vtipy

[misoo]

TEORIA RELATIVITY
Už bolo ku koncu smeny a gynekológ čakal na svoju poslednú pacientku, ktorá
nechodila. Po polhodinovou čakaní už nepredpokladal, že príde, a tak si
nalial gintonik, aby sa trochu uvoľnil predtým ako pôjde domov. Uvelebil sa
pohodlne v kresle a začítal sa do novin. Vtom zrazu zazvonil zvoncek u dveri
a do ordinacie vbehne dotycna pacientka, cela spotená a zadýchaná a
ospravedlňuje sa.
To nevadi, odpovie lekar - pozrite, akurat som si daval gintonik, pokial som
na vas čakal. Nemáte aj vy na niečo chuť, čím by som vas mohol ponúknuť ?
Prijímam s potešením, odpovie pacientka. Tak som sem utekala, že som
skutočne vysmädla.
Podá jej pohár, posadí sa oproti nej a začnú živú konverzáciu na všetky
možné témy, smejú sa .. keď vtom zaštrngocú kľúče vo dverách ambulancie.
Lekár vyskočí, znervóznie a hovorí pacientke:
- Moja žena! Rychlo! Dajte si dolu nohavičky a rozkročte si nohy!

[Zuzka]

Valentýn

Dvě přítelkyně si vyprávějí:
Tak jaký byl včera večer Valentýn?
Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které
jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul.

A co u vás?
Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na
romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme
přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu
povídali.
Prostě nádhera!



Muži:
Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
Tak co včera večer, dobrý?
Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali a
usnul jsem. Co ty?

Hotový peklo! Vrátil jsem se brzy, abych zpravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo
Vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na
taxík.
Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo
světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň
trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a
další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít
hubu.

[globe]

.. proste ze zivota

[Zuzka]

Jo jo.... a pak si máme rozumět

[LamB_17]

zeny jsou z Venuse a chlapi z Marsu

[markkepi]

Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek.
"Prosím vás... hik... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"

[markkepi]

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou? Stalin mal o program naviac - on aj vešal

[Miri]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=y9hSDWvoZjk[/youtube]

[LamB_17]

trosku proti prazskej

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji.
Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Kometě.
Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?"
"To bych fandil Spartě"

[petulak]

[Rusty-DC]

Sedí matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce.
"Miláčku, myslíš na to co já?"
"Myslím..."
"A kolik ti to vyšlo?"
___________________________________________
- "Dobrý den, já jsem Prokop Buben."
- "Z toho si nic nedělejte, já zase spolknul píšťalku..."
___________________________________________
- Co treba robit ked epileptik dostane zachvat?
- Nahadzat do vane spinave pradlo a posadit ho do nej.
___________________________________________
Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut.
___________________________________________
Manželská dvojica pri akte párenia... Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí. "Čo robíš?" - "To som videl v porne na internete, volá sa to buffering."
___________________________________________
Opitá zootechnička po oslavách MDŽ sa nevie dostať domov.
Zablúdila do maštale a tam spadla pod kravu. Po chvíli sa preberie a vidí nad sebou vemeno a hovorí:
- Dobre chlapci ale po jednom!! a posledný ma odvezie domov!!

[misoo]

Pyta sa vychodniar shojho maleho syna:
Cim chces byt, ked budes velky?
Ta jako sicke – Blavakom!

[Dalis]

# # Žena se dala odvézt taxíkem.
# # Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
# # Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
# #
# # Na louce prostřel plachtu ...
# # "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
# # "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"
----------------------------------------------------------------------------------------

# V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec.
# # # Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?"
# # # "Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě.
# # # "Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř za otcem
# O'Reillym?"
# # # "Moc děkuju, pane," říká chlapec, ale sex je to poslední, na co mám teď
# náladu."

[KUTY]

misoo: mne sa zda, ze naturalizovany bratislavcan uz ani neexistuje...ale to iste je v Prahe - sama ukrajina, vietnam a slovaci

[Zdwora]

Pýta sa medveď dinosaura:
- Ty, Dino, pridal si ťa Noe na facebooku medzi priateľov?
- Nie, prečo?
- Hmm, tak to si dosť v piči...