vtipy

[postak]

[kozlow]

Máš zlý deň?
Tak si predstav, že si siamské dvojča.
Tvoj brat je gay.
Má dnes rande.
A vy máte len jeden zadok.

[petersbond]

Bezdomovec v USA si maže na chleba howno. Jde kolem Obama říká: Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas, Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!

[misoo]

kozlow :

[postak]

petersbond, ne že by mě to nerozesmálo, ale je to kruté, když se nad tím člověk zamyslí

[zajo21]

Gazda ma malo sliepok tak sa rozhodne zaobstarat si poriadneho kohuta.
Pride na trh a vypituje sa obchodnikkov ci nemaju kohuta ktory ma pri jebačke uspesnost 100 percent ze ineho nechce.
Vsetci krutia hlavami ked tu jeden z nich vytiahne spod pultu stareho, osarpaneho kohuta a vravi.Tento tu ma uspesnost 100 percent.Gazda si ho neveriacky obzera a nakoniec ho kupi.
Na druhy den sa vracia s krcmi a vidi vsetky Sliepky,Kacky,Husy vyvratene hore nohami.
Tak vravi kohutovi.Ked sa nebudes krotit raz sa ujebes na smrt.
Na dalsi den sa vracia a teraz vsetky Macky,Kravy,Kozy,Prasnice vyvratene hore nohami.
Tak vravi kohutovi.Ked sa nebudes krotit raz sa ujebes na smrt.
Dalsi den ide domov a vidi kohuta vyvaleneho hore k.k.tom a nad nim uz kruzia supy. Postavi sa nad kohuta a smutne vravi. Vidis kohut vravel som ti ze ked sa nebudes krotit tak ta raz jebne .
A kohut len otvori jedno oko a vravi !!! Ked my odplasis tie supy tak pojebem teba !!!

[postak]

[markkepi]

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

[petulak]

[misoo]

Vo vlaku sedia Rus, American, Fico, Japonec, Chuck Norris, Nemec, Rapper, vrana, zubár, Fero, Helena Vondrackova, Karel Gott, Palestinec, Moricko, chlapík a malý Janko.
Pride sprievodca a povie "Toto mi uz nerobte!"

Přijde hluchý na koncert a říká:
"Tady něco nehraje..."

Ako vyzera rodokmen vasa patejdla ?
Vaso Prvejdl -> Vaso Druhejdl -> Vaso Tretejdl -> Vaso Ctvrdejdl -> Vaso Patejdl

Mate deodorant?
Iba guličkový.
Aha tak nič, ja som chcel pod pazúšku…

Je drevo vodivé?
- Veruže nie!
- A keď z neho vystrúham drôtik?
- No tak to potom už hej.

Kupim, predam alebo vymenim bicykel.
Zn. nemusi to byt ani bicykel.

Súdny proces v Grónsku:
"Kde ste bol v noci zo 14.októbra na 20.marca.!!"

Manžel vrazi domov, cely rozzureny a zvrieskne na ženu: "Všetko viem!!!"
A manželka na to: "Tak aka je druha odmocnina z 37?"

Viete kde nájdete korytnačku bez nôh?
Tam kde ste ju nechali.

Polovičný vtip o krokodílovi:
Ide krokodíl a...

Aké je najslávnejšie české hiphopové mesto?
Prostě jou.

Kvantovy fyzik vojde do baru...... mozno...

Pride chlapik do domacich potrieb a pyta od predavaca nieco proti komarom.Predavac mu z usmevom ukaze na skatulu s likvidacnym kitom na komare.
Panko, toto je specialny kit na hubenie komarov. Mate v nom sietku, pinzetu a injekcnu striekacku s jedovatym roztokom. Do sietky chytite komara, pinzetou mu potrhate nohy a do zadocku mu pichnete injekcnu striekacku a plnite ho jedom, az kym nepraskne.
Na to sa chlapik zacudovane pyta:
A to nestaci toho komara iba rozpucit prstom?
Predavac vravi:
Alebo aj tak

Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Pride chlapik do restauracie a pyta sa casnika:
Vy ste casnik?
A vy ste chlapik?

Preco je medved hnedy?
Lebo jedava kakaove slize.

Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri razy. A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom…

Boli ste už na Štrbskom plese?
Nie, my chodíme na hasičský.

Ide zemiak a stretne mrkvu a hovori jej:
"Pocuj mrkva ty si nejaka bleda!"
Mrkva mu na to:
"Ja som petrzlen ty k***t!"

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce…

Jeden Európan vyrastal v Indii, pretože jeho rodičia tam boli pracovne vyslaní. Raz, keď len tak išiel po ceste, stretol malého sloníka, ktorý mal tŕň v nohe. Uľútostilo sa mu ho a tak mu ten tŕň z nohy vytiahol! Roky na to, keď už malý Európan býval zasa v Európe a už bol dospelý, prišiel z Indie veľký cirkus. Európan sa tam išiel pozrieť. Sedel v prvom rade, keď tu zbadal slona, ktorý sa podobal na to malé sloníča kedysi v Indii. Slon si ho tiež všimol, podišiel k nemu, objal ho chobotom a zdvihol do výšky. A potom toho Európana tresol o zem a zadupal. Takže to bol asi iný sloník…

Aky je rozdiel medzi masom z hypermarketu a babatkom? Ziadny. Ked smrdia, treba ich prebalit.

U holica sa chlap stazuje, ze mu nikto poriadne neoholi bradu. Holic vytiahne drevenu gulicku a hovori: Vsunte si ju medzi zuby a dolnu peru a ja vas oholim perfektne. Chlapik si zalozi gulicku a pocas holenia sa pyta: A co sa stane, ked tu gulicku prehltnem? Nic, na druhy den mi ju prinesiete, ako vsetci…

[Zdwora]

Kvantovy fyzik vojde do baru...... mozno...

[TomiST]

Ide cigan po meste a na drogerii vidi napisany oznam a cita si na hlas:
Pri-jme-me pre-da-va-ca!
Vojde dnu a hovori.
Dig panicka chcem tu robit.
Pani vravi:najprv si vas vyskusam.
Co by ste urobili keby prisla zakaznicka ze chce nieco na okna?
Dig sak predam jej okenu,neeee?
Co by ste spravili keby prisla ze chce nieco na dvere?
Dig sak predam jej okenu,nee?
Okenu na dvere pyta sa ho?
Dig sak su aj take dvere co sklo maju,nee?
Dobre vravi mu.
A co by ste spravili keby prisla zakaznicka ze ma svoje dni?
cigan rychlo odpovie:
Dig sak predam jej okenu,nee?
Ona na to:Okenu na menstruaciu?
Cigan: Dig sak ked nemoooze jebat,nech aspon okna poumyyyva!

[solfan]

Kvantovy fyzik vojde do baru...... mozno...

tak sice nie som kvantovy fyzik, ale do baru sme aj na vyske aj neskor chodili velmi radi a casto...a nie len mozno

[misoo]

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa.
Capne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá?!

[zajo21]

On a ona v parku. On ju hladká po chrbte.
Ona: " Čo tam hľadáš?"
On: "Prsia"
Ona: " Ale tie mam vpredu"
On: " Tam som už hľadal"