Ford Focus Forum

nekrmte medvědy Velikonoční pantofle

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", vyšetřuje on a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem já před operací."

Daňové priznanie
Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:

M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy
a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa
idem niekde zašiť.“

Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:

B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som
neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“

Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.

K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov

Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :

O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám
sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“

O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky
deti majú holú riť a predsa sme celý život za
mrežami.“

Na Slovensku ziju len dva druhy ludi - normalni a spekulanti:

Normalni:
- chodia na dovolenku do ameriky, na kubu, na maledivy, na lyzovacku do
alp , kazde 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravuju sa v
restauraciach, pozeraju televizne noviny na svojich 100 cmplazmach, a
pocuvaju svoje hi-end stereo.

Spekulanti:
- spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate.

to ani nevyzera ako vtip.

Vtip to spravi az potom, ked zistis, ze spekulanti volia fica.

Ale asi je to logicke. Neradi by sa zbavili toho spekulantstva a fico je zarukou, ze o neho (spekulantstvo) urcite nepridu. Skor naopak, budu ho musiet vylepsovat este.

Potom to je tragedia.

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí:
"Môj drahý, ako dobre že ťa znova vidím !"
A ON odpovedá:
"Ma neser, farár povedal veľmi jasne - "pokým vás smrť nerozdelí..." !!!!"

Culex

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ivlVfChB ... r_embedded[/youtube]

No možná, že tady už někde byl, nebo je prostě starej, ale vždy mě dostane.

Dvě ženy pletou a jedna říká:
Doufám, že to bude holčička, zbyla mi už jen růžová.
Druhá na to:
Doufám, že to bude krypl, zkurvila jsem rukáv.

Wincenzou: trosku kamenak ne?

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce,
že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší:
“Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Bratia učte se budete to potřebovat