Tak tohle mi dneska přišlo mailem do práce. Docela jsem se u toho pobavil
# # perly našich mužů....
# #
# #
# # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem
# # svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš
# # koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím
# # tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako
# # kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel
# podle
# # toho nakupovat.
# #
# #
# #
# # Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si
# dojít
# # pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej
# # písek nebo co, to je zkažený, ne?
# #
# #
# #
# # Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
# ptám,
# # co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne?
# # Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
# #
# #
# #
# # Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
# vyzvednout.
# # Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna
# o
# # znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve
# # kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
# #
# #
# #
# # on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku,
# # kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku
# neměli".
# # "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12%
# a
# # 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
# #
# #
# #
# # vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse,
# # oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a
# 2
# # vpravo jen obrysy".
# # Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen
# tech
# # hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z
# # Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny
# nazev
# # tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at
# mi
# # PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra
# Fit
# # and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i
# # prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi
# nikdy
# # vlozky kupovat nepujde.
# #
# #
# #
# # Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se
# # susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral
# pradlo
# # a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na
# balkon,
# # aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz
# # neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na
# # balkon !
# #
# #
# #
# # Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma
# # ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou
# prát...
# #
# #
# #
# # Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na
# # vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo
# # divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
# #
# #
# #
# # Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
# # čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté
# a
# # doma to vyklopíme a uklízíme kam
# # patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si
# # odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá
# # náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
# # Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí,
# # cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají
# za
# # hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by
# # sežral.
# #
# #
# #
# # Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
# vody,
# # prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací
# tampóny
# # a papírové kuchyňské utěrky...
# #
# #
# #
# # Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do
# # hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a
# ptala
# # jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
# #
# #
# #
# # Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak,
# že
# # si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí,
# tak
# # se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že
# jel
# # autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti
# # říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
# #
# #
# #
# # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako
# # dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
# povídám:
# # Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký
# máš
# # číslo obličeje???
# #
# #
# #
# # Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba
# a
# # kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami
# a
# # on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je
# # novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
# #
# #
# #
# # on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a
# když
# # už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k
# # jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se
# # nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu
# a
# # při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam
# # řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu
# mu
# # flákla a táhla ho domů....
# #
# #
# #
# # Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
# jsem
# # si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma
# # rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho
# # překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď
# když
# # děti nespí" ???
# #
# #
16v 
