vtipy

[Blackhawk]

vtipne, ale k*revsky pravdive

ked Vam dnes zachyta brankar tak ako proti Finom, mozeme si to ist hodit

[solfan]

sedi maly chlapec v slovenskom frese v trave a naliehavo place. vidi ho pan boh a vravi mu:
- chlapce, a preco places? povedz, ja ti pomozem.
-bueeeeee, fnuk, fnuk, dnes hrame proti cechom, bueeee, fnuk, fnuk...
tu sadne si k nemu pan boh a placu spolu

[misoo]

z toho vypliva ze boh je slovak ne ?

[solfan]

no vies jak, ked ta uz nemohucnost dozenie k placu
kazdopadne, vecer sa tesim, ak hraju dobre, tak mi je jedno jak to dopadne...hlavne nech je zabava...sak o tom to je

[markkepi]

@solfan
na stranke pred už tento kec bol!

[solfan]

sorry, ja tu len hostujem

[postak]

Nevím jestli je tohle vtip, ale prý se to stalo


Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30 hod.
Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.
Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při
takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci.
Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná; hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už býva, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhou stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když
gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?"

Neodpověděla jsem.

Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?" Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!"

[markkepi]

Jeden aktualny

Viete v akom pripade bude dnes znieť na zimnom štadióne slovenská hymna? Ak buchne atómka v Bohuniciach, my budeme nôtiť Kde domov múj a všetci ostatný Nad Tatrou sa blýska

[Thom]

Nechtělo se mi překládát...

Ocko, vyzna sa babka do dieselovych motorov?
Nie syncek.
A ocko, vyzna sa babka do automatickych prevodoviek?
Nie syncek.
Tak potom preco lezi pod autobusom?

[NEEO]

Ptá se malý cikánek: "Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílí makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."

[Hal9000]

Není to přímo vtip a ani to tak asi nebylo zamýšleno, ale dost mě to rozesmálo

[chycek]

ŽIADOSŤ O ZVÝŠENIE MZDY
Ja, Penis, tymto ziadam o zvysenie mzdy z nasledujucich dovodov:

* robim fyzicku pracu
* pracujem vo velkych hlbkach
* vrhnem sa hlavou do vsetkeho co robim
* pracujem vo vlhkych priestoroch
* nie som plateny za nadcasy
* pracujem v priestoroch s vysokou teplotou
* miesto vykonu mojej prace je tmavy a zle vetrany
* pocas mojej prace som neustale vystaveny nakazlivym chorobam

S pozdravom
Penis

=================================================

Vazeny Penis,

Vasa ziadost bola dosledne preskumana vedenim a s prihliadnutim na Vase argumenty ziadost zamietame z nasledujich dovodov:

* nerobite 8 hodin za sebou
* zaspavate pocas pracovnej doby uz po vykonani kratkej prace
* casto neposluchnete instrukcie manazmentu
* nezdrziavate sa vzdy vo vasom stanovenom pracovnom pristore a casto navstevujete ine oblasti
* nie ste dostatocne iniciativny. musite byt pod tlakom a stimulovany aby ste zacali pracovat
* po skonceni smeny zanechavate neporiadok vo vasom pracovnom priestore
* casto obchadzate bezpecnostne instrukcie, napr. nenosite ochranny pracovny odev
* do dochodku pojdete davno pred 60-kou
* nie ste schopny tahat dvojite sichty
* niekedy opustate vyhradeny pracovny priestor skor nez dokoncite pridelenu pracu
* neustale vas vidime vchadzat a odchadzat z pracovneho priestoru s dvoma podozrivo vyzieracujimi batohmi

S pozdravom
Vedenie

[postak]

[zajo21]

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

[postak]

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice...!