vtipy

[LUKAŠ]

Rumcajs1:

Vy jste, ale ošklivá ženská jak vubec může být někdo tak ošklivej ?... a vy jste zase ožralej jak zvíře! .. no no ale ja se z toho vyspím

[Vito SoT]

„Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka – Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.“

[foki]

Dneska mně rozsekaly dvě věci ...

První:
Když nám to červen a červenec nezkazí, budeme mít letos opravdu hezkou zimu


A druhá ...

hurá.jpg

hm u nas uz leto bylo , sice kratky ale bylo , ve stredu

[Vito SoT]

To jsi slyšel, že za 7 let se mají vrátit komunisti?
Mě nenaštveš, já mám rakovinu.

[Vlast1k]

Vietnamský slovník?
- NEMIŠESKY - univerzální odpověď
- CICA PADE - univerzální cena
- KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
- TET KABELU? - chcete zboží zabalit?
- ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
- TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
- POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
- DITISOU - velikost akorát
- ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

- BÍDEN - Dobrý den
- PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slečno?
- CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?
- SEŠUPEM - S kečupem
- HO ŠI CI - S hořčicí
- KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?
- nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
- ČUS - Džus?
- SRAJT - Sprite
- DOUCHUT - Dobrou chuť
- DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
- NAŠANOU - Na shledanou

[vitut]

Prestalo to byt vtipny ve chvili, kdy republikovou olympiadu v CJ vyhrala Vietnamka ...

[Brehowicz]

„Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka – Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.“

A pro tchana na invalidním vozíku tu od Mekyho Žbirky-Nechodí,stále nechodí

[Lašty]

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer to zvedne.
„To jsi ty, žabko?” ozve se mužský hlas z druhého konce.
„Ne, u telefonu je majitel rybníka!”



Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraní a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě.
Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.”
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně, ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil.”

[Vito SoT]

Za Spidlu si dosadte koho chcete. Ono je to vsechno jedna verbes:

Přijede Špidla navštívit amerického prezidenta v Americe. Prezidentův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Špidla se diví:
Jak jsi to dokázal?
Prezident zavede Špidlu k oknu a říká:
Vidíš tu čtyřproudou dálnici?
Vidím.
Tak ta měla být osmiproudá.
Za čas navštíví Americký prezident Špidlu. Špidla se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Am. prezident se diví, jak to Špidla dokázal. Špidla zavede am. prezidenta k oknu a říká:
Vidíš ten úspěšný a blahobýtný národ?
Nevidím.
Tak vidíš.

[markkepi]

[Vito SoT]

Dvacet pět příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo Už nikdy nebudu tak strašně moc pít, říkáš Už nemůžu pít jako dřív.
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

[Vito SoT]

Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta.
Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví).

NÁVOD PRO MUŽE :
Zajeďte k bankomatu.
Stáhněte okénko.
Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavřete okénko.
Odjeďte

NÁVOD PRO ŽENY :
Zajeďte k bankomatu.
Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu.
Znovu nastartujte zhasnutý motor.
Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
Vložte kartu.
Vložte kartu správným způsobem.
Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
Zadejte PIN.
Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN.
Zadejte požadovanou částku v hotovosti.
Zkontrolujte make-up.
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
Stvrzenku vložte do šekové knížky.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
Popojeďte o dva metry.
Vraťte se zpět k bankomatu.
Vyndejte kartu.
Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
Zkontrolujte make-up.
Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
Ujeďte 4 až 5 kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.

[Maria.Vaic]

Klepaní na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"

[lucky.jack]

[Maria.Vaic]

Je válka v Čečensku.
Rusáci, tvrdí chlapi, vycvičí speciální komando, který má jediný úkol. Vyvražďovat Čečence.
Komando takhle letí letadlem a velitel jim povídá:˝ Kluci, za každou hlavu Čečence, dostanete 1000 dolarů. Teď...˝ Nenechaj ho ani domluvit a všichni začnou brousit nože a čistit zbraně, prostě hroznej hluk.
Letadlo se blíží k letišti. Všichni už nadšeně řvou a hned z letadla vyskakují a řádí. Řezaj hlavy jako divý.
Po tomhle masakru se vracejí k veliteli, aby se pochlubili. Každej má tak deset a víc hlav. Velitel se na ně smutně podívá a povídá: ˝Vy kreténi. Tohle byla jen zastávka v Petrohradě.˝