vtipy

[spigot]

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč
si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?

[silverwolf]

VAROVÁNÍ !!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k
vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia
vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete
peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli
k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo.
Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na
predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku.
Mne peňaženku ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v
sobotu a takisto včera!!
.... a pôjdem tam aj dnes!

[novako]

tý jo, to Tesco je v Chebu a nebo někde na Šumavě ? Jedu přiší víkend do Rejštejna, že bych si udělal malou zajížďku ?

tohle číst žena, tak jsem mrtvá flaksa !

[Wincenzou]

tý jo, to Tesco je v Chebu a nebo někde na Šumavě ? Jedu přiší víkend do Rejštejna, že bych si udělal malou zajížďku ?

tohle číst žena, tak jsem mrtvá flaksa !

Jo jo to asi každý ... ani myšlenkou nezhřešíš

[Kiposek]

VAROVÁNÍ !!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k
vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia
vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete
peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli
k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo.
Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na
predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku.
Mne peňaženku ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v
sobotu a takisto včera!!
.... a pôjdem tam aj dnes!

Silverwolf a nebylo náhodou tohle????

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=U7qZKLRtETg[/youtube]

[Drobek]

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si"domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?

[gordon7]

učitelka sa v škole pýta malého Dežka ........ Dežko, čo to robíš pod tou lavicou????
Ále pani učiteľka, co še tak glupo pytace kedz mace neška minisukňu.

[silverwolf]

Víte,jak člověk pozná,že je starý???
Když vychází z musea a začne houkat alarm.

[silverwolf]

víte proč bůh vymyslel vaginální mykózu???


aby si i ženský zkusili jak se žije s podrážděnou pí....

[Drobek]

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým
důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu,
vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a
camembert
a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské
hole
a jde do práce.


Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a # zajde si ji
vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si
ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde
stráví celý den.

[Drobek]

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele
vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr
mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale
proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by
to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No,
šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že
chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá
se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" No, šlo by to, ale mám takový
divný
pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a
pak
to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez
sebe,
a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a
manželka
křičí:
"Sereš do postele, ty Vožralý prase"!!!

[linki]

[Fako sk]

zabil

[MobyDick]

Puvod vyrazu G.P.S.

podla Bolka Polivku:

Puvod vyrazu navigacniho systemu je treba hledat na Valassku.

Jura s Janem vyslopali vic jak litr slivovice a kdyz se Jura rano vzbudil na louce u lesa, toz prvni jeho slova byla

Gde Pica Su ?

a odtud se ujal vyraz navigacniho systemu:

G.P.S.

[viperk]

to Drobek: