Re: Na Slovensku uz vedi jak prenaset bezdratove eletriku
Napsal: 03.10.2007 19:49
Co mame "spoznat"zewl píše:2 Stehnak: asi si mysleji v Tescu, ze slovaci jsou pitomci a nepoznaji to
Stránka 16 z 389
Re: Na Slovensku uz vedi jak prenaset bezdratove eletriku
Napsal: 03.10.2007 20:19
TripleJay píše:Co mame "spoznat"zewl píše:2 Stehnak: asi si mysleji v Tescu, ze slovaci jsou pitomci a nepoznaji to
Napsal: 03.10.2007 20:39
Já měl u vysavače na SK napsáno "horkovzdušná rúra". 
Tak nevím, kde udělali soudruzi z Tesca chybu.
Tak nevím, kde udělali soudruzi z Tesca chybu.
Napsal: 03.10.2007 22:24
to su blazni, ze bezdrotova, sak z tej kanvice je vidno kablik...
Napsal: 03.10.2007 22:27
Ty jsi jeste nevidel antenu?:roll: Privodni snura ma prece na konci vidlici do zasuvky!misoo píše:to su blazni, ze bezdrotova, sak z tej kanvice je vidno kablik...
Napsal: 03.10.2007 22:36
ahaaaa to je anteeenaJiri02 píše:Ty jsi jeste nevidel antenu?:roll: Privodni snura ma prece na konci vidlici do zasuvky!misoo píše:to su blazni, ze bezdrotova, sak z tej kanvice je vidno kablik...
Napsal: 04.10.2007 06:54
Hosi vsechno spatne. Pro prijem eletriky slouzi ten maly satelitek uplne dole. To co jste povazovali za antenu je preci topna spirala... 
Napsal: 04.10.2007 10:31
Stehnak píše:Hosi vsechno spatne. Pro prijem eletriky slouzi ten maly satelitek uplne dole. To co jste povazovali za antenu je preci topna spirala...
Napsal: 04.10.2007 16:20
Mužská deprese
Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v
posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v
kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do
stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu
z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo14?"
"Ano, samozřejmě si pamatuji!"
"Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na
zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji
dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"
"Ano, vybavuji."
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš... dnes by mě
pustili.......
Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v
posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v
kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do
stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu
z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo14?"
"Ano, samozřejmě si pamatuji!"
"Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na
zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji
dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"
"Ano, vybavuji."
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš... dnes by mě
pustili.......
Napsal: 04.10.2007 16:29
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!"
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom,
vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra!
Do riti! Mňa šľahne! Ježišmária! "
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma!
Letuška ma obliala kávou.
Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!"
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom,
vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra!
Do riti! Mňa šľahne! Ježišmária! "
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma!
Letuška ma obliala kávou.
Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"
Napsal: 05.10.2007 17:41
Kárasůtra:
Díl1: http://halbot.haluze.sk/?id=3662
Díl2: http://halbot.haluze.sk/?id=3663
Toto je boží:
Napsal: 05.10.2007 18:21
Cikán si na tramvajové zastávce pomalu rozbaluje žvýkačku a vkládá ji do úst. Hrozně mu chutná, je to totiž jeho nejoblíbenější značka. Čeká dost dlouho, když konečně jede tramvaj na kterou už nutnou půlhodinku čekal. V té chvíli se otevřou dveře, cikán vchází do tramvaje a vidí, že je plná skinů. Na to pronese: "Sakra, ještě tolik chuti a už tak málo času."
Jdou tak dva cikáni, z nichž umí jen jeden číst a přijdou k ceduli.
Negramotný povídá:
"Ty, Štefan, pržečti! Co je tam napisané?"
A Štefan čte: "Romové za 50 Kč bez gumy, bílí za 700 Kč s gumou."
"Hm, to je super, žádny rasismus, tam ideme. A to je fšecko?"
"Ne, ještě je tu jedno slovo, kterému nerozumím: bungeejumping!"
Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Kdo byl první kosmonaut na světě? Jan Hus. Jenže shořel už na rampě.
Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody. A on se ptá:,, Proč, došla ti voda" A on na to:,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Vleze Pepa do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte do čeho jsem málem šlápnul."
Jdou tak dva cikáni, z nichž umí jen jeden číst a přijdou k ceduli.
Negramotný povídá:
"Ty, Štefan, pržečti! Co je tam napisané?"
A Štefan čte: "Romové za 50 Kč bez gumy, bílí za 700 Kč s gumou."
"Hm, to je super, žádny rasismus, tam ideme. A to je fšecko?"
"Ne, ještě je tu jedno slovo, kterému nerozumím: bungeejumping!"
Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Kdo byl první kosmonaut na světě? Jan Hus. Jenže shořel už na rampě.
Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody. A on se ptá:,, Proč, došla ti voda" A on na to:,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Vleze Pepa do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte do čeho jsem málem šlápnul."
Napsal: 08.10.2007 14:55
Servisni zakazka ...
Napsal: 09.10.2007 07:55
Všem Focusačkám se omlouvám
Napsal: 10.10.2007 09:28
Něco ze života a praktická pomůcka