vtipy

[miki21]

bylo...asi 3x. Jen nevím proč to cpeš do vtipů.

[Vito SoT]

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu skapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík
zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnousex!"
... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, alejen anální, ať navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"

[VH123]

Babička měla dvě koťátka. Aby je od sebe rozeznala, dal tomu šedému jméno Mourek a to druhé utopila v potoce.

[ihornak]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IJNR2EpS0jw[/youtube]

[ihornak]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=A-b2YNErwxw[/youtube]

[mouse]

ty jsi také chlapeček

Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá:Ty si také chlapeček?Ne,odpovídá MAŘENKA,JÁ KAKÁM.

[cev]

V posilovne jsem se zeptal trenera, jaky stroj mam pouzit, abych zapusobil co nejvice na zeny. Vyvedl me ven a ukazal na bankomat.

[Dragic]

[Vito SoT]

Letí superman nad městem a najednou vidí na střeše baráku ležet úplně nahou superženu s roztaženýma nohama. Říká si „Kurva já bych ji tak mrdal, ale ona mě pošle určitě do prdele“. Chvilku přemýšlí a pak najednou" Vždyť jsem superman! Sletím rychlostí světla dolů, rychlostí světla ji ošukám a stejně rychle zmizím. Vůbec si toho nevšimne." Chvilku se odhodlává a pak to prostě udělá přesně podle plánu.
Superžena leží a říká: „Co to bylo kurva!“
Neviditelný muž řekne: „Nevím, ale strašně mne bolí prdel…“

[Gromik]

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,,...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: ,,ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: ,,neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"

[Vito SoT]

[Vito SoT]

[Infinter]

[zajo21]

[frantik.17]

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"