vtipy

[Blackhawk]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=R2zo02pxY4U[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dwg6kGUf ... re=related[/youtube]

[Hanzi96]

Na hodine slovenského jazyka.
-Deti povedzte mi vetu kde bude slovo ananas.Ziaci rozmyslaju.
Ako prva sa prihlasi Marienka:Ananás je zdravé ovocie.Dalsi sa prihlasi Janko:Ananas mi velmi chutí.O chvílu sa prihlasí Moricko:
Ocko isiel na dovolenku.
-Ale Moricko,kde tam mas slovo ananas?...
-A na nas sa vysral!

[Hanzi96]

V Las Vegas zastaví na križovatke Škodovka a Ferrari, z Ferrari vykukne chlapík a vraví: "Ty brďo, to si si robil sám ?"

Pozor ďalšie zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:

Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

[spigot]

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami,
tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.
Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď sa tam ten mozog vloží.

Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes 600 SEL priamo pred kanceláriou. Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane. Rozčúlený právnik kričí:
- Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!
Vodič kamiónu sa len znechutene vykloní a hovorí:
- Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, čo?!
- Preboha! Kde mám rolexky?

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje
ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom.
O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka
berie 50 ? a za kanca 15 ?,
no naozaj neviem koľko berie za Ďura".


Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý k...t striháva?"

Pán farár majú kázeň:
- Dnes, drahí moji veriaci, vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievča, Anička... Anička, nože, vstaň, prosím.
Anička vstane a pán farár pokračujú:
- Toto dievča je jednou z najlepších naších farníčok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je maličký, nikdy nezabudne vhodiť mincu do kostolného zvončeka. Takéto skvelé dievča žije medzi nami. No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obyčajná kurva.

[misoo]

spigot :

[spigot]

Kto je špičkový diplomat?
Ten, kto presvedčí ženu, že má mäkkého preto, aby jej neublížil.

[misoo]

spigi, dobry napad, to sa moze v buducnosti hodit !

[urquell]

[globe]

urquell:

[Hanzi96]

[disaster]

urquell :

Dvě blondýnky se sejdou v restauraci a povídají si:
„Co vlastně děláš?“ ptá se první.
„Jsem sekretářka“, odpoví druhá.
„A co to obnáší?“
„Ráno uvařím řediteli kafe, napíšu nějaký dopis, pak si pohrajeme, zase něco napíšu, jdeme na oběd, pohrajeme si, potom mu zase něco napíšu, pak jdeme na večeři, no a tak pořád dokola. A co děláš ty?“
„Taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik“.

Jedna blondýnka: „Už jsi četla Shakespeara?“
Druhá blondýnka: „Ne, kdo to napsal?“

[Hanzi96]

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

Dohodnou se dva milenci, že si z práce vždycky zavolají, aby se večer sešli a užili si. Nevědí ale, jak to maskovat před zaměstnanci, kteří to uslyší, tak se domluví, že budou říkat "prát prádlo". Jednou takhle volá on a ptá se: "Budeme dneska prát prádlo?" "Dneska to nejde, teče mi pračka," odvětí ona. Za dva dny mu volá a ptá se jeho, zda budou dnes prát prádlo a on na to rozmrzele: "Noo... už jsem si to vymáchal v ruce..."

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi!" Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Čáslavi !" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela:" Co říkal?" "Že Tě zná !

Sedí manželský pár v restaraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase!" "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"

Přisel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: „Hele, to je Váš pes, ten venku?“
„Jo, proč?“
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil.“
„Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?“
„No, stájovýho pinče.“
„To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava?!“
„No, myslím, že tomu Vašemu zaskočil v krku!!!


Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu

[mickielli15]

Snad to tu ještě není:

Potká se zaostalej s chytrým chytrej hned vycítí příležitost a nabídne zaostalému:

Chytrej: "Hele, voe, budem si dávat hádanky jo? Ale protože vidím, žes rozumu moc nepobral, dáme tomu pravidla - když neuhodneš mojí hádanku, dáš mi jenom pětku, když neuhodnu já Tvojí, což je vlastně nemožný, tak Ti dám kilo! Jo?

Zaostalej: "Eh eh, no! jjjjoo! Jo., uhhh!"

Chytrej: "Ok, tak já začnu. - Stojí to u stolu, má to čtyři nohy, opíráš se o to když na tom sedíš a říká se tomu židle - co to je?????"

Zaostalej: "Ehhh, mmmmmmm.. nevím... mmmm ... tady máš pětku!"

Chytrej: "Skvělý. Abys věděl - byla to židle"!

Zaostalej: "eaúúúh uff hhha... aha?".

Chytrej: "A teď mi teda dej tu Tvojí hádanku, voe."

Zaostalej: "ÚÚÚÚ ...m ...... mmmm... je to červený a má to tři nohy, eeeh uahéé uhh... a když to zaleze za roh tak to je fialový a má to sedm nohou....uuu..ehhhh... mm"

Chytrej: (pro sebe si říká: do prd.le... co to je za marast?) - "no... víš... kurník... .... no dobře, no, tak prohraju kilo, no, do prd.le... ježšmarjá no tak co... dobře- tady máš to kilo... vyhráls. Rrrrrrrrrrrr".

po chvilce:

Chytrej: - "hele blbe, poslyš, dobrý, dal jsem Ti kilo, vyhráls. Ale - kápni, co to teda kurník je?

Zaostalej: - "EEEhhhhhh, úúúúúúha... vrbllééé. Ehh eh .mmmm.. nevííím, tady máš pětku!

[sid]

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.

[mickielli15]