Ford Focus Forum

Evoluce

Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
Kdo to byl?!
Já, nashle!

Pepicek rulez !!

Taky by mě štvalo kdyby za mnou furt někdo lezl...

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku , slyším výstřel ...
Zastřelila se ....
Vracím se domů .... šampaňský otevřela , svině ! !

"Při testu z bezpečnosti práce na otázku: "Jaké kroky podniknete při požáru?" odpověď "Kurva velké" nebude asi patřit mezi nejšťastnější, co?"

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají *****, se má tak jako já? Ani jeden!"

A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !
Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused : "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma"

... kto orie tvoju rolu, setri tvoj pluh...

U tohodle sem se rozbrecel smichy http://www.iprima.cz/anosefe/hlasky-zdenka-pohlreicha

georgi píše:... kto orie tvoju rolu, setri tvoj pluh...

moja rec

http://www.stream.cz/video/626694-duchod-v-70

Blízká budoucnost, realita ??

to mě rozesmálo

Běží zajíc po lese,potká jelena a vídí jak jelen hulí trávu."Hej jelene zbláznil ses? V takový krásný den tady budeš sedět a ničit si plíce?Pojď si raději zaběhat." "Asi máš pravdu zajici."Tak spolu běhají a potkají lišku která šňupe kokain."Hej liško,zbláznila ses? V takový krásný den tady budeš sedět a fetovat? Pojď si s námi zaběhat,naplnit plíce čerstvým vzduchem."Tak spolu ti tři běží až potkají kance,ten drží v tlapě injekční stříkačku s čistým heroinem."Hej divočáku,zbláznil ses?? Tady v panenské přírodě se chceš zfetovat??" "Víte co? Běžte do prdele. Vždycky,když zajíc spolkne extázi,běháme po lese jak kokoti...!

Koná se maškarní ples. Blondýnka se natře celá na bílo, jenom klín si nechá černý. Přijde k ní muž a ptá se, za co že jde.
Ona roztáhne nohy a říká: „Za zubní kaz!”