vtipy

[miki21]

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod
kladivem .
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že
se naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a
denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám
takovou sílu".
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu
85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal,
jak ti někdo
dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď
jak nejdál můžeš..."

[Rumcajs1]

[Vito SoT]

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně nalitej. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat:
„Kdes byl?“
„No, stará, sem si trochu užíval…“
„A kolik jsi utratil?“
„No, asi tři tácy…“
„Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit,jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?“
„Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu…takže asi až do smrti…“

[Cowley]

[kikyd]

[Vito SoT]

Trochu drsnejsi:

Tati, mohla bych jít na diskotéku?
Dobře, ale musíš mě vykouřit.
Tati, vždyť ho máš od hovínek.
Nojo, tvůj brácha chtěl do kina.

[kikyd]

[LUKAŠ]

"Znáš nějaký lék proti lásce na první pohled?" ptá se mladík svého kamaráda.
"Jistěže," odpovídá klidně přítel, "podívat se podruhé."

[Vito SoT]

Paní učitelka přijde s třídou na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká, "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. Vté cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

[Vito SoT]

Jaky je rozdil mezi nosem a penisem?
Nos to umi v rozhodujici chvili potahnout dovnitr.

[LukPe]

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

[lucky.jack]

Jsem to hodil do překladače v googlu a ono mi to vyhodilo, že je to česky...ale já tomu nerozumím

[miki21]

[kozlow]

"... lezu tajak vetřelec z břucha"

[Vito SoT]

samozrejme to funguje i s jinyma surovinama:

Výborný recept na tresku.
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.