vtipy

[mouse]

Na stědrý večer manželka nadává manželovi: Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak pí*u a ne zlaté prase! Manžel se zasměje a říká: Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..!

[Mára]

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

[mouse]

to Mára:
podívej se na předchozí stránku, skoro dole, už to tam je

[LUKAŠ]

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

[fleguso]

[LukPe]

[markkepi]

[Vito SoT]

Samotné sexuálni vyvrcholení trva 10 sekund. Ten zbytek je prostě jenom promrdanej čas!

Co dělají muži po souloži? 20 % se obrátí a spí, 20 % kouří, 60 % jde domů.

Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: „Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?“ „Bezvadný, už mám skoro půl litru!“

[lucky.jack]

"Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

[Mára]

to Mára:
podívej se na předchozí stránku, skoro dole, už to tam je

Omlouvám se,přehlídl jsem ho
Zase jsem druhej,jako celej život

[Vito SoT]

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho … a najednou : vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si : Ty vole… a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho… a zase : oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho… a vzuumm zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: „Ty, Franto pojď domů, sedíš tady už tři dny“

[fleguso]

[Vito SoT]

‎"Včera jsem pohřbil tchýni."
"Proboha, kdy umřela?!"
"Počítám že dnes k ránu..."

[frantik.17]

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
K čemu jsou ty hodiny? zeptal se.
TO jsou hodiny lží. Řekl sv. Petr. Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.
WooW, řekl ten muž. Čí jsou tyto hodiny?
Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.....A čí jsou tyto?
Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuli se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.
Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny?? Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl. Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

[LUKAŠ]

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"