Ford Focus Forum

Ježíši Kriste

No kdyz jsou ty vanoce....

Pán si s detailama nedělal hlavu

Vito-so no teda...

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,
je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři,
pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní
plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne
loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k
nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!

Ten je dobrej
Něco s Vánoční tématikou

Pepíček dostane pod stromeček obálku se stovkou. Maminka: „Jakpak se říká tetičce?”
Pepíček: „Stará držgrešle?”

"Dal jsem manželce pod stromek psa."
"A proč psa?"
"Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!"

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života budevěnovat jejich lásce.
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém
mlčení manželka povídá:
"Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat,
nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:
"Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale
přidá plyn. Manželka pak:
"A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
"A taky si nechám obě děti, vychovám z nich
slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
"Stejně už několik let spím s tvým nejlepším
přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá
plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:
"Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví:
"Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne:
"Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag.

Prijde rodinka Jebalovych na recepci do hotelu a chce se ubytovat.
Otec povida:
"Dobry den. Ja jsem Jebal s manzelkou a detmi, a toto je muj syn... taky Jebal s manzelkou a detmi."
Recepcni na to:
"Podivejte se, me je jedno kdo s kym jebal. Ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu"

Kohnovým dětem je líto, že nemají křesťanské vánoce, tudíž od Ježíška nic nedostávají. Kohn se rozhodne, že jim vánoce udělá a nazdobí jim stromeček. Po štědrovečerní večeři se děti rozeběhnou ke stromku, ale pod ním nic není! Všechny se rozbrečí. Kohn přijde za nimi a ptá se:
„Co se stalo, že tak vyvádíte?“
„Ježíšek nám nic nepřinesl!“ naříkají děti.
Kohn na to: „Co byste taky čekali od Žida!“

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka jí poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí
trenýrky a byly mi malý."

Nevím kam to dát Je to pravda.

Pražská vládní koleda.

Nesem vám noviny, z té pražské kotliny - Poslouchejte!
Daně vám zvýšíme, důchody snížíme - Neremcejte !!
A vaše protesty, nechte si od cesty - Držte huby!
Pořádně makejte a hezky splácejte - státní dluhy!
Komu se nelíbí, ten ať nám políbí - imunitu!
Fakt jste nám věřili, když jste nás volili - ke korytu?
Cinkejte klíčema, ať každý ničema - lépe má se!
Šťastné a veselé, vám přejí přátelé - od Nečase!

Neni nad uprimnost

Tohle jsem se prave docetl na netu:
Nejlepším strojem na světě je vagina. Dá se nastartovat jedním prstem. Má schopnost samomazání. Může se v ní pohybovat jakýkoliv píst. Sama si umí vyměnit olej vždy po čtyřech týdnech. Jediná nevýhoda je, že řídící jednotka je tak zatraceně nespolehlivá....(Tohle prohlásil v roce 1912 doktor Hermann Otto Kloepneckler, význačný rakouský gynekolog)