Ford Focus Forum

Večerní představení v cirkuse vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel si rozepíná kalhoty a vkládá své přirození do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu obecenstva vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:

„Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?“

Přihlásí se atraktivní blondýnka a řekne:

„Já bych to taky zkusila, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!“

Ona: "Vzrusujem ta?"
On: "To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!"
Ona: "sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?"

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."

vlaštovky

Tak ty vlaštovky mě teda totálně rozsekaly

Jeden černej..

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael
Jackson. Amy říká: "Michaeli, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel
přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty."
A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A
vůbec, kde jsou ty norský děti, co jsi mi sliboval?!?"

Teda ten je až trochu za hranicí černého humoru

Ale kdepak za hranici ;] .. chce to jen nadhled, to je vse, v jizni Africe denne umiraji mnohonasobky deti v porovnani s touto udalosti v Norsku a bereme to jako statistiku .. smutne, ale je dobre se nad tim zamyslet trochu v souvislostech :/


Na konferenci kardinalu, ktere predseda sam papez, vstane kardinal,
ktery ma na starosti hospodareni cirkve a rika:
"Panove, mame tady nabidku od firmy COCA COLA na sponzorovani nasich
kostelu. Firma po nas ale na oplatku pozadujte, abychom v otcenasi
pouzili reklamni slogan a slova 'chleb nam vezdejsi' nahradili slovy
'COLU nam vezdejsi'.
Nabidka je to po vsech strankach lakava a tak se ptam, nevite nekdo,
kdy nam konci smlouva s pekarnami?"

Cílené vraždění porovnávat s vyspělostí států a globálními problémy

příde babča na místní výbor a říká, že si chce otevřít trafiku a týpek jí říká, že musí na UVKSČ
tak babča jde na UVKSČ a tam otevře obrovský vrata, vejde do obrovského sálu a tam milion stolů
a za milion prvním stolem sedí chlápek ve vobleku s kravatou a učesanej na patku (prostě trotl)
babča příde k němu a říká, že si chce otevřít trafiku a on dobrá, ale musím vám dát test, támhle si sedněte
tak si bába sedne a chlap začne
1) tak mi řekněte kdo to byl Lenim a bába přemejšlí a řekne BT a chlap, aby nevypadal jako blbec tak řekne dobře
2) tak kdo to byl Stalin a bába zase BT a chlap je nervní a kouše si nechty a řekne dobře
3) tak kdo je Gorbačov a bába zase BT a chlap má už okousané první klouby a řekne dobře
4) tak kdo jsem já a bába, vy? vy jste taky BT a chlap už má okousané druhé klouby a řekne dobře
5) a teď mi řekněte kdo jste vy, já ? já jsem taky BT a chlap má už jenom pahejli prstů a řekne dobře a dá jí štempla a razítko, že si bába může pořídit trafiku
bába odchází a chlap jí zastaví a ptá se jí co to je to BT a bába, jak bych vám to jenom řekla
asi takhle Lenin byl Bolševit Teoretik
Stalin byl Bolševik Tyran
Gorbačov je Bolševik Taktik
vy jste Blbej Tajtrdlik
a já jsem Bába Trafikantka

jdou dva chlapy lesem, hladový, nevyspalí a je jim zima a tak jdou a najednou vydí nějakou chalupu
a tak tam zaklepou na dveře a otevře jim stará seschlá bába, prostě hnus
a oni se jí zeptaj zda tam můžou přespat a zda by se našlo něco k jídlu a bába spaní se nějak vyřeší, ale s jídlem to je špatný, že ho má opravdu málo, ale že když jí to jeden z nich hezky udělá tak že dostanou i najíst a oni se začnou dohadovat kterej jí to udělá, tak si hoděj mincí a tak jeden z nich čeká venku pod oknem a druhej jde za ní do ložnice a tu najednou vydí na stole kukuřici a tak jí vezme a bábě tu kukuřici tam vrazí, bába celá šťastná a pak tu kukuřici vyhodí z okna, ten kámoš vydí tu kukuřici, tak jí sní a když jí dojí tak tec co to dělal tý bábě tak na něj zavolá ať se jde najíst a on že už jedl, ten se ho ptá co jako jedl, když čeká venku a on, že vyletěla z okna kukuřice z vrstvou másla a tak jí snědl

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:
Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi,
sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel
a tatínek si vzpomnělna divnou modlitbu a velice ho to
překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami,
sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala
večerní
modlitba: "Dobrou noc mami,
sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech,nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze)si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!

a ještě jeden starší a černej humor a možná, že tu už je

Michael Jackson nebyl zpopelněn. Jeho tělo bylo z 80% tvořeno z plastů, proto byl recyklován a použit pro výrobu Lega, aby si i nadále mohl hrát s dětmi.
Pro informaci: jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici.

Zvuk zigulaka
http://www.ford-focus.cz/forum/viewtopi ... 48#p652548