Ford Focus Forum

Vize budoucnosti :

Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji, z

lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku,procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy, vycházím ven a jdu na tramvaj.

Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, má ztrátu paměti!

Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.

Objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu rukou vyleje, než dojde k mému stolu. Nevadí, jsem optimista, chci zaplatit, ale

číšník nerozezná stovku od tisícovky!

Jdu domů a tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, jestli bych jim nemohl najít nějakou práci. Odpovídámže ne a že jsou na to ještě příliš mladí.

Odložím obě protézy, pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší radosti v plné síle a zdraví

dožívá sto dvaceti let!

---Jinak,ale moc smutný,když to takhle dopadne

Americky film:
Puvodni zneni:
How do you do?
All right!

Cesky amatersky preklad:
Jak to delas?
Vsechno pravackou!

***

Arab in US embassy comes to get a visa:

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab : Sex ten times per a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both. Male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man, . . it isn't hostile . . . . . ..?
Arab: Horse style, dog style. Any styles.
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer. They run too fast.

Posledne slova pred smrtou:
Jeeej tiger! Aha a tam je druhy! A tam treti... a stvrty!

Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání , když ji pustí.
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to,
co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu,
protáhne se, promne oči a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

lucky.jack:
postak:
2 super vtipy po dlhej dobe

Není to samo nic na slováky. Já jsem půl slováka, mám půl rodiny slovenskou atd. ale ta paralela, to je maras

Paní učitelka říká na konci školního roku:-"Tak děti,kolik řeknete o prázdninách sprostých slov,tolik donesete kamínků."
Je po prázdninách a učitelka se ptá:-"Aničko,kolik máš kamínků?"
Anička: -"Nula."
Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:-"Kolik máš ty kamínků?"
Honzík: -"Dva." Paní učitelka říká:-"To se budeš muset opravit!"
Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:-"BACHA PČO,VEZU ŠTĚRK!"

ta představa

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

fakt dobrý

No už aby v tom krymu byli!!!
A ne jenom ti dva!!!

sice nie vtip, ale za to som sa smial az som plakal
Za majstrovsky titul ako darcek na cestu, flasticku domacej slivky
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GvCGLoBHqg0[/youtube]

Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která si kupovala kalhotky.
Prodavačka omylem balíčky vyměnila.
Mladík, aniž by balíček otevřel, píše své milé:
Miláčku,
k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které ti posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že za tři roky, co je má, je prala jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby ti vítr nepoškodil Tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jenom do poloviny, jak se to teď nosí. Hlavně je někde nezapomeň, byla by to škoda. Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je potom vrať mě, já si s nimi budu čistit brýle.

Snad tu nebyl :
Pn učitel se ptá dětí ve škole aby mu řekli kdo zná jaké dráždidlo (myšleno koření) , Maruška říká : Pepř! Ano skvěle odpoví učitel, karlíček říká čili! Ano skvěle!
No a v tom Pepíček řekne piča ! Pan učitel povídá : Pepíčku tak toto už je moc, to jsi přehnal, dej mi žákovskou, píšu ti poznámku a zítra ji doneseš podepsanou!

Druhý den sedí Pepíček uplně vzadu v poslední lavici, pan učitel si říká: Chaha určitě nemá podepsanou poznámku, přijde za Pepíčkem a říká mu : Papíčku ukaž mi žákovskou ! Pepíček mu ji dá, učitel zjistí že pznámka je podepsaná a říká : Pepíčku proč sedíš tak vzadu když máš vše v pořádku ? A pepíček : tatínek říkal že jestli podle vás piča není dráždidlo tak jste buzerant a od nich co nejdál