vtipy

[Rumcajs1]

Aha
Občas potřebuju pomoct

[LukPe]

Adow: krátké, úderné..

[lucky.jack]

Taky mi to chvilku trvalo...

[patrikuv]

nechápu

Souhlasím. Není řečeno, jestli je trabant za odměnu- že moc nenorničil, nebo za trest, že norničil až moc, atd.
I když je logické, kam pointa vede

[Vito SoT]

Dvě blondýnky se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně děláš?" ptá se první.
"Jsem sekretářka," říká druhá.
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kafe, pak napíšu nějakej dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, zase něco napíšu, jdeme na oběd, potom mu zase něco napíšu, pak jdeme na večeři,zase si pohrajeme, no a tak pořád dokola. A co děláš ty?"
"No, já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

[Vito SoT]

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni a otevře hnusné ježibaba a říká: „Nazdar ty Čuráku!“. „To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja a ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat“. „OK, a chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?“. No, myslí si princ Bajaja, „s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, no „na lavici se vyspím“. Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: „A kdo jsi Ty?“. „Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?“. „Teda já jsem ale Čurák!!!“

[Vito SoT]

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi periíze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

[Adow]

Parádní příběh, ale neříkal bych tomu vtip. Je to realita . Ale fakt dobrý

[Vito SoT]

Asi jsem to mel dat do vlakna o politice, sorry

[LUKAŠ]

Přijde chlapík do bazaru,že by prodal passata v dehtu s 370 tis. nalítáno. Týpek mu zkušeně vysvětlí, že je to neprodejný, že se musí 150 tis. "vodcouvat". Týpek, že jo, tak to sundaj.
Po chvilce přemejšlení se týpek podrbe a říká: "Teď, když už to nemá tolik nalítáno, já si ho asi nechám, přece jen passat je držák."

[phofy]

To je jak s tím warťasem v policejní akademii

[markkepi]

"Ahoj, jsem tvoje nová sousedka.. Mám chuť dneska celej večer propít a prosouložit.. Nemáš čas?"
"Jasně že mám.."
"Bezva.. ..a pohlídáš mi psa?"

[LUKAŠ]

Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá:
"Pane veliteli, co máme udělat, když šlápneme na minu?"
"Standardní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí."

[stanikg]

Jeden Kamenak:

Sedeli na lavičke ON a OFF

[Standa.64]

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se:
"Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník...