Ford Focus Forum

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím,
co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:

"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková
ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví
na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů
existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Ty naivní hlupáku, opravdu
sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."

Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se
k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to! Zvěrolékař, ty blbče!"

Tomis píše:

To s tím zástupcem na disketě není vtip.
Minulý týden mi přišel do obchodu cca dvacetiletý kluk, že by chtěl vytisknout nějakou domácí úlohu z flash disku...
No a on tam měl zástupce
Že prý doma mu to fungovalo tak proč né tady

Ide rodinka cigáňov na opekačku.
Ako tak rozkladajú a zaplujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa ktorú mal na sebe.
Všetci sa ho snažia uhasiť len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame:
"Aha mami, Nero Burning ROM!"

Zena prijde domu a povida svemu manzelovi:
"Pamatujes jak me porad bolela hlava cele ty roky?
Tak je to pryc!"
"Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?"
Jeho zena odpovi: "Marie me doporucila k jednomu hypnotistovi a ten mi
poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustredene na sebe a
opakovat:
Neboli me hlava!
neboli me hlava!
neboli me hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryc!"
"No to je skvely!" nadsene pritakava manzel.
Jeho zena pak rika:
" Vis, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních par let, proc za nim
taky nezajdes, treba ti něco poradi?"
Manzel souhlasi, ze to udela.
Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se manzel vrati domu, strha ze sebe
saty, popadne manzelku do naruce a odnasi ji do loznice.
Polozi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned jsem zpatky!"
Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do postele.
Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim.
Jeho zena cela omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!"
Manzel odpovi: "Nehybej se, hned jsem zpatky!"
Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe kolo je ještě
uzasnejsi
nez poprve.
Manzelka se posadi na posteli, hlava ji jde do zavrate a jenom
slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..."
Manzel opet rekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky," a odejde do
koupelny.
Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje, a tam,v koupelne, ho uvidi
zirat na sebe do zrcadla a rikat:
"To neni moje manzelka
to neni moje manzelka
to neni moje manzelka
to neni moje manzelka!"
Posledni rozlouceni se zesnulym se kona pristi sobotu....

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mi neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo...., ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!

To si děláš prdel

Akú výhodu majú tehotné ženy?Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela...

dobře rumcajs

no jo, občas zaperlím
Mě samotnýho hrozně dostal

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak
vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže
jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi
a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"

tento nema chybu

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľne
miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol:
"Labuť nemôže byt priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť
Na skúške a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na
každú jednu otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s
túžbou študenta potopiť, mu polozil poslednú rozhodujúcu otázku:
"Ideš
po ceste a nájdeš
dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktoré si vyberieš?"
Vrece so zlatom predsa", odpovie začudovane študent.
"Ha, no ja by som bral druhé vrece", potešené reaguje profesor.
"No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chyba"
chytro
odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpise: "kokot".
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal
sa poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a
hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi
nenapísali."

První suspenzor byl v hokeji použit už v roce 1874.
Ale první helma až v roce 1974.
Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...

tak tohle mě dneska dostalo...

Rychlé rumové pralinky

Vezmeme dutou čokoládovou figurku, ukousneme jí hlavu a dolijeme až po okraj rumem. Neskladujeme, rovnou konzumujeme !!!

P.S. ..... a pak že pečení zabere hodně času ....