Ford Focus Forum

tak tento je výborný, miluji stručné a výstižné vtipy tohoto tipu, díky za zvednutí nálady

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš
pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."

On: Máš pěkné tričko
Ona: Děkuju .. a pod ním nic nemám ;*
On: Neboj se.. to doroste..

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Nieko klope na dvere... "Kto je tam?" "To som ja, otvor." "Aky otvor?"

Jste > mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat
s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral? Jednou přefiknout Lenku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Lenka je Lenka, ale dvakrát je dvakrát....."


"Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Rozhovor na nudapláži:
- Ja som Vierka
- Ja som Peter, teší ma.
- Veď vidím...

Volá vystrašeny pán do ZOO...
-..prosím Vás mám problem. vliezol mi do bytu nejaky had,čo mám robit?
-..a ste z Greenpeace alebo zo slobody zvierat?
..nie,..vraví pán..
...tak ho jebnite lopatou...

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"

ty dva poslední jsou parádní

Kosmonauti

Dva IT-čkárske:

Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“


Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

To je pekny s tema IT Me docela pobavil tenhle:


Příjde maník do Motorestu.Chvíli se rozhlíží jak to tam vypadá a jde kolem baru, na kterém je sklenice od utopenců narvana 10ti eurovkama, těžce k prasknutí.Tak mu to nedá, ptá se obsluhy co to znamená.Obsluha na něj: " To je naprosto jednoduché - dáte mi 10 euro a já Vám dám tři úkoly, pokud je splníte, sklenice je Vaše. Maník: "Tak to zní dobře,co jsou to za úkoly?" Obsluhující: " Klidně Vám to řeknu,není to nic tajného - za prvé: Musíte tu vypít litr borovičky. - za druhé: Za motorestem na dvoře je rotvajler,který má bolavý zub,tak mu ho musíte vytrhnout. - a za třetí: Nahoře na pokoji je stará 85letá panna co chce pořádně osouložit. Každý kdo to zatím zkusil, skončil u prvního úkolu! Maník chvíli váhá, nakonec praští 10 euro na bar a jde do toho! - Dostane litr borovičky pije,pije,pije borovičku vypije, je úplně ožralej a říká: Jdu na dvůr. Ze dvora se ozývá štěkot,řev,kravál,fňukot,kvílení...Maník dojde po 20ti minutách do motorestu celý dotrhaný,zkrvavený,doškrábaný,lehce pokousaný a značně vysílený se slovy: " Tak kde je ta stará babka co jí bolí ten zub?"

Nemám rád dlouhý vtipy, ale tenhle se povedl

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám.
A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?

Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici. Přijde k němu teplouš a ptá se ho: ¨Nemáte náhodou mezi svátky volno?¨