má urobiť, aby sa uvolnil. Ten mu poradil:
"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poočúvol a skutočne, cítil sa tak dobre, že by dokázal hovoriť aj vo víchrici. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. Ďalej pripájam pár poznámok, aby sa neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrónu.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Ježiš Kristus bol pomazaný, nie namazaný.
- Svätému Krížu nehovoríme "Velké Téčko".
- Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal prsty v Ježišovej smrti.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osvieženie.
- Nikdy sa nemodlite v sede na schodoch pred oltárom.
- Hostie nie sú chipsy, teda ich nejeme k vínu, ale rozdáme veriacim.
- Veriaci vhadzujú príspevky do pokladničky dobrovolne, nápis: "Vaše sprepitné je môj plat" je teda na pokladničke úplne zbytočný.
- Pri otčenáši je možné zdvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím pozitívne, ale robiť vláčik po celom kostole, to nemusíte.
Dôležité:
Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdil, že to je "buzik v sukni" a "tranzvestita bez mejkapu", to som bol já.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak na druhé kázanie to bolo celkom dobré.
S pozdravem, Arcibiskup



nejlepší je "džejsí a hizboyz"

[NEEO]

u které lahve jste??

[lupo66]

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"


Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech
přepadává
ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"