Ford Focus Forum

Na co lidi nepřijdou

P0KUD MŮŽ3T3 Č15T TUT0 ZPR4VU M4T3 0PR4VDU 51LN0U MYSL. T4T0 ZP4V4 5L0UŽ1 J4K0 DŮK4Z, Ž3 N4Š3 MY5L UM1 ÚŽ45N3 V3C1. PŮ5081V3 Ž3? ZP0Č4TKU T0 8YL0 T3ŽK3, 4L3 T3Ď TUT0 ZPR4VU ČT3T3 J1Ž 4UTOM4T1CKY, D0K0NC3 UV4ŽUJ3T3 0 T0M,Ž3 N4 5383 MŮŽ3T3 8ÝT HRD1.P0UZ3 N3KT3Ř1 L1D3 T0T0 D0K4Ž1 PŘ3Č15T, J35TL1 1 TY J5I T0 D0K4Z4L, D3J 51 T3NT0 T3XT D0 5V3H0 5T4TU5U

Evidentně mám 0PR4VDU 51LNOU MYSL...

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste! :D

Jeden pro nas ekonomy:
Jede takhle jeden slavnej českej ekonom za kamaráden do německa, podívat se jak se mu od školy daří. Přijede tam a vidí, obrovskej zámek, parky, promenády, bazény a ptá se. "Člověče jak si to dokázal?" Kamarád odpoví. "No to je jednoduchý, vidíš tam ten most? Tak ten měl mít na šířku 9 metrů. Udělal jsem jen 8mi metrovej, a z toho co sem si tohle postavil." Český kolega uznaně obdivuje. Po 2 letech přijede takhle německý kamarád na oplátku do Česka a nestačí se divit. 2x tak velká vila, parky, louky, lesy, zahrady a ptá se. "To není možný jak si to dokázal?" A český kamarád na to. "To je jednoduchý..vidíš tam tu dálnici?" "Ne nevidím." "No vidiš.."

Tenhle mě po dlouhý době docela rozsekal

cernousek se pta rodicu: mami proc jsem cernoch a vy dva jste belosi? Tatinek: no vic chlapce, to jsme jednou byli s maminkou na dovoleny a tam se ztrhla takova sukacka, ze muzes bejt rad, ze nejsi lachtan!!

Tak teď nevím, jestli je to ještě vtip nebo občas hořká zkušenost:

Přijde stará babka na pravidelnou prohlídku k doktorovi a ten se jí hned ptá:
"Tak co babičko, dlouho jste u nás nebyla, co jste dělala?"
A babička odpoví: "Já jsem byla, pane doktore, nemocná".

Jeden ke včerejšímu fotbalu:

Vladko Weiss budí otca: "Vstávaj otec, už sú štyri...

Chlápek pluje poprvé na zaoceánské lodi. Většinu času tráví na palubě u lodního zábradlí, protože dostal mořskou nemoc. V době oběda k němu přijde číšník s talířem a když se na něj podívá, povídá mu: "Pane, dáte si ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu?"

Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: "Jeden, pevně ho chytím oběma rukama".
" Výborně", chválí jí učitelka.
Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží". "To je také dobře", na to učitelka.
Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři".
"A jak to udeláš?"
"Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí".
"No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka.
V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá.
"No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka".

Áaaa, nazdar Milane "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou.
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milááááán!", manželka naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat :"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně."

markkepi píše:Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: "Jeden, pevně ho chytím oběma rukama".
" Výborně", chválí jí učitelka.
Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží". "To je také dobře", na to učitelka.
Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři".
"A jak to udeláš?"
"Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí".
"No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka.
V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá.
"No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka".

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manžel na to: čo k Vám, ale my už ani do Kauflandu!

Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

ihornak píše:Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

To je vtip nebo fakt??

rekl bych, ze fakt nejak se prece musi vykazovat provedena prace