vtipy

[lucky.jack]

"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!"

Tak to je masakr

[markkepi]

Ze preco sa Slovensko rozdelilo od Ciech?A potom ze kto pije viac

http://www.loupak.cz/video/srandicky/43 ... ika-narod-

[petersbond]

https://www.youtube.com/watch?v=zHFlkx5B73M

Ten měl hoňku.

[losky]

Ze preco sa Slovensko rozdelilo od Ciech?A potom ze kto pije viac

http://www.loupak.cz/video/srandicky/43 ... ika-narod-

všichni si to pouštějí jako srandovní video, ale všimli jste si, že je to propagační video prazdroje. Zkusím ho najít někde u nás jestli je o něm zmínka....

BTW: dělám v prazdroji

[solfan]

perfektne videjko...
ale neda mi, najkrajsie zeny na svete a ukazu sklenarikovu...a znama scena z hrabalovho filmu postriziny - vasaryova
kazdopadne, plzen je plzen, pils je celosvetovy nazov, pekne dievky tu su...fakt cool videjko

[Hal9000]

Jojo, Plzeň

[markkepi]

Príde kontrolór z daňového úradu do synagógy. Podrobne skontroluje úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí: - Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok. - Áno - odpovie rabín. - Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva? - pýta sa kontrolór. - Dobrá otázka - hovorí rabín, - my ho zbierame a odkladáme,a keď ho máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok a on nám za to občas pošle krabicu sviečok zadarmo. Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať svojim arogantným spôsobom... - Rabín a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami z nich? - Nuž - odpovie rabín pokojne - tie zbierame a odkladáme, a keď ich máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi a on nám zato občas pošle krabicu macesu zadarmo. - Hmmm - zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom nachytal. - Dobre, rabín a čo robíte so všetkými tými predkožkami z obriezok? - Nuž ani tými tu neplýtvame - odpovedá rabín - robíme s nimi to, že ich zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad. - Na daňový úrad? - pýta sa kontrolór nedôverčivo. - Veru tak - odpovedá rabín, - na daňový úrad... a oni nám sem raz za rok pošlú takého kokota ako ste vy.

[markkepi]

este jeden

Účastníci sexuologického kongresu:
Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)

[Sobull]

Ty vogo, ten gruzínec mě rozbil

[Miguelicek]

Chybí ti tam zástupce Řecka Střikoz Nakozys

[kozlow]

kozys

[georgi]

Tak takto je to s tymi grekmi - a mne sa aj zdalo, ze sa ten ostrov nevola Kefalonia nahodou .

[Sodri]

Chybí ti tam zástupce Řecka Střikoz Nakozys

a ještě japonec - Masemeno Nasaku

[Fíkus1596]

Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?

Na pneumatiku, když dáte řetězi, tak nezačne rapovat.

[spoofan]

Jednou ráno se zase Bůh jde podívat za těma dvěma prvníma, ale najde jen Adama, jak se opaluje. Tak se ptá: "Kde je Eva?". "Šla si umýt frndu k řece". "Cože?!? To už z těch ryb nedostanu...!".