Ford Focus Forum

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč
si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?

VAROVÁNÍ !!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k
vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia
vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete
peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli
k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo.
Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na
predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku.
Mne peňaženku ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v
sobotu a takisto včera!!
.... a pôjdem tam aj dnes!

tý jo, to Tesco je v Chebu a nebo někde na Šumavě ? Jedu přiší víkend do Rejštejna, že bych si udělal malou zajížďku ?

tohle číst žena, tak jsem mrtvá flaksa !

novako píše: tý jo, to Tesco je v Chebu a nebo někde na Šumavě ? Jedu přiší víkend do Rejštejna, že bych si udělal malou zajížďku ?

tohle číst žena, tak jsem mrtvá flaksa !

Jo jo to asi každý ... ani myšlenkou nezhřešíš

silverwolf píše:VAROVÁNÍ !!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k
vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia
vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete
peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli
k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo.
Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na
predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku.
Mne peňaženku ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v
sobotu a takisto včera!!
.... a pôjdem tam aj dnes!

Silverwolf a nebylo náhodou tohle????

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=U7qZKLRtETg[/youtube]

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si"domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?

učitelka sa v škole pýta malého Dežka ........ Dežko, čo to robíš pod tou lavicou????
Ále pani učiteľka, co še tak glupo pytace kedz mace neška minisukňu.

Víte,jak člověk pozná,že je starý???
Když vychází z musea a začne houkat alarm.

víte proč bůh vymyslel vaginální mykózu???


aby si i ženský zkusili jak se žije s podrážděnou pí....

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým
důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu,
vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a
camembert
a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské
hole
a jde do práce.


Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a # zajde si ji
vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si
ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde
stráví celý den.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele
vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr
mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale
proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by
to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No,
šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že
chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá
se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" No, šlo by to, ale mám takový
divný
pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a
pak
to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez
sebe,
a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a
manželka
křičí:
"Sereš do postele, ty Vožralý prase"!!!

zabil

Puvod vyrazu G.P.S.

podla Bolka Polivku:

Puvod vyrazu navigacniho systemu je treba hledat na Valassku.

Jura s Janem vyslopali vic jak litr slivovice a kdyz se Jura rano vzbudil na louce u lesa, toz prvni jeho slova byla

Gde Pica Su ?

a odtud se ujal vyraz navigacniho systemu:

G.P.S.

to Drobek: