Re: ftipy, vtipy
Napsal: 05.04.2010 15:40
Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe uděláte,když se svou paní vyrazíte na výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”
Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”
Potkají se dva lékaři: „Tak jsem ti zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.”
„Neříkej, to není možné. Jak jsi na to přišel?”
„No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Pak jsem ho píchnul do oka a on se posral...”
Muž usedá v ordinaci a oznamuje: „Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.”
„Cože?” vejrá na něj lékař. „To mi ukažte!”
Ohmatá ho a zaskočeně povídá: „Opravdu! Máte děti?”
„Jo, Pinocchio má patnáct roků a Terminátor deset.”
Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka: „Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!”
Pacient se ptá lékaře: „A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?”
„S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!”
Přijde stařeček k doktorovi: „Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!”
Doktor se ptá: „Co jste dělal?”
„Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele.”
A doktor: „To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.”
„Nemůžete? Tak tam napište, že jsem při rozsévání semene spadl ze staré mašiny!”
Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, mně na hlavě roste nějakej výčnělek.”
Doktor: „To bude sekundární penis, hodně čtěte.”
Pán přijde za týden a povídá: „Pane doktore, mně se to zase zvětšilo.”
Doktor: „Pořád hodně čtěte.”
Pán zase přijde a stěžuje si: „Pane doktore, mně to čtení vůbec nezabírá, co mám dělat?”
Doktor: „Pořád čtěte. Až vám narostou sekundární koule, tak už si nic nepřečtete.”
Přijde paní k doktorovi: „Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...”
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: „Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici.”
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: „Barva je dobrá, vůně taky ujde...”
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. „Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!”
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe uděláte,když se svou paní vyrazíte na výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”
Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”
Potkají se dva lékaři: „Tak jsem ti zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.”
„Neříkej, to není možné. Jak jsi na to přišel?”
„No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Pak jsem ho píchnul do oka a on se posral...”
Muž usedá v ordinaci a oznamuje: „Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.”
„Cože?” vejrá na něj lékař. „To mi ukažte!”
Ohmatá ho a zaskočeně povídá: „Opravdu! Máte děti?”
„Jo, Pinocchio má patnáct roků a Terminátor deset.”
Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka: „Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!”
Pacient se ptá lékaře: „A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?”
„S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!”
Přijde stařeček k doktorovi: „Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!”
Doktor se ptá: „Co jste dělal?”
„Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele.”
A doktor: „To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.”
„Nemůžete? Tak tam napište, že jsem při rozsévání semene spadl ze staré mašiny!”
Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, mně na hlavě roste nějakej výčnělek.”
Doktor: „To bude sekundární penis, hodně čtěte.”
Pán přijde za týden a povídá: „Pane doktore, mně se to zase zvětšilo.”
Doktor: „Pořád hodně čtěte.”
Pán zase přijde a stěžuje si: „Pane doktore, mně to čtení vůbec nezabírá, co mám dělat?”
Doktor: „Pořád čtěte. Až vám narostou sekundární koule, tak už si nic nepřečtete.”
Přijde paní k doktorovi: „Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...”
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: „Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici.”
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: „Barva je dobrá, vůně taky ujde...”
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. „Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!”
. 
)