Ford Focus Forum

Leží chlap na smrtelné posteli u něj jeho žena a on ji vykládá :

ženo ,

když jsem se rozbil v autě a byl pak dva roky po špitálech
byla si se mnou
když jsem podnikal a o všechno přišel
byla si se mnou
když jsem nadělal dluhy a seděl za to v lochu
byla si se mnou

a teď když jsem na smrt nemocen
Tyjsi opět se mnou

Tak mne napadá...

jestli mi ty p... nenosíš smůlu !!!!!

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s
úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní
stravu.
Po čtyřiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

Jeden aktualny.
Na letisku v cudzine sa pýtajú cestujúceho:
- Čo máte v batožine?
- A čo ja viem..., - odpovedá cestujúci.
- Ahááá... Tak vy ste zo Slovenska!

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu
poslechne.
Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc
mami,
dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.¨
Druhý večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
modlitba: "Dobrou noc mami,sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že
před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal,
Taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Stáj F1 Brawn GP hledala, jak zatočit s BMW. Ross Brawn jel jednou vlakem z Prahy do Lince. Brzo zjistil, že Češi jsou nejrychlejší národ. Vlak vyjel z hlavního nádraží a za tři čtvrtě hodiny zastavil ve stanici. Už dál nejel a všichni vystoupili, takže Ross usoudil, že to bude konečná. Linec. Dost slušnej výkon na to, že vagóny jsou snad ještě z dob císaře pána, říkal si Ross. Bohužel se ukázalo, že dojel jen do Čerčan, ale protože Ross neuměl moc česky, tak větu paní průvodčí "Výlukááá! Všichnííí honééém do autobusů!" nepochopil správně. Šel do hospody a tam se dozvěděl, že existuje supersport, co předjede úplně všechny. Renolty žabožroucký, tojoty, fyjaty zasraný co se furt serou, kyju jasně taky pyčo ten hrnec na rejži a i beémwé jsem s tim dal u Humpolce! Ross zavětřil příležitost a začal to zkoumat.
Postupně přišel na to, že ideální pro závody formule 1 by byla Octavia Combi 1.9TDI s černým íčkem, protože ty na silnicích nejvíc dominovaly. Ross jich několik vykoupil i s jejich řidiči z otroctví u firmy Provident. Také zjistil několik zajímavých věcí. Octavia lépe performovala, když měla na střeše jízdní kolo (+5%), na střeše rakev na lyže (+15%), za sebou přívěs s dřívím nakradeným v lese (+25%) a v kufru čtyřicet konzerv lančmítu z Kchauflandu (+48,21%). Na okruhu neměl vůz konkurenci, nemilosrdně drtil ty japonský hrnce na rejži i italský sračky co ´sou furt rozmrdaný. Řidiči Octavií však odmítali předjíždět jinde než v zatáčce, a to ještě jen v takové, za kterou není vidět. Na střed dráhy se musela namalovat bílá dvojitá čára, jinak se nedali vybičovat k žádné výraznější předjížděcí akci. Když se jich Ross ptal proč, říkali, že oni to jinak neumí.
Vypadalo to na úspěch. Nové monoposty musely méně často do boxů, protože to žralo jen 5,5915 - 5,7125 l/100km a po městě maximálně vo litr víc pyčo. Mechanici se naučili během deseti sekund vyměnit váhu vzduchu (laparoskopicky skrz výfuk) a turbo měnili do minuty. Krach projektu přivodil nedostatek vhodného paliva, protože tým neměl správné kontakty a nedovedl sehnat speciální závodní směs nazývanou N20JZD (nafta za dvacet vod jezedáka). Na obyčejnou naftu sice motory fungovaly také, ale tolik nekouřily a právě kouř z výfuku byl klíčem k špičkovým výkonům. Fungovalo to jako reaktivní pohon a bez nafty vod jezedáka za dvacet se monoposty ploužily jak šneci.
Ross řidičům poděkoval a za jejich snahu jim věnoval poukaz na dovolenou kdekoli na světě podle vlastního výběru. Řidiči naložili lančmít a odjeli do Chorvatska.

Vtipne, pravdive a smutne.

Manželka sa vráti podnapitá a unavená domov a hovorí manželovi:
"Ty si ma teraz riadne nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu v kľude umývaš riad..."

pro čechy ... riad = nádobí

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Něco z Moravy

Stáj F1 Brawn GP hledala, jak zatočit s BMW. Ross Brawn jel jednou vlakem z Prahy do Lince. Brzo zjistil, že Češi jsou nejrychlejší národ. Vlak vyjel z hlavního nádraží a za tři čtvrtě hodiny zastavil ve stanici. Už dál nejel a všichni vystoupili, takže Ross usoudil, že to bude konečná. Linec. Dost slušnej výkon na to, že vagóny jsou snad ještě z dob císaře pána, říkal si Ross. Bohužel se ukázalo, že dojel jen do Čerčan, ale protože Ross neuměl moc česky, tak větu paní průvodčí "Výlukááá! Všichnííí honééém do autobusů!" nepochopil správně. Šel do hospody a tam se dozvěděl, že existuje supersport, co předjede úplně všechny. Renolty žabožroucký, tojoty, fyjaty zasraný co se furt serou, kyju jasně taky pyčo ten hrnec na rejži a i beémwé jsem s tim dal u Humpolce! Ross zavětřil příležitost a začal to zkoumat.

Postupně přišel na to, že ideální pro závody formule 1 by byla Octavia Combi 1.9TDI s černým íčkem, protože ty na silnicích nejvíc dominovaly. Ross jich několik vykoupil i s jejich řidiči z otroctví u firmy Provident. Také zjistil několik zajímavých věcí. Octavia lépe performovala, když měla na střeše jízdní kolo (+5%), na střeše rakev na lyže (+15%), za sebou přívěs s dřívím nakradeným v lese (+25%) a v kufru čtyřicet konzerv lančmítu z Kchauflandu (+48,21%). Na okruhu neměl vůz konkurenci, nemilosrdně drtil ty japonský hrnce na rejži i italský sračky co ´sou furt rozmrdaný. Řidiči Octavií však odmítali předjíždět jinde než v zatáčce, a to ještě jen v takové, za kterou není vidět. Na střed dráhy se musela namalovat bílá dvojitá čára, jinak se nedali vybičovat k žádné výraznější předjížděcí akci. Když se jich Ross ptal proč, říkali, že oni to jinak neumí.

Vypadalo to na úspěch. Nové monoposty musely méně často do boxů, protože to žralo jen 5,5915 - 5,7125 l/100km a po městě maximálně vo litr víc pyčo. Mechanici se naučili během deseti sekund vyměnit váhu vzduchu (laparoskopicky skrz výfuk) a turbo měnili do minuty. Krach projektu přivodil nedostatek vhodného paliva, protože tým neměl správné kontakty a nedovedl sehnat speciální závodní směs nazývanou N20JZD (nafta za dvacet vod jezedáka). Na obyčejnou naftu sice motory fungovaly také, ale tolik nekouřily a právě kouř z výfuku byl klíčem k špičkovým výkonům. Fungovalo to jako reaktivní pohon a bez nafty vod jezedáka za dvacet se monoposty ploužily jak šneci.

Ross řidičům poděkoval a za jejich snahu jim věnoval poukaz na dovolenou kdekoli na světě podle vlastního výběru. Řidiči naložili lančmít a odjeli do Chorvatska.

Gromik je to dobré ale šest příspěvků nad tebou.

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a
víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička,

.....jo, a máte moc krásnej barák!"
-------
Picovina, na rozdiel od kokotiny, je viac materialneho ako duchovneho razu.

Preto drobne humorne predmety su picoviny a vzletne idey predsedu vlady su najcastejsie kokotiny.
--------
Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."