vtipy

[Standa.64]

Evoluce

[Devilstorm]

Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
Kdo to byl?!
Já, nashle!

[misoo]

Pepicek rulez !!

[zaks]

Taky by mě štvalo kdyby za mnou furt někdo lezl...

[pzi]

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku , slyším výstřel ...
Zastřelila se ....
Vracím se domů .... šampaňský otevřela , svině ! !

[kozlow]

"Při testu z bezpečnosti práce na otázku: "Jaké kroky podniknete při požáru?" odpověď "Kurva velké" nebude asi patřit mezi nejšťastnější, co?"

[petersbond]

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají *****, se má tak jako já? Ani jeden!"

A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !
Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused : "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma"

[georgi]

... kto orie tvoju rolu, setri tvoj pluh...

[Zdwora]

U tohodle sem se rozbrecel smichy http://www.iprima.cz/anosefe/hlasky-zdenka-pohlreicha

[misoo]

... kto orie tvoju rolu, setri tvoj pluh...

moja rec

[petersbond]

http://www.stream.cz/video/626694-duchod-v-70

Blízká budoucnost, realita ??

[abris]

[pzi]

to mě rozesmálo

[Lašty]

Běží zajíc po lese,potká jelena a vídí jak jelen hulí trávu."Hej jelene zbláznil ses? V takový krásný den tady budeš sedět a ničit si plíce?Pojď si raději zaběhat." "Asi máš pravdu zajici."Tak spolu běhají a potkají lišku která šňupe kokain."Hej liško,zbláznila ses? V takový krásný den tady budeš sedět a fetovat? Pojď si s námi zaběhat,naplnit plíce čerstvým vzduchem."Tak spolu ti tři běží až potkají kance,ten drží v tlapě injekční stříkačku s čistým heroinem."Hej divočáku,zbláznil ses?? Tady v panenské přírodě se chceš zfetovat??" "Víte co? Běžte do prdele. Vždycky,když zajíc spolkne extázi,běháme po lese jak kokoti...!

[Reno-hawr]

Koná se maškarní ples. Blondýnka se natře celá na bílo, jenom klín si nechá černý. Přijde k ní muž a ptá se, za co že jde.
Ona roztáhne nohy a říká: „Za zubní kaz!”