Ford Focus Forum

mna ten posledny bacovsky

misoo píše:mna ten posledny bacovsky

hej hej..Z Noveho Smokovca

Nejaký chlapík pristúpi k prepážke v banke.
"Môžem si tu otvoriť účet?"
"Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval?" pýta sa úradnička.
"To je azda jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som sa prepočula!"
"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký zasraný účet."
"Také výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do riti, aké výrazy?!"
Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradnička stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s nou príde k zákazníkovi.
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných 62 miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden zajebaný účet!"
"Aha," usmeje sa milo manažér. "A táto stará piča vám kurví náladu, čo?"

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či... fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Jeden automobilovej

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

..Zamilovana dievcina pise SMSku svojmu milemu: "Ked spis, posli mi tvoje sny. Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev. Ked places, posli mi tvoje slzy ..."
A romanticky milacik jej odpise: "Seriem. Mám ti nieco poslat?

Machruje bača pred novým pomocníkom:
- Ha, tam pod tým stromom synak, som ju miloval. - vysvetľuje bača hrdo... A vidíš tamto opodiaľ? Tam pri plote stála jej matka a dívala sa... Hmm... - Matka? Pre boha a čo vám na to povedala?
- Aáále nič dôležité... Len Bééé Béééé

teď mi totot přišlo na mail, hezkýýý

Skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, Romové leží na zemi, skini jdou na pivo.
Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?"
Dostává odpověď:
"My jsme se nemohli rozhodnout jestli pomáhat nebo chránit."

"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" "To víte, čas jsou peníze."

Manželia večer ležia spolu v posteli.
- Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
- Manželka roztúžene : Drahý, rýchlo pod ku mne bližsie!
- Manžel vystrašene : Pssst ! Aby ta nespoznal po hlase!

top vtipy z české rally: http://www.ewrc.cz/ewrc/show.php?id=15936

Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko, muž kričí: "Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!"
Žena: "Čoooo? Nepočujeem!"
Muž beží za vlakom: "Nie,že ma budeš podvádzať!"
Žena: "Nepočujeeeem!"
Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: "Bodaj by ťa pojebali celé Karlovy Vary ty pi*a hluchá."

misoo:

ono to ma este pokracovanie:
Žena: ,,Aj pojebú ty kokot slepý.