Ford Focus Forum

ale to mi bolo hned jasne, ze je to madar...
ale ani neznaly jazyka slovenskeho by nemal napisat tak tupy inzerat...ze to ma klimu ale ze nejde, ze to ma motor a podobne perly
a odkaz foto na plochu (aj ked to sa stalu uz aj mne )

Vsadí se erotoman a kulturista kdo víc vydrží. Kulturista nosí erotomanovi ženské do postele, ale je to do schodů, takže když nese desátou už funí jak lokomotiva a uznává, že sázku prohrál. A jaké z toho plyne poučení? Lepší než donášet je s lidmi vyjebávat...!

Tak tohle jsem nečekal, že se z toho vyklube zásadní životní moudro

Uvažování žena x muž
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho, zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám..
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

markkepi:

muhehehehe

Leží mravenec na tanku a pomalu se probouzí po opici, kouká a povídá : teda, vždycky když se vožeru dotáhnu domů takovou pitomost !!!

to je moc dobre

markkepi

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “ „Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

Před sexem si navzájem pomáháte ve svlékání, po sexu se oblékáte sami ....
z toho vyplývá moudro dne - nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vyjebal

Ide chlapik po dzungli a proti nemu idu ludozruti.Pozera na nich a hovori si " teraz som uplne v p*ci"
Poprosi boha o pomoc a vtom sa ozve hlas
" zober skalu a hod ju nacelnikovy do hlavy"
chlap to urobi zabije nacelnika a hlas hovori
" az teraz si uplne v p*ci"

A jeden starší, ale skvělý, pro připomenutí, navíc už je po desáté hodině...
Víte jak se říká místu mezi prdelí a prcinou? Bojiště. A proč? Protože tam dopadají koule...

miki21 píše:Před sexem si navzájem pomáháte ve svlékání, po sexu se oblékáte sami ....
z toho vyplývá moudro dne - nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vyjebal

Doktor si užije se svou pacientkou... poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný... na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká ,,Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor" ... na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu ,,Tohle sice dělá každý doktor, ale ty jseš veterinář vole... Veterinář! "