Ford Focus Forum

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy
mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci,
"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde >> učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to
otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?
Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa
šukat
Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

nemáte někdo kreslený vtip o rybářích? Chci udělat kamarádovi povolenku a dát tam nějaký fórek.
dík

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí.
Jeden z těch mládenců povídá:
"Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole."
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.
Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil.
Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
"Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby."
A druhý na to: "Se nediv, debile, tamta měla bikiny a tahle má brusle."

Tak já vím nový na boubelky
Jak u takové ženy najdete díru
Vyválíte jí v mouce a kde je mokrá tam je
a teď nová verze
Listujete faldíkama a až narazíte na hnědou vrátíte o list zpět

Ježiš marjááá .

Boubelky jsou decentní, tohle by musel být takový mastodont

Když si chceš "vrznout"s "pěknou" boubelkou,tak na ni musíš mít aspoň 30cm dlouhé péro,aby jsi se přes tlusté dostal do libového.

Ale zato stačí udělat jeden pohyb a setrvačnost všechno dodělá za tebe.

Doufam ze to tu jeste neni
Skutočné mená českého telefónneho zoznamu:

1. Nudil
2. Procházel
3. Hodnotil
4. Prohlížel
5. Nabízel
6. Přemlouval
7. Nedostal
8. Přecechtěl
9. Přemluvil
10. Jasal
11. Pozval
12. Odemknul
13. Ukázal
14. Pohladil
15. Svlékal
16. Našel
17. Rozepnul
18. Vyndal
19. Nasadil
20. Vrazil
21. Přitisknul
22. Vrtěl
23. Hekal
24. Potil
25. Obracel
26. Dodělal
27. Oklepal
28. Otřel
29. Zastrčil
30. Vstal
31. Vysmál
32. Neplatil
33. Radoval
34. Svědil
35. Štípal
36. Zjistil
37. Polekal
38. Dozvědel
39. Léčil
40. Mazal
41. Natíral
42. Sušil
43. Nadával
44. Rozhněval
45. Uřezal
46. Zahodil...

doufám , že jenom černej humor
http://www.stream.cz/video/443357-nbn-v ... ssd-sci-fi

Já si myslím že se ještě budem divit.. Abych se tomu studiu jazyků začal věnovat pořádně, abych měl kam emigrovat

jeden programátorskej..

Neuvěřitelné Jestli si tohle někdo koupí tak asi neví co s penězi.

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův
automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským
olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha.
Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem
si řekla, že si ji koupíme taky."Tím debata skončila a o soše už napadlo ani
slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do
kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a
odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A
NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"