Ford Focus Forum

Zdwora

V diskuzi pod článkem k nějakému mostu v Praze co měl stát 400mil. ale bude stát nakonec 1,2mld ...

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."

Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

Potkají se dvě cikánky a jedna povídá:
"Sem bola u gynekologa a on mi kontroloval vagínu."
"A piču vidět nechtěl?" ptá se druhá.
"Ne, o tobě zme nemluvili."

Pro silnější povahy

Dvě ženské si povídají:
Koupila jsem si tchořa.
Proboha na co tchořa?
No víš on má jednu úžasnou vlastnostnost, výýýýýborně líže !!!
No a co ten hroznej smrad?
ÁÁÁle už si zvyknul.

Jeden starsi, ale aj s odstupom casu potesi:
- Milacik, co by si spravila, keby som tak vyhral v loterii?
- No... polovicku by som Ti zobrala a odisla od teba!
- Dobre teda. Dnes som uhadol 3 cisla a vyhral kilo,
tu mas 50 korun a pal do pi*e !!

Potkají se takhle dvě žížaly.
Jedna povídá: "Božka, kde máš manžela?"
A Božena odpoví: "Ale, chlapi ho vytáhli na ryby."

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa
ho zbavil. Dobehne chlapík,a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. A vytiahne z chladničky ,hodí na váhu: kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky,vytiahne to isté,troška ho
otočí,nenápadne pritlačí na váhu,a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!

chudák řezník

Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?
Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte krásne vyfajčila.?
Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy?
Jáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...?


Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zožartu sa opýta :
"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?"
"Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...

A jeden rasistický:
Viete, čo má cigán bieleho??
Cigán má bieleho poslúchať!

Veselá příhoda v parku, kde jezděj bagry a cosi opravujou.
Reportérka s mikrofonem: "Chci se vás zeptat, zda vás hluk prací tady v parku nějak ruší?"
Student: "Ne."
Reportérka: "Mohl byste to rozvést?"
Student: "Ne, neruší."

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojde do izby a tam si pacient honí pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im:
To je tu obvyklý problém - pretlak semena.
Tak si pacienti musia obč as takto uľ aviť .
Vchádzajú do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou,
krásna sestrič ka mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otoč í k medikom a hovorí :
Rovvaký prípad, len iná poisťovňa.

Kde sa môžem prepoistiť?

Ja som v Union a sestricka mi nepomahala, ked som trcal mesiac v nemocnici. Ale je pravda, ze som sa nespytal.

Takze prvni pripad??