vtipy

[markkepi]

misoo

[misoo]

- Otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
......- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som
zhltla, druhemu nie!
- farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky!!!

[Marťas]

A potom ze neni matematika prospesna

[markkepi]

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá: "Jak se jmenujete?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča !!!

[TomiST]

markkepi:

[TomiST]

Foter kupi robota co fackuje zakazdym ked niekto klame...
ide ho vyskusat a tak ho polozi na stol a pyta sa syna
synu na com si bol vcera v kine???
aale taka komedia...
robot treeesk mu facku
foter hovori,ja v tvojom veku som mal plnu hlavu skoly
robot fotrovi zavesi po papuli...
do toho zasiahne matka a hovori fotrovi,vidis,vidis je cely po tebe...
robot treeeesk jej facku...

[markkepi]

TomiST

Zaklope smrtka na dvere a hovorí: dobrý deň. Odčítanie ľudu

[viperk]

Občan tmavší pokožky dělá závěrečné zkoušky v autoškole. Při projetí křižovatky, se ho instruktor ptá: jaká tam byla značka? Občan: hliníková! Vrátíme se?



Syn sa ptá otce, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí???
Otec mu poví aby se šel zeptat mámy, jestli by dala susedovi za 3 mil.
Máma odpoví: ANO!
Teď běž za sestrou a zeptej se na to samé.
Sestra odpoví: ANO !
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónů a prakticky máme
dvě kurvy!

[Vitalish]

maminka z kuchyně na Pepíčka do dětského pokoje: Pepíčku, nechceš vylízat misku?
Pepíček otráveně: když já ani nevim která to letos vyhrála......

[viperk]

a tenhle tu možná už je


Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
René,zavolej policii,pán nám naboural autíčko..

Pánové,nešlo by to bez té policie? Dám vám litr každému,víte,mám trochu upito..
Reníčku,zavolej policii,pán nám naboural autíčko a ještě k tomu bumbal!!!

Pánové,neblbněte,dám vám deset litru každému!! Před týdnem mi sebrali řidičák...
Renčo,zavolej policii,pán nám naboural autíčko,bumbal a ještě k tomu nemá prukazečku...

Tak víte co vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!!!
Reníku,nikam nevolej,páníček začíná vyjednávat!

[Stela]

Vitalish : tak ten mě poránu dobře nastartoval

[TomiST]

Baca lezi na luke a okolo neho sa pasu jeho ovecky.
pride za nim turista,taky zlomeny si sadne vedla neho a hovori
baca,ked vam dam tisic korun mozem si vybrat nejaku ovecky a dobre ju vytrtkat?moja obe dcery sa kurvia,moja zena sa mi kurvi so susedom a milenka ma tiez podvadza,nebavi ma zivot
ba synak ale hej,co by si nemohol
turista si vyberie ovcu a hned na mieste ju zacne nakladat zo zadu
v tom pozrie na bacu a ten sa strasne smeje
baca comu sa smejete
baca na to: zo vsetkych oviec si si vybral tu najvacsiu kurvu !!!

[markkepi]

na piatok jeden:
Jednou Cikán chytal ryby. Když už měl toho dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: Zlatá rybka. Vzpamatoval se, odstranil háček a hodil jí do vody. Potom se otočil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, že jsi mi zachránil život!" Cikán ale jen mávnul rukou a povídá, že je se životom celkem spokojený a má všeho dost, avšak rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a pěkné auto," přeje si tedy Cikán.
"Dobře, stane se, jak si přeješ..." na to rybka. V půlce cesty se ale Cikán zastavil a říká si: "Vždyť já jsem té rybce ani nepoděkoval."
Vrátil se teda a všechno napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby sa někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšený, že Cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že už je šťastný člověk a chce takhle žít až do smrti, vydělávat si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomna, ať si přeje jakoukoliv hloupost.
"No, dobře," souhlasil nakonec. "Když jinak nedáš, tak mi ho teda vykuř."
Rybka se do toho pustila a najednou jizačaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej.
"A najednou koukám a přede mnou klečí osmileté děvčátko, opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím."

[TomiST]

markkepi

Zastavi luxsusny Mercedes na Kriznej
-vodic stiahne okno a zacne ukazovat prstom
-ty,ty,ty,ty a ty a aj ty
-a taka jedna vzadu aj ja aj ja
-vodic: aj ty,secky ste kurvy!!!

[misoo]

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
Nie, od modlitby.
Ale netáraj...
Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si
to všimla...

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip
ti poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník
a pokračuje: Jaaaj tak nic, tebe ho už asi niekto hovoril!

Vo vidieckom podniku: Máte cigánsku pečienku? Ano máme, ale potom
nebude hudba...

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko: Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

Muž priniesol domov kyticu ruží.
No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy? - kričí žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?