vtipy

[disaster]

Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe uděláte,když se svou paní vyrazíte na výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”

Potkají se dva lékaři: „Tak jsem ti zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.”
„Neříkej, to není možné. Jak jsi na to přišel?”
„No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Pak jsem ho píchnul do oka a on se posral...”

Muž usedá v ordinaci a oznamuje: „Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.”
„Cože?” vejrá na něj lékař. „To mi ukažte!”
Ohmatá ho a zaskočeně povídá: „Opravdu! Máte děti?”
„Jo, Pinocchio má patnáct roků a Terminátor deset.”

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka: „Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!”

Pacient se ptá lékaře: „A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?”
„S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!”

Přijde stařeček k doktorovi: „Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!”
Doktor se ptá: „Co jste dělal?”
„Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele.”
A doktor: „To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.”
„Nemůžete? Tak tam napište, že jsem při rozsévání semene spadl ze staré mašiny!”

Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, mně na hlavě roste nějakej výčnělek.”
Doktor: „To bude sekundární penis, hodně čtěte.”
Pán přijde za týden a povídá: „Pane doktore, mně se to zase zvětšilo.”
Doktor: „Pořád hodně čtěte.”
Pán zase přijde a stěžuje si: „Pane doktore, mně to čtení vůbec nezabírá, co mám dělat?”
Doktor: „Pořád čtěte. Až vám narostou sekundární koule, tak už si nic nepřečtete.”

Přijde paní k doktorovi: „Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...”
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: „Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici.”
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: „Barva je dobrá, vůně taky ujde...”
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. „Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!”

[Hanzi96]

Tri tatinkove, slovak,madar a cernoch cekaji v porodnici az se jim narodi miminka.
Prijde doktor a rika: Tak panove deti uz jsou na svete, ale mame takovy problem, oni se nam pomichali, tak kdybyste si je mohli jit nejak rozebrat...
Slovak se zvedne, vrazi do dveri, popadne cernouska a chce utyct, ale cernoch mu zastoupi cestu a pta se ho co to ma znamenat???
A slovak na to :Jebem ta, nebudem riskovat madara!!!

[grizzli]

A slovak na to :Jebem ta, nebudem riskovat madara!!!

dobre, Hanzi

[sid]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se
opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa
hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený
na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě
chtěla,vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá


A jeden ze Slovenska
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5 ročný Ferko
do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne
skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó: Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného
života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník: Ožratý Maďar ukradol medveďovi v ZOO raňajky!"

[Culex42]

hracska mentalita

[Hanzi96]

Žilinsky večerník: Ožratý Maďar ukradol medveďovi v ZOO raňajky!"

[misoo]

Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá"

mna dostalo toto, normalne necakany zaver pribehu

inac Culex, co znamena ten napis na zrkadle ?? hraval som hry, ale akosi si to nevybavujem...

[Culex42]

inac Culex, co znamena ten napis na zrkadle ?? hraval som hry, ale akosi si to nevybavujem... :oops: :?:

to ani tak nie je z hier, ale ako parodia na skutocne napisy na spaetakoch. znamena to:
Objekty v spatnom zrkadle prehravaju! ;o)

[misoo]

ahaaaaaaaa

[sid]

[viperk]

Sedí pětileté děvčátko u holiče a žvýká žvýkačku. Najednou zakašle a žvýkačka letí do svinčíku na zemi. Holčička žvýkačku sebere a žvýká vesele dál.
Holič se na ni chvíli dívá a pak se zeptá:
"A nemáš ji chlupatou?"
Holčička na to:
"Dědku, v pěti letech?!"

-----------------------------

Letuška obsluhuje krátce po vzletu arabského cestujícího:
- Dáte si drink?
- Ne, děkuji, za chvíli budu řídit ...

---------------------------------

Dežo jde na sociálku a povídá:
- Hej, kolko potřebuju dzecí abych měl přídavky 20000?
Sociální pracovnice na to:
- 20 dětí, pane.
Dežo smutně odchází, doma na něj čeká Eržika, vaří psí guláš a volá:
- Dežo, jak si pochodil u té gadžiky?
Dežo odpoví:
- Jáj Eržika, musíme 2 dzeci zabiť.

-----------------------------------

Přijde pacient k doktorovi, že prý má takový problém, ztratil zároveň paměť a chuť.
"No to je ale zvláštní kombinace, na to já mám speciální lék."
Doktor sáhne do šuplíku, vytáhne černou kuličku a podává ji pacientovi: "Kousněte si tady do toho."
Pacient si kousne a zařve: "Fůůůj, vždyť to je hovno!"
"No vidíte. Chuť se vám vrátila a pamatovat si to budete až do konce života."

[georgi]

Vyrobca piva predstavil teleport pre muzov....

http://medialne.blog.etrend.sk/pastier/ ... pre-muzov/

[disaster]

Jdou dva kamarádi po ulici, potkají babu a jeden říká: „Ty vole, ta by šla!”
Potkají druhou, asi tak 70 let, a on zase: „Ty vole, ta by zahřála páreček!”
Ten druhej na to: „Poslyš, a nevlezl bys třeba tak náhodou na každou?”
„No dovol! Já na to mám přesná kritéria, podle kterých je boduju a jak nemá aspoň 80 bodů, tak bych si o ni ani kolo neopřel!”
„Tak to mi, prosím tě, trochu objasni.”
„Tak například: Má vaginu = 100 bodů...”

Potkají se dvě známý u sexuologa.
„Co ty tady?“
„Ale to víš, se starým už to není co to bývalo“.
„Máš recht“.
Vejdou do ordinace, postěžují si doktorovi a on na to : „Zrovna nám přišly na vyzkoušení dva preparáty. Jeden je výtažek z opičích varlat a druhý ze psích varlat. Tak každé dám jeden, podejte je doma manželovi a uvidíte.“
Po týdnu se ženský potkají a sdělují si dojmy.
První (ta s výtažkem z opičích varlat) povídá : „Jsem sice trochu poškrábaná, ale jinak paráda. Skáče na mě ze skříně, z lustru......mám to osmkrát denně.....“.
Druhá na to : „Tak to Ti teda závidím. Já to dala tomu svýmu, on zalezl pod stůl a celej večer si lízal koule“.

[Redmann]

Cesnak

[viperk]

tak, a jste odhaleni .

(fakt se mrkněte )