Ford Focus Forum

dobré

to sem se zase jednou zasmál, perfektní

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva Rómy, tak se mu jich zželí a nechá je
nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví,
že do Rakouska. Příslušník se jde dozadu podívat na korbu a jak odhrne
plachtu zkoprní. Přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Dopis romské matky do lochu

Moj drahí Fero



Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.

Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních
nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se
přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo
domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit
adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala
jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé
čtyři dny.

Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík
kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím
říct, esli si strejda nebo teta.

Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože
trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho
vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.



Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.



Tvoje mylující matka Eržika


PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou
použije
papírové utěrky - spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou
neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká:
"My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali
extrémně
dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce - utře si je však pouze do
jedné
papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné
plochy.
Otočí se a povídá:
"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali
nejen
Extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno
prohodí:
"My chlopi z ostravskych Vitkovic, pičo, si nechčijeme na
ruky."

Mám tenhle vtip. Napsat bych to mohl taky, ale nebylo by to ono.
Doufám, že už to tady nebylo.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2tGFsvF5 ... E&index=20[/youtube]

to by se blbě psalo dobrý

Učiteľka sa vadí s deťmi, lebo nemôžu pochopiť, že polovica nomôže byt väčšia ani menšia.
- Ja už asi viem čím to bude. To bude asi tým, že väčšia polovica z vás ma vôbec nepočúva.
------
- Keď moja žena začne spievať, ja so synom výjdeme na balkón a pes vlezie do búdy.
- A to už prečo? - pýta sa kamarát.
- Aby si susedia nemysleli, že ju mlátim.
------
"Pozri sa, budem k tebe úprimný, musíš sa vzdať alkoholu", poučuje lekár svojho chorého priateľa.
"Takže tak... Ja som hneď vedel doktorko, že som nevyliečteľný..."

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=O9W5O1jqswQ[/youtube]

Mně dostala ségra.

Volá mi a prej:
Hele, koupila jsem si novej monitor a potřebuju poradit, když ho připojím k počítači, jak dostanu věci z plochy toho starýho na plochu novýho??

blondýna?
To znám, jednou jsem táhnul ségru na laně, tak jí říkám hlaně to do mě zezadu nenabourej. Tak po 5 km v si kopci říkám nějak to nejede, zastavím a vidím kouř od brzd. A ona na mě: já do tebe nechtěla nabourat tak jsem pořád brzdila

nebo taky příběh:
No, keď ma raz ťahala manželka na lane, tak kúsok od domu nás zastavila cestná kontrola.
Skontrovali najprv ju, všetko OK tak jej vrátil doklady, poprial šťastnú cestu.
A ona šup tam jednotku a fujá preč.....
....a ja v zadu riešim policajta....

ještě že po tobě nechtěl aby jsi vystoupil pani by odjela a bylo by

jojo, Příorodní blondýna a ještě k tomu dobarvená