Ford Focus Forum

Nerad sem chodil na svadby, protože mě babky stále tahali za líce a říkali: "Ty budeš další, ty budeš další". Přestali s tím až když sem já jim začal dělat totéž na pohřbech.

Prijde jednou chlapek k doktorovi, ze si chce udelat test na HIV. Tak vyplni dotaznik, doktor odebere krev a on jde dom. Za nejaky cas si prijde pro vysledky. Pta se: "tak co doktore, jak to dopadlo" Doktor vahave: "Hmm... mam pro vas spatnou zpravu, test mate pozitivni.." Na to on se zdesene zacne vyptavat jestli to nejde nejak vylecit.. a doktor: " v dotazniku jsem cetl, ze jste homosexual, je to tak?" On: "ano jsem." Dr: " no jeden zpusob lecby by tu byl, nechate si dva dny na slucni stat mliko, pak do nej pridate 3 zkazena vejce a 2 kg odstateho kysaneho zeli. Toto bude pit po dvacet dnu a budete zdrav." Homosexual s uprimnym dekovanim odchazi. jakmile je pryc, sestricka se zepta doktora proc mu rovnou nerekl ze test je v poradku a ze je zdrav??
Doktor: " At si uvedomi k cemu tu prdel ma, buzerant jeden!"

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

MobyDick píše:Prijde jednou chlapek k doktorovi...........

MobyDick píše:Nerad sem chodil na svadby, protože mě babky stále tahali za líce a říkali: "Ty budeš další, ty budeš další". Přestali s tím až když sem já jim začal dělat totéž na pohřbech.

to mě po návratu z knajpy dostalo , ale nejsem ve formě abych dodal další .až vystřízlivím, tak potom možná, ale nevím, kdy to bude

R A D O S T N Á Z P R Á V A :

od 1. ledna 2008 se zlevňuje uhlí o 50 % !
. . . . . . . . . Ale pozor, pouze živočišné,
abychom se z toho zdražování NEPOSRALI !

Skubi-pěkný
Doufám že to uhlí taky nebude na předpis.

Mladík a zkušený zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladík nese kupu papírů, notebook a aktovku má plnou knih a podkladů. Muž dříve narozený nese jen igelitku se svačnou a na tváři má úsměv. Mladík obdivuje kolegu: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne kolego, u prdele."

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"


Pepíček: "Tatííí, je pravda že nadměrné užívání internetu snižuje slovní zásobu???" Tatínek: "IMHO LOL"

MobyDick píše:Mladík a zkušený zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladík nese kupu papírů, notebook a aktovku má plnou knih a podkladů. Muž dříve narozený nese jen igelitku se svačnou a na tváři má úsměv. Mladík obdivuje kolegu: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne kolego, u prdele."

tak ten je super, takový ze života

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"

Skubi píše:
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
- Kdo je?
- Jean-Claude van Damme!
- Tak jděte do p***le všichni čtyři!!!

Někdo ťuká na dveře:
- Kdo je?
- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .
- A co chcete?
- My si chceme povídat.
- A kolik vás je?
- Dva.
- Tak si povídejte!

Tři hladoví studenti na kolejích:
- Nekoupíme prase?
- A co ta špína a smrad?
- Si zvykne...

Seděj tři žáby u rybníka. Ta první říká: "Kvak!"
Druhá se na ní podívá a řekne: "Kvak, kvak!"
Ta třetí se podívá na tu druhou a povídá: "Kva, kvak, kvak!"
Druhá žába se na ní podívá, vytáhne pistoli a zastřelí ji.
Ta první se jí ptá: "Proboha, proč jsi to udělala???"
A ta druhá odpoví:"Moc toho věděla..."

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- No nekecej...
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- A co dál?!
- Najednou mi říká: -Svlíkni mě!
- Téééda...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej, ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"

povídá si dcera s maminkou a ptá se jí:mami jak sem přišla na svět a maminka odpoví:to víš tatínek má takové semínka.. a dcera rychle odpoví: a ty se polykají? maminka odpoví:ne jenom když chci boty.

# # # # # # Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje
# # # # # # se
# # # # # # mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se
# # # # # # sama nedokáže
# # # # # # odlepit.Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
# # # # # # Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
# # # # # # Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme
# # # # # # souseda, je
# # # # # # domácí kutil, ten určitě něco vymyslí.."
# # # # # # Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme
# # # # # # pod ní
# # # # # # parkety,
# # # # # # otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,
# # # # # # sundáme
# # # # # # jí to dolů"..
# # # # # # Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele víš co? Parkety
# # # # # # jsou
# # # # # # drahý,stály
# # # # # # dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu
# # # # # # bradavku a až
# # # # # # zvlhne,
# # # # # # odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum
# # # # # # za dvě kila.."


Hippie nastoupí do autobusu a všimne si ze tam sedí jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí
zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. "Ne" odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom
vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého
hippie. Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se
do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a Řekni jí že jsi Bůh." Hippie se
rozhodne ze to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. Já jsem Bůh a musíš mít se mnou
sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex,
protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna." Hippie souhlasí a zneužije jí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha,ha, já jsem hippie!" Jeptiška
si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"