Ford Focus Forum

Tak to je skvělý nápad

Tak to je dobry

Jde dědeček na procházku lesem a vidí u stromu přivázanou nahou dívku.
"Co se vám stalo?"
"Přilákali mě, přivázali ke stromu a znásilnili mě."
"A volala jste?"
"Volala."
"A ozval se někdo?"
"Ne."
"To je dobře, tak to já si taky šoupnu."

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: „Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva.“

Policista: „To přece není trestné.“

„Ale on si ho nechal dovézt z Německa.“

„No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc!“

„On v tom dřevě pašuje zlato.“
Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého pravě udal: „Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku.“

Jeden z fejsbůůůku

Na lesní cestě daleko za městem stojí auto, v něm dva lidé, dělají to, co většina dvojic v autě na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá:
„Promiň, měla jsem ti to říct dopředu, ale seběhlo se to tak rychle. NO víš, já jsem prostitutka a účtuju si za jedno číslo tisícovku.“
Chlápek jen vyvalí oči, ale sáhne do kapsy pro peněženku a zaplatí. Když je po všem, chlápek si zapálí cigaretu a jen tak sedí a kouká z okýnka. Ženská se ho ptá:
„Proč nikam nejedeme.“
„Promiň, měl jsem ti to říct předem, ale seběhlo se to tak rychle. Já jsem taxikář a odtud jezdím do města za dvanáct stovek.“

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"?

LUKAŠ píše:Jeden z fejsbůůůku

Na lesní cestě daleko za městem stojí auto, v něm dva lidé, dělají to, co většina dvojic v autě na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá:
„Promiň, měla jsem ti to říct dopředu, ale seběhlo se to tak rychle. NO víš, já jsem prostitutka a účtuju si za jedno číslo tisícovku.“
Chlápek jen vyvalí oči, ale sáhne do kapsy pro peněženku a zaplatí. Když je po všem, chlápek si zapálí cigaretu a jen tak sedí a kouká z okýnka. Ženská se ho ptá:
„Proč nikam nejedeme.“
„Promiň, měl jsem ti to říct předem, ale seběhlo se to tak rychle. Já jsem taxikář a odtud jezdím do města za dvanáct stovek.“

jeden smutně pravdivý:

volá cigán do banky:
"už mi přišla na účet podpora?"
operátor odvětí:
"nevím, ale z daní mi ji už strhli..."

dve haluze:

príde jean claude do obchodu a predavačka sa ho pýta:
- čo ván dámme?

Dva oscilačné vtipy:
príde kuchár/čašník do nemocnice s poliklinikou a pýta sa:
- prosím vás, ušno/nosno/krčné?
- a ste/nie ste objednaný?
- a to vadí/nevadí?

príde maliar/natierač do holičstva/kaderníctva a pýta sa:
- prosím vás, manikura/pedikúra?
- hore/dole ulicou a potom vpravo/vľavo

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RRr9NbihHV4[/youtube]

frantik.17 píše:Chlapík přijde k doktorovi ...

To se nikdy nestalo a nic takového jsem neříkal

To beztak říkáš jen proto, že to tu čte žena.

Facebook vede

„Co to je ten styl EMO?“ Ptá se jedna babička druhé. Druhá pohotově odpoví:
„No já myslím, že extrémně Mastná Ofina!

Tak taky jeden z FB