Ford Focus Forum

Přijde Nečas do PS a drží dva papíry. Velkej a malej. Ukáže poslancům ten velkej a říká:"Když tohle všechno schválíme, budou se mít lidi až do smrti dobře" a co je na tom druhém papírku, ptají se poslanci: "To je seznam těch lidí"

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení a za pak bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

chudák kuře to je dobrýýý

Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena,začne ho litovat a ptá se.
chceš pusinku? ANO. dostane pusinku a žena se ptá:
chceš pohladit po kulkách? ANO. žena ho hladí po kulkách,
až se mu postaví, a ptá se ho: a v piči už jsi byl?
ne nebyl.
Tak za chvíly budeš,začíná příliv!!!

ou to je kruty

Klasicky americky hrdina spasici svet - Chuck Norris -

Slzy Chucka Norrise leci rakovinu! - Skoda ze Chuck nikdy neplace!


Ale celkem me pobavil spolupracujici na stresni " u " traverze kde jsem byl zavesenej na lane v postroji pri natirani co mi rekl tohle:

Mati mi rekla nadhernou definici toho proc Te po chlastu boli hlava druhej den kdyz mas kocovinu!Vis proc? " Protoze chlast zabiji mozkove bunky.A ty co preziji si vezmou krumpac a vykopavaji hroby pro ty mrtvy! "

Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popijaju. Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát. V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ prostrelí ho a hovorí: "U nas sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát. Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí cigána. Na smrť vydesený Arab a Maďar sa od strachu posrali, keď v tom Slovák hovorí: "U nás je toľko cigánov, že nikdy nemusíme piť s tým istým dvakrát!"

Přijde chlap k doktorovi a povídá: Pane doktore, já mám jedno varle dřevěný a druhý kovový, a chtěl bych mít normální děti. Co mám tedy dělat? Doktor odpoví: A to za mnou jdete až teď ? Co jste dělal to teďka? Do teď jsem neměl žádný velký problémy. Ale manželka mi nedá pokoj. Nelíbí se jí ani jedno ze dvou dětí. Vy už máte děti? diví se doktor. No mám. Pinokio chodí do první třídy a Robokop do třetí.

http://postimage.org/image/js3n9369b/

o tom by mohl vedet neco mouse

Tapeta na strop pro tchyni.
http://postimage.org/image/oplmxp7qn/

ZAHRY píše: o tom by mohl vedet neco mouse

to už je starý několik let, tato fotka
tady jsou případně další nějaké fotky jiných nehod

http://www.prazsketramvaje.cz/view.php? ... 2006041355
http://prazsketramvaje.cz/view.php?cisl ... 2006041349
a tato je smutná, zemřel mladej kluk
http://www.ahaonline.cz/clanek/cerna-kr ... farkt.html

http://postimage.org/image/4g08c3fd5/

To není vtip, to je pravda